Buttje, Buttje in der See

2012 ist jetzt schon das Jahr des Fisches erklärt worden.

Seit Neujahr sind wir ganze neun Mal mit der Angel losgezogen, und haben insgesamt 89 Fische 8 verschiedener Arten an Land gezogen. Der Gawjus führt ein Logbuch.

So ungefährt drei Viertel aller Fische haben wir wieder in die Freiheit entlassen, und das andere Viertel landete auf dem Tisch. Essen als Selbstversorger. Ich bin hin und weg davon. Es gibt keinen besseren Geschmack, als der eines frischen Fisches, der auch noch selbst gefangen wurde. Gollum. Gollum.
Und gerade deswegen macht mir Angeln am Meer auch den größten Spaß. Fische aus Flüssen oder Seen darf man in England nicht behalten. Aber das Meer und sein Inhalt ist für alle da. Sowieso liebe ich das Meer, und nach einem Tag an der Seaside fühlen sich meine Lungen immer so herrlich durchgespült an. Vor allem wenn es windig war, ist die Haut in meinem Gesicht nach dem erfrischenden Salzpeeling immer geschmeidig wie ein Pizzateig.

Nur im Winter kann die englische Channelküste ganz schön stürmisch sein. Und kalt. Eine Snowboard-Hose war eine ziemlich gute Anschaffung für lange Stunden am Strand.



Ein Glück wird es langsam Frühling, und ich konnte letztes Mal schon einen Pullover und eine Jacke weglassen. In den tausend Schichten kann man sich nämlich kaum bewegen.

So, und das sind ein paar der Sorten, die wir aus dem Channel gefischt haben:

Whiting (Wittling)



Dab (eine Art Scholle)



Flounder(Flunder)



Rockling (keine deutsche Übersetzung gefunden)



Dogfish (ein Hai!!!!)



Hier noch eine Nahaufnahme bei Tageslicht. Die Augen finde ich wirklich gruselig, weil der Fisch scheint einen fast zu fixieren mit seinen beweglichen Augäpfeln. Seine Haut fühlt sich an wie Sandpapier.



Und so sieht er am Stück aus



Dogfisch und Rockling essen wir nicht. Aber aus Whiting, Dab und Flounder kann man sehr leckere Gerichte kochen.

Fischsuppe



Mit Knoblauch und Zitrone ausstopfen und in den Backofen packen



Panierte Filets im Ofen gebacken



In Mehl und Gewürzen gewälzte Filets in die Pfanne gehauen



Unfiletiert mit Tomatensoße



Nackte Filets mit indischem Curry



Flatfish-Burgers



Egal wie man die Fischies zubereitet, sie sind nahrhaft, preiswert, und ziemlich gesund...

...obwohl...

..ob es wohl etwas ausmacht, dass wir in Dungeness angeln gehen, wo direkt am Strand ein (seit 2006 abgeschaltetes) Kernkraftwerk steht?



Wie auch immer, bisher haben wir noch nichts Ungewöhnliches gesehen. Aber dafür jede Menge von diesen hier:



Hach.

Rosige Aussichten?

Mensch, was soll'n ich'n mit dem Blog hier machen? Mein liebstes Schreibthema war für so lange Zeit die Sargnägel gewesen. Und jetzt fehlt hier der 'Child Content' gewaltig.

Von meinem Job kann ich hier auch nicht so viel schreiben. Erstens gibt es nichts, aber auch gar nichts, überhaupt nichts NEGATIVES zu berichten, worüber es sich ja viel schöner schreibt, als über das ganze langweilige positive Zeuchs, und dann will ich auch sicher gehen, dass irgendwelche Google-Spionagecookies keine Verbindung zwischen mir, dem Blog und dem Unternehmen herstellen können. Wer weiß, wer weiß.

Aber soviel möchte ich kurz erzählen: Gestern hatte ich einjähriges Jobjubiläum. Ein ganzes Jahr arbeite ich dort jetzt! Das ging viel schneller vorüber als die vier Monate in der Apotheke. Und kein einziges Mal hat in dieser Zeit jemand "PUT IT" zu mir gesagt. Und niemand schreit, tobt oder beleidigt. Und es gibt keinen Kundenkontakt! Und wenn Feierabend ist, dann wird von mir erwartet nach Hause zu gehen, anstatt noch zwei bis zwölf Überstunden ranzukloppen. Unbezahlt. Und alle Vorgesetzten behandeln einen mit dem größten Anstand und Respekt. Und Freitags geht man meistens noch mit den supernetten Kollegen auf ein After-Work-Bier...

Gut, wo war ich? Ach ja, mein Blog. Es gibt keine Aupair-Themen mehr, über die ich schreiben könnte. Über das Thema Arbeit ist schon so gut wie alles gesagt. Womit könnte ich sonst noch so die paar Leute unterhalten, die hier jeden Tag auf den Blog klicken. Ich habe seit längerem mal wieder die Besucher-Reporte angesehen, und mal ausgekundschaftet, womit ich es hier so zu tun habe. Ungefähr zwanzig Leute verirren sich täglich auf diese Seite. Huhu! Einige verdanke ich der Misanthropin (noch ein HUHU in diese Richtung), die mich in ihrer Blogroll verlinkt hat. Dann sind da noch einige treue Seelen, die mich in ihren Favoriten gespeichert haben, und die ganz Planlosen, die mit den wildesten Google-Suchworten irgendwie hier reinstolpern (Spionagecookies lassen grüßen). Wie zur Hölle kommt ein Zusammenhang zustande zwischen meinem Blog und dem Suchbegriff "Hodensack auf Brett nageln"?

Ganz viele Suchbegriffe haben irgendwie mit Aupair zu tun, oder Aupair Tagebuch, oder Aupair in London. Die sind ja dann auch ganz gut versorgt, wenn sie den Blog rückwärts bis April 2009 lesen.

Aber wie soll es in Zukunft weitergehen? Was soll ich nur schreiben? Und da gibt es nur eine Antwort: Das, was ich halt so mache. Ein wenig angeln, ein wenig Musik, ein wenig kochen, und ganz viel England.

Mal wieder ein Danke an alle Mitleser, ob still oder kommentierend. Schön, dass es euch gibt.

Machine Gun Man

Wer in Camden Town von Hunger geplagt wird, der hat ja genug Auswahl. Ein Fressstand reiht sich an den Nächsten. Ein kulinarisches Abenteuer nach dem anderen. Überall werden einem frittierte Hühnerstücke entgegengestreckt, nimm mich, nimm mich, kauf mich, kauf mich, nur fünf Pfund, iss soviel du willst, nur vier Pfund, drei Pfund, Getränk inklusive, iss, friss, sättige dich, stopf dir das Gesicht voll, Nudeln, Reis, Undefinierbareszeugsmitfremdklingendennamen, paniert, frittiert, flambiert, fang doch endlich mal an zu ESSEN!!!!
Reizüberflutet nimmt man schließlich seine Alubox voller Reis mit Scheiß entgegen, unsicher, ob man sich die nächste Nacht mit Lebensmittelvergiftung über den Porzellanmöbeln krümmt, oder ob Undefinierbareszeugsmitfremdklingendennamen von Natur aus so seltsam schmeckt.

Aber trotzdem kann man nur selten den Gerüchen und der Atmosphäre widerstehen. Früher oder später landet fast jeder Camden Town Besucher bei den Fressständen und lässt sich eine Schale gemischtes Allerlei zusammenstellen.

Mich zieht es immer wieder zum Hong Kong Stand, der sich direkt auf der rechten Seite der Chalk Farm Road befindet, sobald man auf dem Weg von der Underground Station den Kanal überquert. Der Reis mit Scheiß ist ganz gut, und außerdem gibt es dort diesen Typen, der seine Gerichte wie ein Maschinengewehr herunterrattern kann.

Haggis, Neeps and Tatties

Die spinnen, die Schotten. Das glaube ich zumindestens seit der schottischen Putzkolonneninvasion im August 2010. Und jetzt bekam ich auch noch Gelegenheit dazu, eine ganz besonders abstruse kulinarische Absonderlichkeit kennenzulernen.
Mittlerweile bin ich Allesfresser. Man lebt nur einmal, da sollte man auch alles einmal ausprobiert haben. Jedenfalls bin ich dieser Meinung seit Island, wo in nur einer Woche so ziemlich alles auf den Tisch kam, das dort im hohen Norden so kreucht und fleucht. Hai, Wal, Wels, Rentier, Papageientaucher, Seeteufel... alles durch. Kürzlich gab es Wachteln, und letzte Woche habe ich einen Hasenbraten bekommen. In den letzten 14 oder so Monaten habe ich mehr Sachen probiert, als davor in meinem ganzen Leben.
Aber vor nichts habe ich mich bisher so gegruselt, wie vor Haggis. Natürlich sind es die Schotten, die ein von innen nach außen gestülptes Schaf als ihr Nationalessen ansehen. Kann sowas schmecken? Haggis. HÄGGIS, alleine der Name hört sich schon an wie erbrochen.
Ich musste es herausfinden. Der Entschluss kam, als mir dieses Teil hier in die Hände fiel:



Dies ist Anfängerhaggis. Normalerweise werden Schafsherz, -leber und – lunge in einen Schafsmagen gepresst. Hier haben wir aber stattdessen das ganze Zeug in einer schicken Plastikhülle.
Kartoffelpüree isst man dazu, sagen meine schottischen Arbeitskollegen. Tatties.
Und Steckrübenpüree. Neeps.
Gesagt, gekocht:



Die Pellenfüllung sprang mir fast entgegen, als ich das Plastik aufschnitt. Eine braune Masse, mit gelben Kügelchen. Irgendwie sah das Ganze ziemlich halbverdaut aus. Und roch ein wenig nach Schaf und Leberwurst.
Es kostete Überwindung, die erste Gabel zum Mund zu führen, aber dann war es geschafft. Und so ganz übel war es nicht einmal. Es schmeckte wie es roch. Ein wenig nach Schaf und Leberwurst. Und wenn ich im Moment des Kauens nicht an Kadaver dachte, und daran, was diese gelben Kügelchen jetzt eigentlich genau waren, dann war es sogar teilweise echt ganz gut. Aber ein Lieblingsgericht wird es niemals werden. Die spinnen doch echt, die Schotten.

Extreme Fishing

Achtung, dieses Video zeigt am Ende die unbarmherzige Enthauptung des armen kleinen Fischies. Und Gedärme.



Musik: Vampire Weekend - A Punk

Du Mixer!

Beim Bücherregal sortieren ist mir ein kleines Büchlein in die Hände gefallen, das ich in meiner England-Anfangszeit mal von einem der Freaks im Pub geschenkt bekommen hatte. Es heißt "Essential English Swear Words" und enthält eine bunte Auswahl englischer Flüche und Schimpfwörter. Ich musste es immer vor den Sargnägeln verstecken, deren Wortschatz noch so herrlich unverdorben war. Twit haben sie sich hin und wieder genannt. Was soviel heißt wie Blödmann. Aber das war es dann auch schon.

Wenn ich da an meine eigene Kindheit zurückdenke, wir haben eigentlich schon recht früh fluchen gelernt. Aufgeschnappt von den Kindern, mit denen wir jeden Tag auf der Straße spielten. Weil es dort sehr viele italienische Kinder gab, war es kein Wunder, dass mein damals so ungefähr fünfjähriger Bruder schnell das Wort Fangulo in seinen Sprachschatz aufnahm. Ich kann mich noch an seine Mundbewegung und die glockenhelle Engelsstimme erinnern, mit der er das Wort ständig wiederholte. "Fangulo. Fangulo. Fangulo."

Und dann wurden wir eingeschult und es ging erst richtig los. Arschloch. Arsch. Leck mich am Arsch. Auch Wörter, die von älteren Geschwistern falsch überliefert wurden und überhaupt keinen Sinn machten. Zum Beispiel kam Anfang der fünften Klasse auf einmal jemand mit dem Wort Mixer an. Du Mixer.

Homosexueller Steckdosenbefruchter hatte nur kurze Überlebensdauer, aber man sagte es oft und voller Überzeugung. Bis es dann ein wenig brutaler wurde. Hurensohn fand den Weg in die Klassenzimmer und auf die Bolzplätze. Aber irgendwie kapierte außer den türkischen Kindern noch niemand, dass damit gleichzeitig auch die Mutter beleidigt wurde.

Shit war schon lange gängig, aber ich erinnere mich noch an den Tag, an dem mir eine drei Jahre ältere Freundin hinter dramatisch vorgehaltener Hand das Wort Fack beibrachte. Fack fand ich ein sehr cooles Wort. Kurz und knackig mit einem energischen ck am Ende. Fack.

Auch die Sargnägel werden notgedrungen die Entwicklung der Fäkalsprache vor sich haben. Spätestens wenn sie in eine höhere Schule kommen. Viele schöne böse Wörter gibt es im Englischen ja. Wobei Fuck wohl das gängigste ist. Als Adjektiv kann es wirklich vor jedes erdenkliche Substantiv gehängt werden. Aber auch als Verb, Adverb oder besonders Imperativ funktioniert es. Universalwort. Überall und ständig in Gebrauch.

Überrascht war ich, dass Bastard im Englischen eigentlich recht harmlos ist. "You bastard" kann man scherzhaft sagen. Mein Büchlein schlägt vor, dass man es sagen soll, wenn jemand zum Beispiel im Lotto gewonnen hat. "You lucky bastard!"
Dasselbe mit Bitch. Im Deutschen gerne mit Schlampe übersetzt, bedeutet es eigentlich mehr sowas wie Zicke. Schlampe als Beleidigung heißt auf Englisch eher Slut. Einen weiblichen Hund nennt man übrigens auch Bitch, was meinerseits hysterisches Kichern auf der Hunderennbahn ausgelöst hat.

Ein gutes Schimpfwort für Männer ist Prick. Beleidigend steht es wahrscheinlich auf der selben Stufe mit Arschloch, obwohl es sich hier mehr um die männliche Vorderseite handelt.

Sie beschimpfen sich gerne mit Geschlechtsteilen, die Engländer. Vor allem mit Weiblichen. Twat ist ziemlich gut. Es ist nicht sehr nett, aber unisex und passt für jeden Vollidioten.

Hingegen, jemanden als Cunt zu bezeichnen - ebenfalls weibliches Geschlechtsteil, ebenfalls unisex - ist der schlimmste Fehler, den man machen kann. Es liegt vielen jungen Leuten ziemlich einfach auf der Zunge, aber man sollte sich ganz genau überlegen, wem gegenüber man es anwendet. Der Beschimpfte hat das Recht sofort zuzuschlagen.

Schöne Ausrufe als alternative zu "Oh Shit!" sind "Oh Bugger!" oder "Oh Bollocks!" Wobei Bugger als harmlos gilt, aber soviel wie Sex mit Tieren bedeutet, und Bollocks sind Hoden.

Und ich muss mir jetzt erstmal die Zähne putzen, oder den Mund mit Seife auswaschen, und trauere der Zeit hinterher, in der man sich noch gegenseitig als Küchengerät bezeichnete. Du blöder Mixer, du.

Unser Boris, der haut sie alle um...

Den Typen hier mit den wirren blonden Haaren habe ich kürzlich in meiner Mittagspause mitten in der High Street getroffen. Das ist Boris. Der Bürgermeister von London. Und was soll ich sagen, der Kerl ist klasse. Er sieht immer aus, als wäre er gerade erst aufgestanden. Seine Gedankengänge finde ich ziemlich nachvollziehbar, und irgendwie normalbürgerlich. Und dadurch, dass er generell immer das sagt, was er gerade denkt, tritt er ständig wieder in irgendwelche politischen Fettnäpfchen.

Bei den Londonern ist er aber trotzdem beliebt. Wie er auf seinem Fahrrädchen durch die Straßen düst, und sogar mal das eine oder andere Leben rettet. Wie er sich vor laufender Kamera aus seinem eigenen Haus ausschließt. Wie er bei einer Folge der englischen "Lindenstraße" auftaucht. Geniale Wahlstrategie oder einfach hoffnungslos abgedreht?

Ich und Politik, das sind ja eigentlich zwei Dinge, die nicht zusammenpassen. Schwarz-gelb, rot-grün, blau-weiß, grünrosagestreift, für mich ergibt das alles nur trübe Suppe. Ist doch wurscht, wer der Anführer ist. Die Steuern senkt ja sowieso keiner mehr. Und wer will eigentlich die Milliardenlöcher stopfen? Und wann? Finanzkrise? Globale Erwärmung? Stuttgart 21? Warum senden wir Soldaten ins Ausland zum Krieg machen? Wäre überhaupt Krieg, wenn niemand mitmachen würde? Warum verdient ein Fußballspieler 50.000 Euro am Tag und ein Krankenpfleger nur etwa 10.000 im Jahr?

Ich verstehe es nicht. Mir fehlt die Lust dazu, es zu verstehen. Ich habe auch ehrlich gesagt keine Zeit dazu, es zu verstehen. Ich bin zu beschäftigt mein Leben zu genießen. So. Nehmt das, ihr Politiker. Ich habe mich entpolitikt. Ihr seid mir egal. Die Steuern sind mir egal. Denn das was zählt, das werdet ihr mir nicht wegnehmen. Meinen Spaß!

Aber weiter so, Boris.