Wildlife Rocks

"Woppadudel, Woppadudel, Woppadudel, Woppadudel..."
Dem stämmigen Elvis Imitator rollten dicke Schweißperlen über die Stirn, als er im 12-Takt-Blues über die Bühne schwofte und versuchte das Publikum mitzureißen. Doch die Gesichter der Anschauer blieben so steinern wie die Säulen der Kathedrale, an der seine Playback-Woppadudels abprallten.

Eine groteskte Situation in der riesigen Kirche aus rotem Backstein, die von ihrem Hügel die englische Countryside überblickt. Die Holzstühle unter dem hohen Gewölbe des marmornen Kirchenschiffs waren gut gefüllt mit Menschen allen Alters, die ausdruckslos einen falschen Elvis anstarrten, der ruckartige Stoßbewegungen mit seinem Pelvis vollführte und ein Medley nach dem anderen ins Mikrofon schmetterte.

Halbherzig versuchte er zwischen seinen Stücken wenigstens den Ansatz einer Reaktion vom Publikum zu bekommen. So wies er immer wieder nachdrücklich auf seine umfassenden Talente hin, vor allem seine Schauspiekarriere in einer englischen Krankenhausserie. In seiner Rolle spielte er sich selbst - einen Elvis Imitator. Und er verdiene doch bitte ein wenig mehr Aufmerksamkeit, schließlich waren schon einmal 25.000 Menschen auf dem Trafalgar Square zusammen gekommen nur um ihm, Elvis Schmelvis, zuzujubeln.

Elvis Schmelvis. Er tat mir leid. In seiner Haut (und Glitzerklamotten) hätte ich wirklich nicht stecken wollen, denn es lag auf der Hand warum die Kathedrale wirklich so gut gefüllt war. Niemand hatte Zeit zu "Viva Las Vegas" im Takt zu klatschen. Der Papst hätte in Kniestrümpfen einen Kazachok tanzen und dazu das Alphabet rülpsen können, und die Aufmerskamkeit hätte doch nur dem älteren Herrn mit den imposanten Locken gegolten, der sich hinter der Bühne verborgen hielt.

Dass ich Zeuge dieses Schauspiels wurde, hatte ich nur dem Zufall zu verdanken. Und meiner neuen Klofreundin von neulich. Als wir uns nämlich in den klebrigen Räumen der Pub Toilette kennengelernt hatten, fanden wir sehr schnell heraus, dass uns eine gemeinsame Leidenschaft verband: Queen.

Als sie letztes Jahr von Glasgow nach London gezogen war, hatte auch Kaeff (KF für Klo-Freundin) zunächst erst einmal Freddie Mercurys ehemaliges Wohnhaus besucht. Vor genau fünf Jahren habe ich mir diesen Wunsch selbst erfüllt.
Wir sprachen darüber, wie sehr uns einzelne Songtexte der Band bewegt und inspiriert haben, und fielen in eine emotionale Umarmung, genau dort, in der miefigen Toilette mit nassgetretenen Klopapierfetzen auf dem Boden. Warscheinlich machten die konsumierten Getränke die Situation noch viel ergreifender als sie eigentlich war. Jedenfalls gab ich Kaeff meine Telefonnummer und schlug vor, uns doch mal auf ein Kaeff-chen (haha) zu treffen. Vielleicht in einem ewas wohlriechenderem Etablissement? Sie stimmte begeistert zu.

Und irgendwann trudelte auch eine Textnachricht ein. "Hast du Lust Brian May zu treffen?" erschien da doch geradezu beiläufig auf meinem Screen.

Und ich so: "Waaaas?"

Und sie so: "Am Bank Holiday Montag. Bring etwas mit, das du von ihm unterschreiben lassen willst."

Und ich so: "Waaaas?"

Einige Waaaase später war ich so einigermaßen informiert: In und um die Kathedrale in Guildford würde ein Festival stattfinden um Spenden für den Schutz von Wildtieren und Waldgebieten zu sammeln. Da sich der schon fast 67-jährige ehemalige Queen-Gitarrist ganz besonders für Dachse und anderes heimisches Wildgetier einsetzt, würde er bei diesen Ereignis präsent sein.

Ein wenig skeptisch packte ich am Morgen mein "40 Jahre Queen" Buch in einen Rucksack, dazu vier Dosen Bier - schließlich war dies ein Festival - und zog los, um Kaeff in Waterloo zu treffen. Sie hatte noch ein paar Leute im Schlepptau, die sich als Mitglieder des offiziellen Queen Fanclubs vorstellten und von sich selbst als "Queenies" sprachen. Dies waren wahrlich fanatische Fans. Jemand war für das eintägige Spektakel extra aus Italien angereist, und jemand anderes aus Belfast.

"Denkt ihr wirklich, dass wir Brian May begegnen?" fragte ich während der Zugfahrt nach Guildford. Für die Queenies bestand daran nicht der geringste Zweifel.

Natürlich gilt ohne Fleiß kein Preis, und so kam es, dass wir für mehrere Stunden auf harten Holzstühlen in der kühlen Kathedrale ausharren und den Elvis Schmelvis über uns ergehen lassen mussten, der sich mit knirschenden Gelenken aus seinen Posen erhob. Kreisende Hüften duldet die Kirche, jedoch nicht den Konsum von ungeweihten Gerstengetränken aus der Dose. Die Biere im Rucksack zu meinen Füßen schienen verlockend, kamen aber nicht in Frage.

Es folgten verschiedene Ansprachen über Dachse, Igel, Füchse, Feldmäuse und Grottenolme, danach noch der Aufritt von Katrina and the Waves, die 1997 den Eurovision Song Contest gewonnen hatte und heute noch von diesem Erfolg zehrt. Sie hatte jedoch tontechnische Probleme, denn Elvis Schmelvis musste irgendwie die Lautsprecher gesprengt haben.

Und dann, endlich, betrat Brian May die Bühne.
Die Kirchenbesucher erwachten sofort aus ihrer Starre. Der Meister war da. Der Gott der Gitarre war erschienen. Ich kann mich ganz genau erinnern, was ich in diesem Moment gefühlt habe. Erst Unglaube, dann Ehrfurcht, dann Dankbarkeit. Ich war verwirrt, denn dies war wie eine Jesusbegegnung. Wie die Entdeckung einer Religion. Das Licht der Bühnenbeleuchtung schien durch Brians Haare und umrahmte sie wie ein Heiligenschein.
Diese Gedankengänge dauerten etwa zwei Sekunden. Und dann war auch ich auf den Beinen und jubelte und klatschte.

Brian sprach und spielte und sang. Für einen kurzen Moment fühlte ich mich in das Jahr vor meiner Geburt versetzt, und ich stellte mir vor im Wembley Stadion zu stehen, und Freddie würde jeden Moment auf der Bühne erscheinen.



Nach dem viel zu kurzen Auftritt konnte ich endlich an meine wohlverdienten Bierdosen. Noch ganz erfüllt von diesem Erlebnis wanderten wir durch das Festivalgelände und blieben an der Außenbühne stehen wo gerade Hawkwind auf der Bühne abrockten. "Schade, hat wohl nicht geklappt mit dem Autogramm", meinte Kaeff. Nach dem Auftritt hatte sich eine Traube von Menschen um Brian gebildet. Wir waren lieber nach draußen geflüchtet. Autogramm, ha, was wollte ich mehr? Brian May live auftreten zu sehen, nur ein paar Meter entfernt, dieses Ereignis würde ich nie wieder vergessen. Wozu bräuchte ich dazu noch ein Autogramm?

Gerade als ich antworten wollte, tauchte der irische Queenie vor uns auf. Die Augen weit aufgerissen. Wie in Zeitlupe sah ich seinen Mund die Buchstaben B-R-I-A-N formen, da hatte mich Kaeff auch schon am Arm gepackt und mitgezerrt. Ich verlor meine Bierdose und wusste noch gar nicht richtig wie mir geschah, als plötzlich die vertraute Haarmähne sichtbar war. Da saß er. Brian. An einem Tisch hinter einem Stand. Und er hatte einen schwarzen Filzstift in der Hand. Ich war die vierte Person in der Warteschlange, die sich nach hinten schlagartig verlängerte. Fahrig holte ich mein Buch aus dem Rucksack. Nun würde es also tatsächlich passieren. Ich würde auf armlangen Abstand mit einem Weltstar, mit einem der besten Gitarristen, einem der engsten Vertrauten meines Helden Freddie Mercurys kommen. Ich überlegte fieberhaft, was ich denn nur sagen konnte. In meinem Gehirn herrschte gähnende Leere. Meine Hände blätterten hektisch in diesem lächerlich riesigen Buch. Während ich das schreibe steigt mein Blutdruck schon wieder an, der Gedanke an diesen Panikmoment ist noch zu frisch.

Brian lachte freundlich, als er das Buch sah. "Das... hab ich zu meinem Geburtstag bekommen..." platzte aus mir heraus. Na super. Wie wär's mit einem einfachen Hallo, du Doofhirn? "Ich freue mich so sehr dich zu treffen!", presse ich noch raus. "Wann war denn dein Geburtstag?" fragte Brian. Diese Frage ergab überhaupt keinen Sinn für mich. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihm das genaue Datum nennen konnte oder ob ich einfach "Am 44. März" oder etwas ähnliches stumpfsinniges antwortete. "Es würde mir sehr viel bedeuten, wenn du mir ein Autogramm in das Buch geben könntest" Juhu, ein normaler Satz. Nicht schlecht, Doofhirn. "Darf ich ein Foto machen?" Du aufdringliches Blödvieh!
Brian schien nichts von meinem inneren Monolog mitzukriegen. Er lächelte freundlich, setzte ein bildschönes Autogramm mitten ins Buch, in das Kapitel über sich (mit einem X für Kuss), ich knipste einmal, und dann passierte das Unfassbare: Er streckte seine Hand aus. Brian May wollte meine Hand schütteln. Panik! Wie geht sowas? Ich schaute meine rechte Hand an, sie war nicht leer. Mein Handy war darin. Das musste weg. Ich schmiss es auf den Boden. Meine Hand war frei. An den Handschüttel-Vorgang kann ich mich nicht erinnern, ich muss wohl für eine Sekunde weggetreten sein. Ich glaube ich habe noch ein paar Mal "Danke! Vielen Dank!" gesagt und zum Schluss noch "Machs gut", denn das Letzte das ich Brian sagen hörte war "Du auch"

Und dann war es vorbei, und die ganze Begegnung erscheint mir jetzt so unwirklich, und ich habe doch wahrhaftig mein Cool verloren und bin zur hirnlosen Dumpfbacke mutiert. Ob meine Hand wohl schwitzig war? Habe ich mich total blamiert? Reagiere ich über?

Den Rest des Tages habe ich die Arme um meinen Rucksack gewickelt. Nicht auszudenken, wenn ich diesen kostbaren Schatz verlieren würde. Ich hatte eine schauderhafte Vision wie ich spontan Feuer fangen und das Buch verbrennen würde und konnte mich erst wieder beruhigen als ich wieder Zuhause angekommen war.

Wer hätte so etwas erwartet. Vor auf den Tag genau fünf Jahren stand ich vor Freddies Haus und habe mir gewünscht, ich hätte nur einmal ein einziges Queen Konzert sehen können. Ich habe mein Alter verflucht und die Tatsache, dass ich zu spät gekommen bin.
Und jetzt habe ich so etwas Unerwartetes erlebt. Brian May, schlank und fit wie eh und je schüttelt meine Hand. Das ist etwas, das ich meinen Kindern und Kindeskindern erzählen kann, wenn ich wieder und wieder die alten CDs rauskrame und ihnen die Musik vorspiele, die garantiert niemals sterben wird. Ich war nicht zu spät. Ich bin immernoch eine Zeitzeugin dieser Ära von echter Musik. Und diese Woche habe ich sie sogar angefasst.

Stars und Sternchen

Dieser Eintrag hat mir ein wenig Kopfzerbrechen bereitet. Ich wusste nicht, und weiß immernoch nicht, wie ich in Worte fassen soll, was mir letzte Woche passiert ist.

Da war ja dieses Gala Dinner, an dem ich vor etwas mehr als drei Wochen teilnehmen durfte. Es war das Event des Jahres. Nie dachte ich, dass irgendetwas diesen Abend jemals übertreffen könnte.
Aber dann kaufte ich dieses Ticket für eine Verlosung. Fünf Pfund kostete es und der Erlös wurde an eine Charity gespended. Und während ich das Geld übergab und das kleine Fetzchen Papier mit Nr. 3 entgegennahm, da hätte ich im Traum nicht gedacht, zu was für einer anderen Welt es mich katapultieren könnte:
Ich gewann ein Ticket zu einer Fernsehshow, in der Helden des Alltags für ihre Tapferkeit ausgezeichnet werden. Die Pride of Britain Awards.

Aber nicht nur für die Awardverleihung, sondern auch für den Sektempfang, 3-Gänge-Menü, und die Party danach. Woop woop, ich war geschockt.
Zum Glück war die was-soll-ich-anziehen-Frage schnell geklärt, ich zog einfach das Kleid vom Gala Dinner noch einmal an, bekam meine Haare irgendwie hingezwirbelt- und geflochten, kaufte noch eine elegante Handtasche, in die ich so gut wie nichts hineinbekam, einen Über-die-Schulter-werf-Schal, und dann ging es auch schon los. Ich wurde per Taxi von der Arbeit abgeholt und machte mich mit acht weiteren Ticketgewinnern auf den Weg zum Grosvenor Hause in London. Zufälligerweise hatte das Gala Dinner dort auch stattgefunden. Ich fühlte mich schon wie ein Stammgast.

Das Taxi hielt allerdings nicht am Haupteingang in der Park Lane, sondern umrundete das Gebäude. Ach so, der Hintereingang war eigentlich der Haupteingang. Dort war ein roter Teppich, vor dem das Taxi zum Stehen kam. Ein roter Teppich!
Es regnete, aber das nahm ich kaum wahr.  Ich fühlte mich plötzlich wie in einer anderen Welt. Hinter uns auf der Straße waren Absperrungen angebracht, hinter denen zumeist jüngere Menschen standen und kreischten. Entlang des roten Teppichs befanden sich Kamerateams und Fotografen, die wild herumblitzten.
Kurz die Einladung und Ausweis vorgezeigt, und dann wurde ich auf Reise über den Teppich geschickt. Oh Gott, ich war so nervös. Jemand machte Fotos. Von mir? Bloß nicht stolpern.

Ich schaffte es ins Gebäude. Noch einmal Einladung vorzeigen, Sicherheitskontrolle - in meine Tasche passte ganz bestimmt keine Bombe - und los zum Sektempfang.
Hunderte LED-Lichtpunkte waren im Boden angebracht und blinkten hypnotisierend. Genauso hypnotisierend waren die weißgekleideten Servierleute, die in einer Reihe standen und einladend den Sekt hinhielten. Sekt! Nie hatte ich ein Glas des sprudelnden Nervenreparierers nehr nötig gehabt. Ich trank das erste Glas viel zu schnell und ging gleich für Runde zwei.
Ich beobachtete Leute. Viele hübsch gekleidete Mädels mit Funkgeräten und Headset liefen wichtig und irgendwie total ausgestresst hin und her. "Robbie zieht sich gerade um", hörte ich jemanden  erklären.

Wirklich viele Menschen waren mittlerweile eingetroffen. Ich sah Gesichter, die mir irgendwie bekannt vorkamen, aber mein Gehirn konnte so viel Information gar nicht auf einmal fassen. Nach etwas Smalltalk mit einer Herausgeberin irgendeiner Frauenzeitschrift - sie sah aus wie Meryl Streep in "Der Teufel trägt Prada" - wurden wir zum Saal gebeten, in dem die Awards und das Dinner stattfinden würden. Tisch 40.
Wir hatten nicht die beste Bühnensicht von unserem Platz, aber dafür hatte ich perfekte Aussicht auf diese Treppe.

Und das war die Treppe, die jeder Gast hinunter schweben musste, um in den Saal zu gelangen. Und jeder, der die Treppe hinunter ging, musste auch an unserem Tisch vorbei. Ziemlich schnell wurde klar, dass wir damit den Hauptgewinn gezogen hatten. Meine Tischnachbarin stieß immer wieder unkontrollierte Quietscher aus, denn plötzlich kamen die Promis. Ehrlich gesagt, erst war ich ein wenig unbeeindruckt. Ich kannte die meisten Leute nicht. Schauspieler und Möchtegern-Stars von schrecklichen Fernsehprogrammen, wie "The only way is Essex" und "X-Factor"... Sachen, die ich niemals gucken würde. Aber dann fing ich doch an, das eine oder andere Gesicht zuzuordnen. Schauspieler von "EastEnders" (sowas wie die englische Lindenstraße), Peter Andre, der Ex-Mann von Katie Price, Gok Wan, alles Trash TV.
Die Gesichter wurden bekannter und bekannter. Ich sah Susan Boyle, die ungewöhnliche Gewinnerin einer dieser Talentshows, Ed Milliband, der Oppositionschef, ich sah einen Typen bei dem ich zweimal hingucken musste, und dann als Bon Jovi identifizierte - mönsch, ist der alt geworden - zwei von den Spice Girls, und plötzlich quetschte sich der Primeminister an unserem Tisch vorbei. Er sah in meine Richtung, und ich konnte es nicht aufhalten, meine Hand schnellte plötzlich in die Höhe zu einem fuchtelnden Winken und mein Mund öffnete sich automatisch und brüllte "Hello Mister Cameron!!!!" Und was machte der Primeminister? Er lächelte und winkte zurück. So, jetzt konnte ich mich endlich auf mein Essen konzentrieren. Zubereitet von Fernsehkoch Nick Nairn natürlich eine Wucht.

Alles ging jetzt ziemlich schnell. Wenn der Teller leer war, wurde er einem gleich entrissen und der nächste Gang hingestellt. Die Awardszeremonie musste pünktlich um acht Uhr anfangen. Dessert, Kaffee, und dann die Chance nochmal kurz aufs Klo zu gehen. Ich schwang mich die berühmte Treppe hinauf und bekam erstmals einen Überblick. Wow, so viele Leute. Tisch 40 war ganz unten rechts in der Ecke.

Die Show ging los. Carol Vorderman, die Moderatorin trat auf die Bühne. Ihre Haare wie eine Löwenmähne. Über unserem Tisch fing ein Kamerakran an lebendig zu werden und machte halsbrecherische Schwinger durch den Saal.

Und die Show war ganz unglaublich. Die Helden des Alltags waren allesamt so wundervolle Leute. Da war das kleine Mädchen, das ihre noch kleiner Schwester aus dem Weg schubste, als ein Auto unkontrolliert auf sie zugerast kam. Da war der Soldat, der sein Leben riskierte um drei kleine Buben aus dem Kreuzfeuer zu retten. Da war das 16-jährige Mädchen mit Blutkrebs, das so viele Leute dazu inspierierte, sich für Knochenmarkspenden zur Verfügung zu stellen. So viele inspirierende Menschen, es blieb kaum ein Auge trocken. Robbie Williams kam auf die Bühne, um einen Award zu verleihen (mönsch, ist der alt geworden). Und Piers Brosnan (mönsch, ist der...), Prince Charles (mönsch...), Sir Ian McKellen (Gandalf!!!)
Es waren drei herrliche Stunden. Obwohl unserem Tisch nach zwei Stunden alle Getränke inklusive Wasser ausgingen.

Nach der Show mischten sich alle Gäste wild untereinander. Ich machte mich auf die Suche nach Ian McKellen, weil ich ihn nach einem Foto fragen wollte, konnte ihn aber nicht finden. Dafür stieß ich auf Jimmy Carr, der ein wenig abseits an einem Tisch saß und mir zulächelte. Jimmy ist ein englischer Comedian und hat dieses Jahr ein wenig an Beliebtheit eingebüßt, weil er in irgendsoein "Steuervermeidungssystem" verwickelt war. Naja, wenn ich die Chance hätte irgendwie das Steuernzahlen zu vermeiden, dann würde ich das wohl auch machen.
Auf jedenfalls wollte ich gerade ein paar Worte mit ihm wechseln, als mir auffiel, wer da noch an seinem Tisch saß. Und da verschlug es mir die Sprache. Es war Stephen Hawking. DER Stephen Hawking. Einer der brilliantesten Köpfe unserer Zeit.
Für eine Minute oder so stand ich einfach nur da und kam mir total blöd vor. Offensichtlich kann sich der ganzkörpergelähmte Hawking nur durch einen Computer verständlich machen - und ich hatte keine Ahnung, wie oder ob ich ihn begrüßen sollte. Ich muss sagen, dass Jimmy Carr mal kurz die Situation rettete. Er fragte, ob ich gerne ein Foto machen würde - ich nickte so heftig, dass meine Nackenwirbel knackten - und dann übernahm er das Ruder. Gab meine Kamera zu irgendjemandem und zog mich in die Mitte zwischen sich und Stephen Hawking. Das Foto des Jahrhunderts.

UN-GLAU-BLICH!!!!

Ich hatte später, als ich meine Sprache wiederfand, noch kurz die Gelegenheit mich bei Jimmy Carr zu bedanken. Was für ein netter, netter Mann.
Der Rest des Abends verlief irgendwie in einem nebligen Schleier für mich. Ich holte mir einen Drink und schwang das Tanzbein auf der Afterparty

Gegen halb zwei Nachts taten meine Füße weh, aber richtig. Gut, dass die Taxis draußen bereitstanden. Noch eine halbe Stunde fahrt durch das nächtliche London, dann hatte ich die kunterbunte Bonbonwelt von Stars und Sternchen endgültig verlassen, und schloss ein wenig erleichtert die Tür zur Wohnung unter dem Dach auf. Viel zu nervenaufreibend, diese Promiwelt. Aber gut, es einmal erlebt haben zu dürfen.

Yeah but no but yeah but!

Weil ich es jetzt schon seit einer Weile nicht mehr erwähnt habe: Ich liebe meinen Job. Ehrlich jetzt.
Vielleicht können sich manche noch erinnern, wie nicht ich den Job fand, sondern er fand mich.
Und jetzt - anderthalb Jahre später - gehe ich morgens immernoch gerne aus dem Haus, pendle als professioneller Berufspendler zur Arbeitsstelle, und mache meinen Job. Die Wochen fliegen, die Monate rasen vorbei, wie schnell doch die Zeit vergeht, wenn man Spaß hat.
Und dann gibt es da diesen Oberboss, der Geschäftsführer des ganzen Ladens. Er scheint einen Heidenspaß daran zu haben, irgendwelche Ideen auszuhecken, mit denen er seine Mitarbeiter beglücken kann. Ehrlich jetzt. Zu Ostern gibt es Gutscheine und Schokolade, zu Halloween kandierte Äpfel. Letzte Weihnachten kam eines Nachmittags ein Partybus angefahren und gab Glühwein und Lebkuchen direkt vor der Firma aus. Zur Arbeitszeit. Einmal machte ein Produkt besonders guten Absatz, da stand morgens plötzlich auf jedem Schreibtisch (und es sind verdammt viele Schreibtische) ein Geschenk.

 Mitarbeitermotivation vom Feinsten. Zu gut um wahr zu sein? Es kommt noch besser. Die Betriebs-Weihnachtsfeiern sind legendär. Und da zwischen Weihnachten und Weihnachten mindestens 365 viel zu arbeitsreiche Tage liegen, da muss man sich natürlich noch ein paar Späße für zwischendurch überlegen.

Diesen Sommer organisierte der Oberboss also eine firmeneigene Olympiade. Wir haben englandweit einige Niederlassungen, auch jeweils eine in Wales und Schottland. Und von jeder Niederlassung wurden neun Teams für neun verschiedene sportliche Disziplinen zusammengestellt und gegeneinander antreten lassen. Ich landete im Go-Kart-Team und wir fuhren nach Bristol, wo wir in einem spektakulär organisierten, zweitägigen Event in einer riesigen Indoor-Kartbahn gegeneinander antraten. Und mein Team gewann!

Diesen Monat fand die Siegerehrung statt. Es wurde nicht viel preisgegeben. Man wusste nur, es würde in einem der luxuriöstesten Hotel Londons stattfinden, und der Dresscode war Abendkleidung. Für die Herren Anzug mit Fliege. Ernsthaft, ich habe ewig gebraucht um ein angebrachtes Kleid zu finden. Die schottischen Kollegen in ihren Kilts hatten da wohl weniger Probleme.
Und das ist, was uns am Abend des Gala-Dinners erwartete:

Ein aufwändig dekorierter Märchenwunderland Saal mit vielen runden Tischen, auf den ein großes Sortiment aus Weingläsern und Besteck aufgebaut war. Schaut mal, wie fröhlich alle aussehen.

So saßen wir also und spießten winzige Hühnchen in Trüffeljus und geräucherten Lachs mit Meerrettich und Apfelmus auf die blitzblanken Gabeln, während hübsche Männer in schwarzen Sakkos die Gläser mit rot, weiß und sprudelnd auffüllten und ständig im Auge behielten, wer nach Nachschub lechzte. Ebenso hübsche Männer in weißen Sakkos servierten Vorspeise, Hauptgericht und Dessert, und während noch das hauchzarte Schokomousse auf der Zunge zerging, wurde plötzlich ein Überraschungsgast angesagt, der die Awardzeremonie moderieren würde. Ach ja, da war ja was.

Mit einem Schuhkarton auf dem Kopf stand Mr. Surprise auf der Bühne und legte ein Tänzchen hin, während man über seine Identität rätselte. Die meisten Leute tippten auf irgendeinen olympischen Medalliengewinner. Vielleicht der Champion im Unterwasser-Fahrrad, oder sonst irgendetwas mehr oder weniger sportliches. Ich kenne keine Sportler, habe überhaupt nichts von den Olympischen Spielen gesehen dieses Jahr. So war ich mir sicher, dass ich keinen Aha-Effekt haben würde, wenn der ominöse Gast den Karton lüftete. Aber so konnte man sich täuschen. Die Kiste schnellte vom Kopf, und in der selben Sekunde als das Gesicht sichtbar wurde, setzte auch schon ohrenbetäubender Jubel ein. Jeder im Raum wusste sofort wer dort auf der Bühne stand. Ich auch. Und ich war hingerissen.

Ich liebe Little Britain! Ich kann ganze Charaktere nachsprechen und tue das oft und gerne. Und noch am selben Morgen des Gala-Dinners habe ich ein Interview mit ihm in der Zeitung gelesen. David Walliams! Unglaublich! Da war er! Keine zwanzig Meter Luftlinie entfernt!

 Er witzte und scherzte und nahm sich selbst und jeden auf die Schippe, und dann fing er an, die Awards zu verteilen. Und plötzlich wurde mir bewusst, dass ich gleich mit meinem Team irgendwie auf diese Bühne gelangen musste. Meine Schuhe waren hoch und stöckelig, mein Kleid bodenlang und hedderig. Es gab vier Treppenstufen zu bewältigen. Dann kam noch dazu, dass ein Kamerateam jede Bewegung der anmarschierenden Sieger filmte und auf Großleinwand übertrug. Das konnte nur schief gehen. Mir war schlecht. Ich war sicher, dass ich entweder stolpern würde, oder mein Kleid verrutschen, oder im Stuhl hängen bleiben, und ich würde nackt auf der Bühne enden, und ich müsste dann leider meinen Job kündigen und mich für den Rest des Jahrtausends in einem Kellerloch verstecken.
 Aber irgendwie klappte es. Ich raffte vor den Treppenstufen mein Kleid an den Seiten irgendwie nach oben, wie ich das mal in einem Sissy-Film gesehen hatte, aber dann war keine Hand frei für David Walliams. Er weihte trotzdem meine beiden tomatenroten Wangen mit seinen Lippen - ich habe keine Erinnerung an das Erinnerungsfoto - und dann war es auch schon überstanden.
Puh, erstmal Sektchen. Einer der hübschen Herren in schwarz hatte gleich reagiert und eine neue Flasche Blubber aufzischen lassen. Ich beschloss noch aufs Klo zu gehen, und den übrigen Angstschweiß vom Gesicht zu wischen. Und dann stand ich ganz unvermittelt schon wieder vor ihm. David. Ahh!!! Ich glaube ich habe angefangen ihn vollzulabern, ob er denn wüsste, dass Little Britain auch ins Deutsche synchronisiert wurde und blabla, aber er ignorierte mich professionell, während er freundlich in diverse Kameras lächelte. Und irgendwie kam noch dieses Foto zustande, in dem meine panikgeweiteten Augen den Rotstich einer Verkehrsampel angenommen haben, aber immerhin.

Viele Tänze und noch viel mehr Gläser exklusiven Fusels später musste dieser Abend leider ein Ende nehmen. Aber die Mitarbeitermotivation hat voll eingeschlagen. Ich liebe meinen Job gleich noch sehr viel mehr, und kann die nächste arbeitsverhindernde Maßnahme des verspielten Oberbosses kaum erwarten. Werde berichten.

WHEN'S THE QUEEN COMING?????

Unser Örtchen hatte heute hohen Besuch. Her Majesty The Queen of England und der Duke of Edinburgh höchstpersönlich hatten sich angemeldet, anlässlich des 60. Thronjubiläums unserer Elsbeth.

Die Queen kommt!!! Wie könnte ich mir das entgehen lassen?

So machte ich mich also schon ziemlich früh auf den Weg in die Stadt. In strömendem Regen. Ja, es regnet immernoch. Und die Temperatur hat sich auf 12 Grad Celcius festgeschaukelt und fegt einem noch eisigen Wind um die Ohren. Winterstimmung im Mai.

Regenschirme. Überall. Aber trotzdem ließ sich niemand die Laune verderben. Hunderte Menschen hatten sich schon an den Absperrungen entlang versammelt, die um die Strecke der königlichen Fahrzeuge angebracht waren. Englische Folkstänzer - genannt Morris Dancers - hüpften fröhlich durch die Gassen und schwangen ihre Stöcke und Taschentücher. Straßenmusiker musizierten was das Zeug hielt, und jeder Passant hatte mindestens einen Gegenstand an sich, der mit Union Jack bedruckt war. Bevorzugt das obligatorische Fähnchen, Ratschen, Luftballons, Regenjacken, Schirme. Ein Meer aus Blau-Rot-Weiß

Jede Menge Schulklassen waren vertreten. Die erste Reihe an den Absperrungen schien nur aus Kindern zu bestehen. Und ob es an meiner Größe lag, oder vielleicht hatte ich auch einfach nur Glück, ich bekam einen Platz in der ersten Reihe direkt an der Straße. Den würde ich nicht mehr aufgeben. Obwohl das Eisen kalt und nass war, ich hakte meine Oberarme ein und würde mich nicht mehr von der Stelle bewegen, ohne einen Blick auf die Königin von England geworfen zu haben.

Schon ziemlich schnell war ich in den Gemütszustand eines jedes Kindes in meiner unmittelbaren Nähe eingeweiht "Ich hab Hunger! Mir ist kalt! Mir ist langweilig! Wann kommt die Queen?????"
Die fröhliche Aufgeregtheit der Kids schlug ziemlich schnell in quengelige Aufgeregtheit um.

Und so standen wir und warteten. Tausend Fähnchen und eine leere Straße.

Und dann war sie plötzlich da. Nur 15 Minuten verspätet bog plötzlich die Bentley Limousine Ihrer Majestät um die Ecke. Und dann sah ich sie auch schon. Die Queen und der Duke. Freundlich winkend. Was war das? Hatte sie mich gerade angesehen? Meine Hand machte sich selbständig und fing an zu winken wie epileptisch. Hilfe, ich werde zum Royalist! Erst Die Hochzeit, jetzt auch noch Jubiläum... die Union Jack Pappteller für das Jubiläumspicknick am langen Jubiläumswochenende (Danke, Ihre Hoheit, für den zusätzlichen Feiertag) sind schon eingekauft.

Und wer gerne noch ein wenig Royale Festivität sehen will, und auch einen Blick auf die Queen erhaschen möchte, der kann mal gucken was ich zusammengefilmt habe:

Königliche Grüße

Unser Boris, der haut sie alle um...

Den Typen hier mit den wirren blonden Haaren habe ich kürzlich in meiner Mittagspause mitten in der High Street getroffen. Das ist Boris. Der Bürgermeister von London. Und was soll ich sagen, der Kerl ist klasse. Er sieht immer aus, als wäre er gerade erst aufgestanden. Seine Gedankengänge finde ich ziemlich nachvollziehbar, und irgendwie normalbürgerlich. Und dadurch, dass er generell immer das sagt, was er gerade denkt, tritt er ständig wieder in irgendwelche politischen Fettnäpfchen.

Bei den Londonern ist er aber trotzdem beliebt. Wie er auf seinem Fahrrädchen durch die Straßen düst, und sogar mal das eine oder andere Leben rettet. Wie er sich vor laufender Kamera aus seinem eigenen Haus ausschließt. Wie er bei einer Folge der englischen "Lindenstraße" auftaucht. Geniale Wahlstrategie oder einfach hoffnungslos abgedreht?

Ich und Politik, das sind ja eigentlich zwei Dinge, die nicht zusammenpassen. Schwarz-gelb, rot-grün, blau-weiß, grünrosagestreift, für mich ergibt das alles nur trübe Suppe. Ist doch wurscht, wer der Anführer ist. Die Steuern senkt ja sowieso keiner mehr. Und wer will eigentlich die Milliardenlöcher stopfen? Und wann? Finanzkrise? Globale Erwärmung? Stuttgart 21? Warum senden wir Soldaten ins Ausland zum Krieg machen? Wäre überhaupt Krieg, wenn niemand mitmachen würde? Warum verdient ein Fußballspieler 50.000 Euro am Tag und ein Krankenpfleger nur etwa 10.000 im Jahr?

Ich verstehe es nicht. Mir fehlt die Lust dazu, es zu verstehen. Ich habe auch ehrlich gesagt keine Zeit dazu, es zu verstehen. Ich bin zu beschäftigt mein Leben zu genießen. So. Nehmt das, ihr Politiker. Ich habe mich entpolitikt. Ihr seid mir egal. Die Steuern sind mir egal. Denn das was zählt, das werdet ihr mir nicht wegnehmen. Meinen Spaß!

Aber weiter so, Boris.

Simple Man

Huuuh, wie aufregend! Gestern hab ich Mike Estes getroffen, ein ehemaliger Gitarrist von Lynyrd Skynyrd.


Momentan tourt er mit seiner Band Skinny Molly durch Europa. Ich hab sie live gesehen und es war einfach nur GENIAL!

Tag 137 - 54-46 was my number

Irgendwie verabschiede ich mich jedes Jahr zum selben Zeitpunkt vom Sommer. 31. August ist Hochsommer, keine Frage. Aber der 1. September ist wie der Startschuss zum Herbst. An dem Tag nimmt man plötzlich die ganzen Anzeichen wahr: Vom Doppeldeckerbus aus hat man gute Sicht auf die Bäume, wo die Kastanien immer reifer werden. Spinnen halten sich in jeder Ecke des Hauses einen Platz zum überwintern frei, wie Liegestuhlbesetzer in der Ferienanlage. Erdbeeren werden im Supermarkt immer teurer. Oh, und die Schule geht nächste Woche wieder los.

Gestern dann mal wieder ein absolutes Highlight in meinem Aupair-Leben: Notting Hill Carnival


Genial! Der Hammer! Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Vielleicht mit der Hintergrundinformation, dass es nach Rio de Janeiro der zweitgrößte Straßenkarneval der Welt ist. Er fand seinen Anfang in den 60er Jahren und galt als Protest der karibischen Einwanderer gegen rassistische Übergriffe. Mit den Jahren wuchs das Ganze zu einem riesigen zweitägigen Festival heran und mittlerweile schieben sich jedes Jahr mal kurz anderthalb Millionen Menschen durch die Straßen.
Wenn ich den Karneval mit einem Wort beschreiben sollte, dann wäre es: BUNT!



Früh morgens machte ich mich mit meinen Special Freak Friends aus Trinidad auf den Weg nach Notting Hill. Mit echten Caribs den Karneval zu erleben, machte irgendwie alles noch ein wenig mehr aufregender. Sie schenkten mir ein T-Shirt mit Landesfarben (das lustigerweise von der WM 2006 in Deutschland stammte, an der die Nationalmannschaft Trinidad und Tobago teilnahm), schwarz-rot-weiß, damit ich auch richtig für die Veranstaltung präpariert war. So nette Leute, ich war schon vor der Abfahrt ganz hin und weg.



Die Stimmung war von Anfang an super. Schon ab der Station London Bridge traf man auf gut gelaunte Karneval-Teilnehmer, die dann in immer größer werdenden Gruppen durch die Gänge der Underground strömten.
Notting Hill war weniger belebt als erwartet, aber es war noch Morgen und würde sich dann gegen Mittag in die totale Straßenverstopfung steigern.



Der erste Eindruck war: Polizei. Ich glaube es gab im restlichen London an diesem Tag keinen einzigen Polizisten mehr. Alle waren scheinbar zum Karneval beordert worden. Nicht nur entlang der Umzugsroute, sogar mit Booten auf dem kleinen Kanal waren sie unterwegs und in einem pausenlos kreisenden Helikopter.

Faszinierenderweise waren die zahlreichen Bobbys aber nicht irgendwie störend, sondern absolut freundlich, hilfsbereit und gesprächig. Ich könnte auch schwören, dass die sich einen gegrinst haben, wenn mal wieder ein Marihuana-Schwaden vorbeiwehte.



Das Festivalgebiet war sehr weitläufig. Allein die Umzugsstrecke betrug fünf Kilometer. In den Straßen dazwischen reihten sich Stände, die Kokosnüsse, Bier, Softdrinks und das beliebte Jerk Chicken verkauften. Die Idiotenhühnchen waren fast schon schwarz gegrillt, aber das muss so. Dazu gab es Reis mit scharfer Soße und Salat. Lecker.


Wir sind fast die ganze Zeit gelaufen. Orientierung hatte ich schon nach kürzester Zeit keine mehr. Die Straßen in Notting Hill sehen sich ziemlich ähnlich. Sehr hohe Reihenhäuser mit bunten Fassaden, und die durch den Film „Notting Hill“ so bekannten farbigen Türen. In fast jedem Vorgarten wurden Getränke angeboten, Maiskolben gegrillt, Trillerpfeifen und Souvenirs verkauft oder einfach nur gechillt.


Auf der Straße selbst wurde man in einem Strom aus Menschen in gemächlichem Tempo mitgeschwemmt. Eigentlich hasse ich Menschenmengen. Es macht mich aggressiv und genervt, wenn ich ständig angerempelt und gestreift werde. Aber das hier hatte nichts mit gestressten Dränglern zu tun. Es waren einfach tausende von fröhlichen Menschen, deren Fortbewegung mehr aus Tanzen als aus Laufen bestand.





In regelmäßigen Abständen kam man an zwei Meter hohen und vier Meter breiten Musikboxen vorbei, deren Bässe einem fast die Luftröhre eindellten. Der Puls passte sich dem Rhythmus an und man war einfach mittendrin und bejubelte die Repräsentanten der karibischen Inseln. Ohne müde zu werden, trotz ohrenbetäubender Dauerbeschallung in der prallen Sonne.

Irgendwann stand ich plötzlich direkt vor den Tänzerinnen in ihren farbenfrohen und aufwändigen, aber irgendwie doch kaum Haut bedeckenden Kostümen. Wow, manche waren vom Rhythmus echt ein wenig sehr mitgerissen. Das war nicht mehr Tanzen, was die dort auf der Straße veranstalteten, sondern Erotik.





In einer Seitenstraße standen wir plötzlich vor einem Jamaicaner mit langen Dreadlocks und Streifenpullover, der mir irgendwie bekannt vorkam. Er stand direkt vor einem riesigen Plakat, auf dem sein Gesicht neben den bekannten Gläsern mit Reggae Reggae Sauce abgebildet war. Levi Roots! Soßenhersteller, Musiker, Multi-Millionär Levi Roots mit eigener Sendung auf BBC. Knips, Foto. Cheers.


Viel zu früh war Abend. Ich konnte mich kaum mehr trennen vom Karneval und war nach all den Laufkilometern tatsächlich noch froh, dass wir ewig zur nächsten Tube-Station laufen mussten. Infiziert nennt man so was wohl. Ich hätte am liebsten noch die ganze Nacht mit diesen fröhlichen Leuten und der mitreißenden Musik verbracht. Aber so gegen 7 Uhr abends ist Schluss. Irgendwann müssen wohl auch die Müllberge weggeschafft werden. Seit gestern habe ich übrigens vollstes Verständnis für das Dosen- und Flaschenpfand in Deutschland. In Notting Hill hätte man als Leergutsammler mal kurz reich wie Levi werden können. Man klebte bei jedem Schritt mit den Schuhen am Asphalt der Straße, von den ganzen Resten aus weggeworfenen Behältern.

Verdammt, es war ein super Erlebnis! Alles blieb friedlich. Keine Rassistenschweine, keine Aggression, keine Komasäufer, nichts. Jedenfalls soweit ich mitkriegen konnte. Einfach nur Spaß, beneidenswerter Nationalstolz der Caribs, tausend Farben und mitreißende Stimmung. YEAH!


Gestern war ich nicht totzukriegen, aber heute fühle ich doch ein paar Nachwirkungen und lass das für heute alles an Bericht sein, damit ich endlich ins Bett komme. Eigentlich wollte ich euch noch was von der Klassensprecherin reindrücken… na ja, nächstes Mal dann.