Eine Frage der Perspektive

Als ich kürzlich die 360 Grad Aussicht vom Shard faszinierend fand, da kannte ich das Panoramafoto vom BT Tower noch nicht, das anlässlich der Olympischen Spiele produziert wurde.
Auch hier hat man wunderbare 360 Grad Aussicht auf London - aber mit einem kleinen Unterschied:
Man kann ranzoomen. Und zwar kann man so verteufelt nah zoomen, dass es schon an der Grenze zur Legalität liegen muss. Spannen vom Feinsten. Was haben denn die Bauarbeiter so auf ihren Pausenbroten? Zoom. Was machen die Leute denn in diesem Gebäude so? Zoom. Warum steht im Park jemand in einem gelben Vogelkostüm? Und ooooch, da hüpft ein Eichhörnchen durchs Gras.

Wahnsinn! Einfach nur Wahnsinn! Ich bin süchtig und kann gar nicht mehr damit aufhören in alle Himmelsrichtungen zu zoomen und Sachen zu entdecken.

Kleiner Ausflug nach London gefällig? Hier ist der LINK

Der Fummel

Hach, Hochzeitseinladungen! Kostenlos trinken, tanzen und das Büffet leer essen. Braut und Bräutigam gratulieren, ein kleines Geschenk überreichen, und sich den ganzen Abend bei noch mehr Getränken und Tanz köstlich unterhalten lassen. Hochzeiten sind supi!
Dachte ich.

Jetzt ist es mal wieder so weit. Eine der alle paar Jahre wiederkehrenden Heiratswellen hat eingesetzt, und die Einladungen flattern ins Haus wie Harry Potters Eulenpost.

Und langsam werden die Hochzeiten immer kostspieliger. Kostenloses Büffet hat kaum jemand mehr. Getränke an der Bar müssen bezahlt werden, dazu kommen Übernachtungskosten und Anreise. Betriebsurlaub muss eingereicht werden, der Edelstahltoaster eingekauft, noch was schickes zum Anziehen, damit man im Fünf-Sterne Gutshaus auf dem Lande so angebracht wie möglich unter dem riesigen Kronleuchter am überteuerten Sektglas nippen kann.
Was ist mit den Hochzeiten heutzutage los?

Richtig teuer wird es, wenn man das glückliche Paar näher kennt. Dann wird man nämlich noch zu Jungesellenabschieden eingeladen, die sich gerne mal über drei Tage bis zu einer Woche ziehen - bevorzugt im Ausland.

Und jetzt wurde ich von Tante Gawjus gefragt, ob ich denn gerne eine Bridesmaid sein wollte. Schluck! Brautjungern. Das sind doch die Mädels, die auf Hochzeiten genau dieselben affigen Kleider tragen und sich verkatert am Altar festhalten. Ich habe noch nie den Sinn davon verstanden.
Aber ich habe trotzdem Ja gesagt. Tante Gawjus war schon einmal verheiratet und würde ja beim zweiten Mal bestimmt nicht so viele Traditionen einhalten.
Schon ein paar Tage später schickte mir die Tante einen Ebay-Link zu meinem Kleid. Ich dachte nur "Bitte sei nicht pink, bitte sei nicht pink" und klickte beim Anblick des dunklen Violetts vor Erleichterung gleich auf Sofortkauf. Hätte schlimmer kommen können. Der Preis überraschte mich. Nur zwanzig Ocken? Dafür wurde das gute Stück aus China eingeflogen. Das wurde bestimmt von Polyesterspinnerraupen im Akkord angefertigt.

Noch ein paar Tage später war es da. Lila und lang und trägerlos. Hinten klaffte es weit auseinander. Ein langes Band war noch beigelegt. Ich dachte mir schon, dass dies irgendwie durch die Laschen auf der Rückseite gezogen werden musste. Das würde ich ja nie im Leben selbst... "Gaaaaaawjuuuuuus!" brüllte ich. Der Guteste half mir ins Kleid.
Bestandsaufnahme: Zu lang. Zu ärmellos. Zu wenig Platz für meine Möpse. Es sah Scheiße aus, aber richtig.

Änderungsschneiderei. Zwei Schneiderinnen schälten mich wieder in mein Alptraumkleid. "Oooh, aaaah, so schööön!" hauchten sie automatisch. Ha. Ha.
Ich äußerte meine Wünsche: Kürzen, ein paar Träger, mehr Platz für Möpse.

Tante Gawjus hatte mittlerweile Schecks eingesammelt für das Hochzeitsessen. Fünfunzwazig pro Person. Die Hochzeitsprobe hatte ich verpasst, wegen Urlaub. Den Jungesellinnenabschied auch (eine Woche Türkei). Ich musste die schlechteste Brautjungfer der Welt sein.

Ich holte aber zwei Tage vor der Hochzeit das Kleid wieder ab.

Und aus dem hier

hatten die Damen Scheiderinnen dies hier gemacht:

Und das war es. Ein paar Häschenohren für mein Kleid. Fünfundfünfzig Quid. Mittlerweile war aus meinem Zwanzig Pfund Brautjungferkleid ein 75 Pfund teurer Fummel geworden. Mit Häschenohren.
"Ja, und die Länge? Wurde das überhaupt gekürzt?" fragte ich entsetzt.
"Trägst du ja hohe Schuhe" lachte die osteuropäische Schneiderin und bleckte große Zähne. "Haben wir ein Zentimeter abgeschnippst"
"Und die hier?" Ich fummelte an den Funkelsteinchen herum. Wie soll ich da meine Möpse reinkriegen? "Da sind ja Polster drin?"
"Könne wir rausmache" sagte die andere Schneiderin. "In eine Woch fertig!"


Ich habe keine Woche mehr. Deswegen nahm ich das Kleid mit nach Hause. Gaaaaawjuuuuus!
Es war immernoch ziemlich schlimm. Es sah aus, als hätte ich in meinem Dekolleté zwei überdimensionale, aufgeblasene Pupskissen versteckt.
Diese verdammten Polster mussten weg! Das wäre die einzige Chance dieses Kleid wenigstens ansatzweise passend zu machen.
Schwere Zeiten erfordern drastische Maßnahmen.

Ganz vorsichtig machte ich mich an der ersten Naht zu schaffen. Das Scherenblatt stellte sich als zu dick heraus, deswegen holte ich das gute Filet-Messer aus der Schublade. Fädchen für Fädchen löste ich aus der Naht. Als ich gute zehn Zentimeter geschafft hatte, fiel mir darunter noch eine Naht auf. Und darunter noch eine. Die chinesischen Polyesterspinnerraupen hatten ziemlich gute Arbeit geleistet. Irgendwie kam ich nicht weiter. Wo war dieses bescheuerte Polster?

Fünf Minuten später setzte ich in der Mitte des Materials zum pathologischen Y-Schnitt an. Keine Rücksicht mehr auf Nähte, der Patient war sowieso schon tot.
Ich hätte Chirurgin werden sollen, denn gekonnt bekam ich das erste Polster zu greifen und entfernte es zielsicher mit einem kleinen Knacklaut aus der Hülle. Lief doch supi!
Brust Nummer zwei. Ich sparte mir den Umweg über die Naht und machte gleich meinen sauberen Schnitt durch zwei Lagen. Auch hier brachte ich ein gesundes Polster zur Welt.
Noch zwei längliche Plastikstützen musste ich herauspulen wie so zwei Nachgeburten und dann war das Kleid fertig.

 Gaaaawjuuus!! Zum dritten Mal pfriemelte er das Band durch die Laschen.

Das Kleid sah nicht mehr ganz so Kacke aus. Aber trotzdem... "Wie findest du es?" fragte ich den Gawjus, der automatisch mit "Guuut" antwortete. Aber nee, so nicht, mein Gutester. Ich bohrte so lange und stellte Fangfragen, bis er mit der Wahrheit herausrückte: Ich sehe aus wie eine Presswurst.
Endlich! Irgendwie fiel mir ein Stein vom Herzen. Meine Möpse werden am Samstag nicht wie Pupskissen aussehen und ich werde mich auch nicht der Länge nach hinlegen, weil das Kleid zu lang ist, und die Häschenohren muss ich mir auch nicht umschnallen. Und das Beste: die Y-Schnitte muss ich auch nicht mehr zunähen, weil in diesem Jahrhundert werde ich das Kleid ganz bestimmt nicht tragen.

Tut mir nur leid um das Geld. Jetzt werde ich es entweder in einem Charity-Shop abgeben... oder wenn es von Euch irgendjemand möchte... ich schick's. (Fortgeschrittene Nähkenntnisse empfehlenswert wegen unsachgemäßem Herumgeschnippel mit Filetmesser). Die Polster und Nachgeburten kommen auch mit.

Und Tante Gawjus? Die ist schon okay. Sie hat ja noch andere Brautjungfern.

Reif für die Insel

Auch als Inselbewohner fühlt man sich manchmal reif für die Insel. Wir hatten nicht sehr viel Sommer in 2012, unser letzter Urlaub in Cornwall fiel buchstäblich ins Wasser, und auch in 2013 hat es bisher selten mal aufgehört zu regnen oder schneien oder einfach nur grau und garstig zu sein.
Ein Urlaub in der Sonne muss her, aber schleunigst.
Wir wollten nicht zu weit weg, es sollte nicht zu teuer sein, aber trotzdem mit Warmwetter-Garantie. Unsere Wahl fiel auf die kanarischen Inseln. Aber welche? Teneriffa mit den Socken-in-Sandalen-tragenden TUI All-Inclusive Touristen, die den ganzen Tag ihre fetten, sonnenverbrannten Bierbäuche in die Sonnenliegen drücken und "Schackeline, nich wieder in den Puhl kacken, nä!" zetern? Gran Canaria? Fuerteventura? Wir waren uns einig, dass wir garantiert keinen Massentourismus und keine kotzenden Teenager in unserem wohlverdienten Erholungsurlaub wollten.
Wir gingen Insel für Insel durch, bis wir auf den Sandhaufen namens La Gomera stießen. "Die Insel, die der Massentourismus vergaß", stand da bei Wikipedia. Und: "Insel des ewigen Frühlings". Sehr verlockend. Ruhig und warm.

Im Reisebüro äußerten wir unser Wunschziel. "Oje, da geht nie jemand hin!" seufzte die Dame hinter dem Schalter und klickte durch ihr Programm. Sie fand kein einziges Angebot.
Okay, dann würden wir eben selbst buchen. Wir hatten uns Valle Gran Rey als Urlaubsziel ausgesucht, ein kleines Tal im Westen der Insel.
Erst buchten wir einen Flug nach Teneriffa. Von dort müssten wir einen Bus nehmen nach Los Christianos, von wo uns eine Fähre nach La Gomera bringen würde. In San Sebastian angekommen wäre es noch eine fast zweistündige Busfahrt auf die andere Seite der Insel. Mit dem Bus würden wir auf schmalen, kurvigen Straßen tausend Höhenmeter erklimmen und auf der anderen Seite wieder herunterfahren. Die Insel ist nämlich aufgebaut wie ein hoher Hut mit einer sehr schmalen Krempe. Wenn man von einer Seite auf die andere will, muss man zwangsweise über den Berg fahren. DAS also sortiert die bierbäuchigen Neckermann-Pauschalis aus.

Auf der Fahrt zum Flughafen London-Gatwick schneite es. Ich konnte mir überhaupt nicht vorstellen, dass uns in nur ein paar Stunden eine Temperaturunterschied von über 20 Grad Celcius erwarten sollte. Ich hatte mir das auch beim Packen schon nicht wirklich vorstellen können, weshalb ich lieber mehr Pullover als T-Shirts in meinen Rucksack stopfte.
Aber tatsächlich. Nach ewigen 4,5 Stunden Flug landeten wir in Teneriffa. Es war ein wenig windig, doch der Wind war WARM! Und als wir vor dem Flughafen hin und her liefen um einen Bus zu finden, da wurde es doch richtiggehend HEISS und ich musste mehrere Schichten Kleidung entfernen.

Wir hatten keinen blassen Schimmer, wo wir hin mussten. Das ist der Nachteil, wenn man nicht von Reiseveranstaltern betüttelt wird. Wir fragten ein paar Busfahrer nach dem Weg (sogar auf spanisch), wurden aber nur angeknurrt. Schließlich fiel uns drei deutsche Typen auf, die sich in ihrer hippiemäßigen Kleidung und den verratzten Rucksäcken irgendwie von den Flip-Flop-tragenden Pauschaltouristen unterschieden. Wir kamen ins Gespräch, und es stellte sich heraus, dass sie auch auf dem Weg nach La Gomera waren. Und die drei kannten den Weg. Super! Zusammen machten wir uns auf den Weg zur Fähre in Los Christianos. Wir durchquerten die Touristenhochburg zu Fuß. Mehrere Male wurden wir von den sogenannten Looky Looky Men angequatscht, die einem irgendeinen Schrott andrehen wollen und mit der anderen Hand Geldbeutel und Handy klauen. Nee, also Teneriffa war mir durch und durch unsympathisch.

Schwitzend kauften wir Tickets für die Fähre. Sonntags gibt es nur drei Fähren nach La Gomera. Um drei Uhr Nachmittags würden wir auf der Insel ankommen. Es gab nur ein kleines Problem. Der nächste Bus nach Valle Gran Rey fuhr abends um halb neun. Fünfeinhalb Stunden Wartezeit? Das klang so unglaublich, dass ich den Gedanke gleich wegschüttelte. Uns würde schon was einfallen, wenn wir erst einmal angekommen waren.

Die Fähre war so bequem, dass wir in den Sesseln mit verstellbaren Rückenlehnen fast einschliefen. Was für ein Luxus nach dem engen Flugzeug. Eine Stunde dauerte die Überfahrt, dann waren wir in San Sebastian, der kleinen Hauptstadt von La Gomera. Hatte ich vorher noch die Hoffnung gehabt, dort wären jede Menge Busse, die uns an unser Endziel bringen würden, dann wurde diese sofort im Keim erstickt. Fünf Stunden warten oder in den sauren Apfel beißen, und ein Taxi nehmen? Hm, lieber Letzteres.
Die Taxizentrale war schon gründlich gestürmt worden. Nur noch wenige Fahrzeuge waren vorhanden. Während ich im Kopf noch nach ein wenig Spanisch kramte, wurden wir plötzlich von zwei Typen aus Nordeutschland angesprochen. Ob wir nach Valle Gran Rey gingen, und ob wir gerne ein Taxi teilen würden? Juhuuu!

Die Straße war tatsächlich schmal und kurvig, aber ziemlich gut gebaut. Höher und höher ging es, die Vegetation veränderte sich alle zehn Minuten. Mal wuchs am Straßenrand nichts als Kakteen, und plötzlich fuhren wir durch einen saftig grünen Märchenwald. Wenig später veränderte sich der dichte Wald, die Bäume sahen schwarz und abgestorben aus. Hier hatte letztes Jahr ein Waldbrand getobt. Wir fuhren in eine Wolke und sahen auf einmal nichts als Nebel. Und dann schienen wir den höchsten Punkt erreicht zu haben und es ging steil hinab. Meine Ohren knisterten, und mein Magen fühlte sich ein wenig seltsam an.
Und dann konnten wir über die Betonblöcke am Straßenrand den ersten Blick auf das Tal werfen.

Nach zwölf Stunden, seit wir unsere Wohnung unter dem Dach verlassen hatten, waren wir endlich angekommen. Urlaub! Es gab Palmen!

Wir bezogen unser Apartment direkt an der Strandpromenade, zogen frische T-Shirts und kurze Hosen an, und machten uns sogleich auf Wanderschaft.

Einen Hafen gab es, den der Gawjus sogleich als perfekten Angelplatz erklärte.Es war so herrlich ruhig. Nur wenige Menschen waren auf der Straße unterwegs. 

Wir folgten der Straße an einem langen Kiesstrand und kamen an einern Bananenplantage vorbei.

Wir erreichten das Örtchen La Playa, wo wir den größten Menschenauflauf trafen, den wir in der ganzen Woche sehen sollten. Es war Sonnenuntergang, und überall saßen entspannte Urlauber am Strand und der Mauer, tranken mitgebrachten Wein oder Bier und aßen Brot mit Oliven und Avocados.

Wir lernten ziemlich schnell, dass Gomera seltsamerweise eine Hippie-Insel ist. In den Siebzigern kamen deutsche Touristen auf die Insel - und blieben einfach dort. Auch jetzt ist es noch eine Insel der Alternativen und der Aussteiger. Es gibt jede Menge Leute - Deutsche - die dort leben und teilweise nicht einmal ein Dach über dem Kopf haben. Sie schlafen am Strand. Dreadlocks, Bärte, bare Füße, wir fühlten uns wie auf einer Reise zurück in die Zeit der Blumenkinder.
Ein paar Hippies hatten Bongo-Trommeln dabei und verabschiedeten die Sonne. Nach Sonnenuntergang jonglierten sie mit Fackeln und leuchtenden Hoola Hoop Reifen.

Wir saßen, tranken Bier und genossen das Feriengefühl, die Wärme und das Schauspiel der Sonne.

Wir hatten die herrlichste Zeit. Die Strände waren vor allem am Morgen geradezu wie ausgestorben

Wir standen auf, wann auch immer wir aufwachten, aßen, wann auch immer wir Hunger hatten, gingen ins Bett wenn wir müde waren, und hingen ständig am Hafen oder der Küste herum. Natürlich auch immer auch mit einer Angel im Wasser. Der Gawjus fing viele farbenfrohe Fische während ich gemütlich gegen die Hafenmauer lehnte und mein Buch las. 

Wir entdeckten ein Fischrestaurant. Die Einrichtung war vergleichbar mit einem großen Badezimmer, aber der Fisch war genial. Wir beschlossen am nächsten Tag zurückzugehen und bestellten im Voraus eine Meeresfrüchte-Paella.

Absolutes Higlight des Urlaubs!
Auswärts essen gehen war so billig im Vergleich zu England. Jeden Tag probierten wir ein anderes Restaurant und wurden nie enttäuscht. Mein neues Lieblingsgericht war doch tatsächlich Kaninchen. Und immer bekam man köstliche Runzelkartoffeln, die in der Schale in sehr salzigem Wasser gekocht werden, bis sie eine leichte Salzschicht haben. Dazu gab es Mojos aus Paprika und Avocado.

Wir sahen von Hippie-Hand angelegte Merkwürdigkeiten und frühstückten fast jeden Tag in einem Hippie-Café, wo es frischgepresste Fruchtsäfte gab, selbstgemachte Marmelade und hauseigen gebackene Vollkornbrötchen.

Eigentlich hatten wir eine Wanderung in die Berge geplant, aber wir konnten uns nicht dazu aufraffen. Die Herrlichkeit des Nichtstuns eintauschen gegen fette Blasen an den Füßen und nicht einschätzbare Wetterbedingungen? Nöööö. Wir gingen auf Nummer sicher und blieben im Tal. Immer wenn wir mit Leuten ins Gespräch kamen, die schon seit zig Jahren nach Gomera in Urlaub gehen, bekamen wir Geschichen über unvorsichtige Touristen zu hören. Jedes Jahr ertrinken welche oder werden von Gerölllawinen erschlagen oder von Monsterwellen weggerissen. Die Naturgewalten auf der Insel sind wirklich nicht zu unterschätzen. Als Flachländler blieben wir dann doch lieber weg von den Bergen.

Um doch nicht ganz so untätig zu wirken gingen wir auf ein Whale-Watching Boot. Der Wellengang war heftig, und ich bereutse es auch schon nach fünf Minuten. Ich sah schon die ersten Kinder auf ihre Eltern erbrechen und war mir ziemlich sicher, dass ich dies nicht überleben würde. Aber dank der Seekrank-Tablette, Atemübungen und Horizont anstarren brachte ich die drei Stunden dann doch unbeschadet herum (Trotzdem spürte ich Tage später noch die Bewegungen des Bootes) Wir sahen natürlich wieder keine Wale, wie schon damals in Island, aber wir stießen auf jede Menge Delphine, die sich an einem Schwarm Sardinen satt fraßen. Allein die Sardinen waren schon sehenswert! Es waren so viele, dass das Wasser aussah, als würde es brodeln.

Die Delphine sprängen aus dem Wasser wie Flipper. Ein super Schauspiel.

Einmal hüpften wir sogar in unseren Pool - einfach um das Urlaubsgefühl perfekt zu machen. Sommer im Februar, ich könnte mich sofort daran gewöhnen.

Nach einer Woche hieß es Abschied nehmen. Wir machten uns auf den umständlichen Weg nach Hause. Der Rückweg dauerte 16 Stunden! Wir hatten mehrere Stunden Aufenthalt in Teneriffa, die wir eigentlich am Strand verbringen wollten - es stürmte aber wie verrückt. Wären wir einen Tag später abgereist, hätten wir es wahrscheinlich nicht über die Berge geschafft und würden jetzt noch im Paradies festsitzen. Das wäre aber auch eine Schande...

Zurück auf der britischen Insel - es schneit gerade wieder - fühlen wir uns aber immernoch ganz herrvorragend erholt. Und planen schon den nächsten Urlaub in den Sonnenschein. Wenn der Sommer nicht zu uns kommt, dann gehen wir ihn eben holen.

The Days and Nights of London Now

Menno, ich wollte doch ein paar Bücher auf Deutsch kaufen... aber dann hat neulich in Waterstone's dieses Exemplar hier ganz hinterhältig aus einer Ecke angesprungen:

Londoners - von Craig Taylor

Der kanadische, in London niedergelassene Autor hat in zwei Jahren ungefähr 200 Leute interviewt, die nichts gemeinsam haben, außer einer Verbindung zur englischen Hauptstadt. Heraus kam dieses Buch mit 85 Kapiteln. Jedes einzelne davon ist die Geschichte eines Menschen, der auf irgendwelchen verschlungenen oder auch einfachen Wegen nach London gelangt ist und es entweder lieben, hassen, schätzen oder vermeiden gelernt hat.

Das Buch ist ein unglaublich interessanter Einblick hinter die Kulissen dieser einzigartigen Stadt. Da ist ein Busfahrer, der seine London Geschichte erzählt, eine Klempnerin, ein Banker, ein illegaler Einwanderer, die Stationenansagerin in der U-Bahn, ein Bestatter, eine Domina, ein Hausbesetzer, eine Sängerin, ein Straßenfeger und und und...
Echte Leute mit echten Geschichten. Manche unglaublich, manche voller Verzweiflung, manche fröhlich, manche ziemlich nüchtern. Aber niemals langweilig.

Ich bin absolut hingerissen von dem Schmöker und ich lese darin jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit. Wenn ich Leute in den öffentlichen Verkehrsmitteln beobachte, dann frage ich mich was wohl deren Geschichte ist und wie ihre Beziehung zur Hauptstadt ist. Ich denke auch über meine Beziehung zu London nach, die eigentlich weniger leidenschaftlich ist, als man meinen sollte. Aber ich liebe dieses Buch. Manchmal muss man zustimmend nicken - ja, so ticken die Londoner. Oft bin ich auch erstaunt, weil ich immer wieder Sachen lerne, die ich als immernoch London-Neuling bisher nicht wusste. Interessant, wie sich die Stadt mit den Jahren entwickelt hat.

Taylor selbst schreibt über sein Buch:

“It’s for people who hate the place, it’s for people who’ve always wanted to be there, people who’ve wanted to escape, people who once did have some glorious years there.”

Ich kann es nur jedem Empfehlen, der eine Verbindung zu London hat. Ob diese gut ist oder schlecht, spielt dabei keine Rolle. Ob man schon einmal dortgewesen ist, oder nur davon träumt, lest dieses Buch. Es ist außergewöhnlich.

P-P-P-Pancake Day

Dieses Jahr ist mir zum ersten Mal aufgefallen, dass es hier ein englisches Gegenstück zum Faschingsdienstag gibt. Nur ohne Verkleidung. Und ohne exzessiven Alkoholkonsum. Diesen Tag nennt man hier Pancake Day. Der letzte Dienstag vor dem Fasten, an dem man den Kühlschrank ausräumt und sich noch einmal richtig mit kaloriereichen Pfannkuchen vollstopfen kann. In Deutschland sind das wohl die mit Marmelade gefüllten Faschingskrapfen.

Als Aupair habe ich Pancake Day schon kennengelernt. Die Sargnägel waren immer sehr aufgeregt und konnten das traditionelle Pfannkuchen in die Luft schmeißen kaum erwarten. Der Küchenboden hat danach immer wunderschön geglänzt... von all dem Fett der abgestürzten Teigfladen.

Auch als Nicht-Aupair finde ich diese Tradition total gut und mache jedes Jahr einen Stapel Pfannkuchen für den Gawjus und mich. Er isst sie wie fast jeder Engländer mit Zitronensaft und Zucker, ich dagegen bevorzuge die salzige Variante mit Pilzsauce und Spargel. Omnomnom. It's P-P-P-Pancake Day!

How lovely!

Sonntag Nachmittag, 15 Uhr. Wir sind zu einem 40sten Geburtstag eingeladen. Einer der unzähligen Cousins vom Gawjus.
Die Geburtstagsfeier findet im Nebenraum eines schnuckelig eingerichteten Pubs statt. Es riecht noch nach Sonntagsbraten, und gefühlt dreißig Kinder rennen lachend durch die Räumlichkeiten. Die Großtanten tragen ihre besten Kleider und dicke Perlenketten. Sie machen sich über die Kuchen her und halten ihre Teetassen mit abgespreizten Fingern.

Der Raum ist wirklich schön eingerichtet mit einem riesigen Kronleuchter an der Decke und großen Spiegeln an den Wänden. Es gibt einen offenen Kamin, in dem dicke Kerzen aufgestellt sind. In einer Ecke steht eine antiker Schminktisch.

Sie fühlen sich wohl, die Ömchen. Sitzen auf dem samtbezogenen Stühlen mit hohen Rückenlehnen und lauschen dem Gitarrenspieler, der gedämpft vor sich hin klimpert.

Langsam wird es dunkel. Die kleinen Lampen an der Wand sorgen für eine romantische Beleuchtung. Ich bestellte mir ein Glas Wein und lehne mich enspannt auf einem der Stühle zurück.

Und dann fällt mir plötzlich das Tapetenmuster auf...

Deutsche Sprache, plöthe Sprache

Mein Deutsch wird immer schlechter. Fakt.

Das Schreiben geht mir nicht mehr so einfach über die Finger. Früher habe ich nie darüber nachdenken müssen. Meine Hände fuhrwerkten wie von alleine über die Tastatur, in Direktverbindung mit dem Sprachzentrum in meinem Hirn. In irgendeiner Synapse gab es eine riesige Sammlung melodischer und zumeist überflüssiger Adjektive - ach, wie liebe ich Adjektive - und ein hirneigens angelegter Duden prüfte die Rechtschreibung noch bevor die Worte auf dem Papier oder Monitor erschienen. Das alles ging in Sekundenschnelle. Und jetzt sitze ich hier und denke eine halbe Minute darüber nach ob man Sekundenschnelle auch wirklich groß schreibt. Und schreibt man groß auch wirklich klein? Und wie schreibt man schreibt? Sieht komisch aus.
Mein Wort-Archiv ist eingestaubt und die Türen sind ein wenig eingerostet. Die Kommunikation des Sprachzentrums mit den tippselnden Händen funktioniert auch nicht mehr so gut, weil das Zentrum sehr oft lieber wunderschöne englische Phrasen auf den Weg schickt, die sich nicht so gut ins Deutsche übersetzen lassen. Die Finger stolpern hinterher und hinterlassen das wirrste gedeutschenglischste Kuddelmuddel.

Mein Deutsch geht kaputt!

Was soll ich nur tun? Meine eigene Schreibe kommt mir so fremd vor. Ich habe mir überlegt, mal ein paar deutsche Bücher bei Amazon zu bestellen - zum Sprachschatz auffrischen. Und wahrscheinlich sollte ich mir selbst Hausaufgaben aufgeben und jeden Tag ein wenig schreiben. Am Besten hier im Blog. Bitte habt Nachsicht mit meiner selbsternannten Schreib-Physiotherapie.
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