You! Yes you! Stand still laddy!

Im Englischen gibt es eine ganz einfache Bezeichung für eine Liste mit Dingen, die man bis an sein Lebensende gemacht haben möchte: Eine 'Bucket List'.
Ich habe so eine Bucket List. Sie ist nicht niedergeschrieben, sondern wabert imaginär in meinen Gehirnwindungen herum. Manchmal hake ich Sachen ab von denen ich nicht einmal wusste, dass der Wunsch sie zu erleben überhaupt existierte. Zum Beispiel einen Moment auf dem Roten Teppich erleben, oder Stephen Hawking treffen. Oder auswandern.
Manchmal existieren Einträge schon seit meiner Kindheit. Zum Beispiel nach Island reisen und die Nordlichter zu sehen und Islandpferde zu reiten. Solche Sachen abzuhaken sind am Besten.
Einige Einträge müssen aussortiert werden. Der Kindheitswunsch in einer Badewanne voller grüner Wackelpudding zu sitzen ist doch nicht mehr so aktuell. 
Und dann gibt es noch generelle Erlebnisse, die sich anhäufen und nur darauf warten endlich erlebt und abgearbeitet zu werden. Zum Beispiel will ich mal in die USA. Ich würde auch gerne in Paris den Père Lachaise Friedhof besuchen. Eigentlich stehen ziemlich viele Länder auf der Liste. Und Ereignisse. Das Tomaten Festival in Spanien sollte mal erlebt sein. Oder Karneval in Rio.

Ich wollte schon lange einmal ins Wembley Stadium.
Und seit ich vor ein paar Jahren Pink Floyd für mich entdeckt habe, steht auf der Bucket List dick und fett unterstrichen, Roger Waters live zu sehen, so lange er noch tourt. Er ist schon 70 Jahre alt, wer weiß wie lange er noch so fit bleibt.

Und gestern konnte ich endlich diese beiden Sachen abhaken. Mein erstes Konzert im Wembley Stadium: Roger Waters The Wall Live.
Boom Shaka Laka!!!

Zehn Monate lang habe ich diesem Abend entgegengefiebert.

Die paar Tage vor dem Konzert waren etwas hektisch, weil uns auffiel, dass die Tickets nie bei uns angekommen waren. Noch eines der vielen Dinge, die bei uns im Moment verschwunden sind. Die Diebe in unserer Straße haben wieder zugeschlagen. Am Ende war es kein Problem. Die Tickets wurden storniert, und Ersatztickets am Schalter in Wembley hinterlegt. Puh.

Der erste Eindruck, als wir aus der Wembley Park Tube Station kamen. Im Hintergrund sieht man schon die Menschenmasse in Richtung Stadion laufen.

Wir kamen näher und näher

Wir standen an einer langen Schlange, um unsere Tickets abzuholen. Endlich am Schalter angekommen wurde uns mitgeteilt, dass wir falsch waren und auf die Westseite mussten. Nochmal anstehen. Langsam wurden wir etwas nervös. Aber schließlich bekamen wir endlich die zwei Papierstreifen, die uns zum besten Konzert unseres Lebens bringen sollten.

 

Wir hatten seit dem Frühstück keine Zeit mehr gehabt etwas zu essen, also reihten wir uns wieder in eine Warteschlange ein. Diesmal für einen Hamburger.
5 Pfund (etwa 6 Euro) kostete ein wenig Kuh mit bröseligem Brötchen

Das sollte leider nicht das einzige Mal sein, dass ich mich von der ganzen Wembley Organisation ausgeraubt fühlte. Ich hatte eine Plastikflasche Wasser dabei, denn auf der Website hatte ich gelesen, dass dies erlaubt war. Was dort nicht stand war, dass nach der Durchsuchung der Schraubverschluss entfernt wurde. Keine Deckel erlaubt. Gibts denn sowas?

 Gut, ich balancierte eben eine offene Flasche Wasser durch die Gegend. Die war eigentlich nur für den Notfall gedacht. Wir holten Bier. 500ml Carlsberg, Plastikflasche ohne Deckel. Umgerechnet 5.85 Euro. Was zum Teufel?? Ach deswegen saßen vor dem Stadium so viele Leute auf dem Boden und tranken Wodka und Whiskey pur aus der Flasche. Versuchten vor dem Konzert mal schnell so betrunken wie möglich zu werden um die Wucherpreise zu umgehen. Ob dieses Konzept so gut aufgeht?

Vergessen waren die Bierpreise. Wir betraten das Stadium und der Anblick war atemberaubend.

Wie in einem Ameisenhaufen wuseln die Leute zu ihren Sitzen und Stehplätzen.

All die roten Plastiksitze würden innerhalb der nächsten halben Stunde nicht mehr zu sehen sein.
Es wurde langsam dunkel

Und dann ging es los. Wie ein Feuerwerk. Die Bühnenshow, unglaublich! Roger, so fit. Die Songs, die Stimmung, die Leute, die Lichter, die Mauer... mir stand der Mund offen. Gigantische Marionetten, Fotos von Opfern terroristischer Attacken, Soldaten, Ein Schulchor, Snowy White, G.E. Smith, Ahhhhhhh, die Mauer wird Stein für Stein, Song für Song ein Stück mehr. Schließlich, der letzte Stein. Stille. Pause.

Mehr sündhaftteures Bier. Ich stehe in einer Warteschlange für die Toilette. Bestimmt hundert Frauen vor mir. Egal, alles egal. Ich bin verzaubert.
Gerade rechtzeitig komme ich zurück für die zweite Hälfte. Ein riesiges schwebendes Schwein, Roger ist als Diktator verkleidet und schießt mit einem Maschinengewehr auf die Zuschauer. Für eine Sekunde stelle ich mir vor, dass es echt ist und habe Angst um mein Leben. Ich bin total aufgesaugt von der Vorstellung. Und schnell, viel zu schnell ist es vorbei. Ich heule fast, ich will nicht dass es vorbei ist...

Ich wachte erst wieder auf, als wir uns mit tausendenen von Menschen aus dem Stadion schoben. So viele Leute, es war fast schon beängstigend. Aber niemand drängelte, niemand schubste. Hin und wieder streifte ein Marihuana Schwaden unsere Nasen. Restliche Getränke wurden geleert, Melodien gesummt. Es herrschte eine ganz eigenartig friedliche Atmosphäre. Langsam bewegte sich der Zug in Richtung U-Bahn, wo wir von Helfern in Leuchtwesten erstaunlich professionell abgefertigt und auf den Heimweg geschickt wurden.

Schön war's.

Alles nur geklaut - jetzt aber richtig

Was ich eigentlich erzählen wollte, wir leben ja in dieser super duper idyllischen Straße.
Als wir eingezogen sind, habe ich mich schon über die drei Schlösser und die Kette an der Haustür lustig gemacht. Ist das nicht ein wenig übertrieben? Ich bin in einem Ort aufgewachsen, in dem man Tag und Nacht alles offen stehen lassen konnte.

Hier nicht. Die super idyllische Straße hat eine Diebesbande/einen Dieb/diverse Diebe, die hier ihr Unwesen treiben. Es verschwinden immer mehr Sachen.
Jeden Sonntag Abend haben wir aus Bequemlichkeit immer die Tür zu unserem Kiesgartenstück aufgelassen, so dass sich die Müllabfuhr am Montag Morgen die Tonnen dort selbst holen konnte. Hat auch immer super geklappt, bis die walisischen Nachbarn plötzlich einen Gartentisch und Stühle, und einen altmodischen Ton-Ofen auf dem Stück aufstellten. Naja, wenn sie gerne neben den müffelnden Mülltonnen sitzen und Pizza backen... dazu kam es aber nicht, denn schon am nächsten Montag Morgen waren Stühle, Tisch und Ofen weg.

Es wurde beschlossen die Tür geschlossen zu halten. Die Tonnen werden jetzt jede Woche mühselig durch den Kies auf die Straße gezerrt. Vier Stück. Eine Papier, eine Dosen, zwei Restmüll.
Und eines Montag Abends kam ich von der Arbeit nach Hause und fand nur noch drei Mülltonnen im Kiesstück. Unsere Restmülltonne war weg. 
Wer klaut denn bitte Mülltonnen?

Eines anderen Tages war der Geschäftswagen vom Gawjus in der Werkstatt und er bekam einen Leihwagen ohne Alarmanlage. Noch in der selben Nacht wurde dieser aufgebrochen. Nichts gestohlen, weil leer, aber trotzdem...

Ich fühle mich beobachtet. Patroulliert da jemand jeden Tag durch unsere Straße und hält Ausschau nach Gelegenheiten?

Jetzt wurden dem Waliser auch noch die Nummernschilder vom Auto geklaut, der Tankdeckel aufgebrochen und Benzin abgezapft.

Was ist nur los? Werden wir gemobbt? Aber es sind ja nicht nur wir. Als sich die Nachbarin drei Häuser weiter kleine Solarlaternen in den Vorgarten gesteckt hatte, die hielten sich nicht einmal zwei Stunden.

Ich habe den Verdacht, dass das Seniorenheim auf der Straßenseite gegenüber etwas damit zu tun hat. Aber natürlich nicht die Senioren. Es sind mehr die Pfleger, die von dort aus sehr gute Aussicht auf unser Haus haben. "Lass im Gästezimmer die Rollos unten, ich will nicht, dass von dort jemand meine Angeln sieht." hat der Gawjus schon seit langem gemahnt. Er schläft übrigens mit einem Jadmesser griffbereit unter dem Bett und kontrolliert jeden Abend die Schlösser.

Nur zu gerne würde ich eine Falle stellen. Vielleicht eine wunderschön saubere Mülltonne aufstellen und sich mit Kamera darin verstecken oder einen GPS Tracker daran befestigen. Es nervt mich total, dass diese Idioten immer ungestraft davon kommen. Woher kommt diese Selbstverständlichkeit, dass man sich einfach alles nehmen kann? Denen sollte man die Löffel langziehen. Echt jetzt.

Alles nur geklaut

Wir leben in einer ziemlich guten Gegend. Weit genug von London entfernt, so dass die Mietpreise nicht ganz so sehr weh tun, aber dann doch wieder nah genug, damit man kurz mal mit Bus und Bahn in die Innenstadt düsen kann.
Ich mag unsere Stadt. Großer Park, super Einkaufsmöglichkeiten, Fußgängerzone.... ah, das Stichwort für ein neues motivierendes Zitatbildchen...

Ich wohne gerne hier und fühle mich auch sehr sicher. (Wenn man sich nicht gerade Nachts alleine in der schmalen Gasse neben dem Kino herumtreibt, wo vor zwei, drei Jahren jemand erstochen wurde und auch kürzlich einer der Railway Children ausgeraubt (er hatte aber nur zwei Zigaretten dabei) Und dass man nicht in den Park geht wenn es dunkel ist, gehört wohl auch zum Alltagsverstand)

Aber unsere Straße, ja? Wunderschön. Eine von hohen Eichenbäumen umsäumte Allee mit großen viktorianischen Häusern. Geschotterte Einfahrten (DAS Wohlstandssymbol überhaupt), gepflegte Gärten, Pools, gute Aussicht runter ins Tal, schicke Autos, hübsche Menschen.

Warum WIR dort wohnen? Naja, wir haben etwas Glück gehabt. Die Geschichte unserer Wohnung unter dem Dach habe ich ja damals hier aufgeschrieben. 

Wir haben sogar Nachbarn, die wir beim Namen kennen! Unter uns wohnt ein etwas durchgeknalltes, aber nettes walisisches Ehepaar mit Kleinkind und ganz unten in der riesigen Deluxe-Wohnung leben drei recht gut aussehende Herrn in den Mittdreißigern, deren Namen alle mit J anfangen, und die ihren riesigen Keller zum Männertraum ausgebaut haben. Billiard-Tisch, Kicker, Spielautomaten, Plattensammlung, rote Samtsofas. Das weiß ich, weil wir bei "Triple J" zur megamäßig abgefahrenen Einweihungsparty eingeladen waren. Die durchgeknallte walisische Nachbarin und ich haben es wohl etwas zu sehr krachen lassen und sind seither nicht mehr eingeladen worden. Aber das war total nicht meine Schuld. Soll ich die Geschichte erzählen? Eigentlich wollte ich etwas anderes erzählen, das mehr zum Titel passt, denn geklaut haben wir nichts. Aber egal.

Die Einladung von JJJ flatterte ins Haus. Ich hatte mir schon Wochen vorher den Hals verrenkt, weil ich es nicht glauben konnte, dass da wirklich drei alleinstehende Typen in die Wohnung der guten alten Betty eingezogen waren. Im Wohngemeinschafts-Alter sind sie eigentlich nicht mehr. Aber dann, englische Mietpreise, warum auch nicht?

Der Gawjus musste arbeiten und so ganz alleine wollte ich nicht, deswegen habe ich mal bei den Walisern angeklingelt. Und es endete damit, dass die durchgeknallte Beth und ich ein paar Sixpacks Bier schnappten und uns eine Treppe weiter nach unten begaben. Ach, wie liebenswürdig die drei doch waren. Ein Fitness-Trainer, ein irgendwas mit Online-Poker-Spieler, und ein... habs vergessen. Irgendwas Cooles. Es gab gegrillte Hamburger und wir lernten Triple J's Eltern kennen. Und dann war da sogar noch ein Ehepaar, die ihr deutsches Aupair mitgebracht hatten. Sachen gibt's. Erstmal Sargnagelgeschichten ausgetauscht. Und schon waren ein paar Stunden vergangen, und anständige Menschen hätten sich wahrscheinlich so langsam verabschiedet. Nicht Beth und ich. Wir waren etwas angeschwippst.
Immer mehr Leute kamen und wir mischten uns unter die Gäste, als wenn wir die JJJs schon ewig kennen würden. Ein DJ legte in einem der Schlafzimmer auf, und wir tanzten. Und dann ging es los. Beth merkte plötzlich, dass der DJ direkt unter ihrem Kinderzimmer die Beats hämmern ließ. Ich war schon zu betrunken zum tanzen und beobachtete die durchgeknallte Waliserin, die wild mit allen Gliedmaßen zappelte, dann plötzlich die Tatsache mit dem Kinderzimmer bemerkte und den DJ bekniete, doch bitte die Musik leise zu drehen. Dann tanzte sie wieder, dann flehte sie wieder um Ruhe und dann tanzte sie wieder. Ich fand es lustig.

Ein paar weitere Stunden später fühlten wir uns wie Zuhause. Öffneten Weinflaschen, die in der Küche herumstanden und tranken noch mehr. Wir gingen einfach nicht nach Hause. Im Nachhinein schäme ich mich dafür. Aber dann denke ich, dass sich Triple J bestimmt nichts dabei gedacht haben. Die waren doch sicher selbst knülle.

Auf jeden Fall, wir hatten einen Mordsspaß. Beth und ich tranken auf ewige nie endende Freundschaft und all den Stuß, den man so sagt, wenn man glücklich volltrunken ist, und waren schließlich etwas traurig, als der Gawjus uns abholte.

Wir verfrachteten Beth in ihre eigene Wohnung und das wäre es wohl gewesen. Doch anstatt ins Bett zu gehen, rief die sturzbesoffene Waliserin die Polizei wegen Lärmbelästigung. Und das, kann ich mir vorstellen, kam bei den JJJs wohl doch nicht so ganz gut an. Schlimmer noch, ich sollte das erst in der darauffolgenden Woche herausfinden, als die Polizei wieder weg war, ging Beth wieder runter und lud Triple J kurzerhand in ihr eigenes eheliches Schlafzimmer ein, um sich von der Lärmbelästigung ein eigenes Bild zu machen. Das wiederum fand der von der Deckenbeleuchtung aus dem Schlaf gerissene walisische Ehemann überhaupt nicht gut. Und das Kind war mittlerweile auch schon aufgewacht und starrte mit zitternder Unterlippe die drei fremden Onkels an, die da um Mummys und Daddys Bett herum standen.

Obwohl ich zu dem Zeitpunkt schon im Land der Träume war, fremdschäme ich mich ein wenig. Ich musste am nächsten Morgen meine Jacke und Schuhe abholen, die ich bei den JJJs vergessen hatte, und fühlte mich wie ein Eindringling. Seither habe ich kaum etwas von den Dreien gesehen. Nur Beth geht regelmäßig runter und beschwert sich über den Lärm. Ich glaube so etwas wie ein Schamgefühl gibt es in Wales nicht.

Aber es war eine verdammt gute Party. 

Dave

Vor ein paar Wochen hat Papa Gawjus einen jungen Papagei auf der Straße aufgesammelt, der heftig von einer Krähe attackiert wurde. Ob das jetzt aus Sicht der Krähe eine gute Tat war, kann man bezweifeln. Schließlich ging ihr ein saftiges Abendessen durch die Lappen. Aber Dave, der indische Halsbandsittich war gerettet.

Von diesen wildlebenden Papageien gibt es im Süden Englands seit den 30er Jahren sehr viele. So viele, dass sie mittlerweile schon gejagt werden, weil sie großen Schaden in Bäumen und Feldern anrichten.

Als ich zum ersten Mal einen Schwarm der exotischen Vögel im Park auf einem Kastanienbaum sitzen sah, dachte ich an eine Halluzination. Grellgrün saßen sie da und krakeelten in einer unglaublichen Lautstärke.

Mittlerweile sind sie Normalität geworden. Vor allem am Morgen oder frühen Abend fliegen sie bei uns in Affengeschwindigkeit um das Haus, wie grüne Blitze. Sie sind recht scheu. Seit Jahren schon habe ich versucht einen vor die Linse zu bekommen. Ohne großen Erfolg. Hier mein bisher bestes Bild:

Da hilft auch kein Instagram mehr. Ganz oben, die abstehenden Blätter an der Spitze. Das ist der Papagei. Hübsch, was?

Aber jetzt gab es ja Dave.

Papa Gawjus kaufte erst einmal viele verschiedene Obstsorten, Samen, Nüsse, Honig und funktionierte sein Wohnzimmer zur Papageienpflegestation um. Die linke Seite Daves Kopfes war von der Krähe kahlgezupft. Ansonsten schien er aber keine Verletztungen zu haben. Schüchtern saß er auf einer Holzstange und blinzelte seinen Pfleger und die schaulustigen Besucher an. Wenn Papa Gawjus seinen Zeigefinger gegen Daves Brust drückte, nahm er artig auf demselbigen Platz. Was für ein höflicher Vogel. Ich fotografierte.

Für Papa Gawjus war es Liebe auf den ersten Blick. Er kümmerte sich mit Hingabe um seinen Pflegefall. Bot ihm immer wieder zerdrückte Beeren auf einem Zahnstocher an, doch Dave wollte nichts. Nur ein wenig Honig leckte er sich vom Schnabel. Wir waren nicht sicher, ob er durchkommen würde. Vögel sind ziemlich empflindlich was Schocks angeht. Doch Dave entpuppte sich als Kämpfernatur. Schon nach kurzer Zeit fing er an zu fressen und schien nicht mehr aufzuhören. "Er frisst mir die Haare vom Kopf!" beschwerte sich Papa Gawjus, aber lachte glücklich. Er zimmerte aus einem ausgedienten Schrank eine Voliere, die Dave vorübergehend beziehen konnte Denn sobald er groß und stark war, sollte er wieder in die Freiheit entlassen werden.

Dave verlor jede Schüchternheit und machte jeden Tag zur Fütterungszeit ein riesiges Gezeter. Er wurde größer und stärker. Papa Gawjus bekam jetzt hin und wieder den roten Schnabel zu spüren, wenn dem kleinen Kerl etwas gegen den Strich ging. Dave wuchs und wuchs.

Nach drei Wochen ließ es sich nicht mehr länger aufschieben: Dave war reif für die Wildnis. Eingesperrte Vögel sind wider der Natur, das wusste auch Papa Gawjus, dem der Abschied schwerer fiel, als er zugeben kommte.

Er schmiss eine Abschiedsparty. Freunde und Familie hingen Zettel mit guten Wünschen für Dave an die Voliere. Und dann kam der Moment. Papa Gawjus stellte sich mit dem Vogel in die Mitte des Gartens und hielt ihn hoch in die Luft. Dave plusterte sich auf und blinzelte irritiert. Erst als Papa Gawjus schüttelte, breitete er schließlich doch die Flügel aus, flog eine Ehrenrunde und verschmolz mit dem Grün der Bäume. Goodbye Dave.

Ich hoffe nur, dass er nicht schnurstracks in den Rachen einer Hauskatze geflogen ist, sondern jetzt noch wie ein grüner Blitz durch die Gegend fliegt und mit seinen Papageienfreunden um die Wette kreischt.

Die Geschichte einer guten Tat.

Und zum Ausklingen noch eines der angedrohten motivierenden Zitatbildchen aus der Instagram Massenproduktion.

Künstlerischer Durchbruch

Huch, wie die Zeit vergeht. Natürlich habe ich versucht so viele gute Taten wie möglich zu erbringen, obwohl das auf Kommando schwieriger ist als gedacht. Besonders in der ersten Woche ließ sich einfach keine Tat auftreiben. Ich habe Leute beobachtet, habe am Bahnhof auf Ömchen mit schweren Koffern gelauert, habe Bäuche im Zug studiert, um eventuell jemand Schwangeres mit Sitzbedürfnis ausmachen zu können... nichts. Einfach nichts. Niemand wollte geholfen werden.
Schließlich dann doch. Vor dem Bahnhof standen ein paar Zeugen Jehovahs mit dem Wachturm. Deren Strahlen, als ich ihnen eines der dünnen Heftchen abnahm, war unbezahlbar. Hurra!

Aber die Jagd nach guten Taten geht weiter. Samariter-Sarah streift durch ihr Revier. Ich helfe Blinden in den Bus, ich schleppe Fahrräder die Bahnhofstreppen hinunter, fungiere als lebendes Zugfahrplanlexikon... augenscheinlich spielt sich ein großer Teil meines Lebens in öffentlichen Verkehrsmitteln ab. Und jetzt ist ja endlich Sommer ausgebrochen und die Ömchen an der Bushaltestelle klappen reihenweise zusammen. Samariter-Sarah hat jetzt immer eine Notfallflasche Wasser einstecken, falls eine heißgelaufene Seniorin in die Horizontale geht.

Die Hitze! Diese Hitze! Es tut so gut! Nach gefühlt einem Jahr Winter endlich mal nicht mit kalten Füßen ins Bett gehen, sondern mit Schweißperlen auf der Stirn. Schweiß! Wann hatte man denn so etwas zum letzten Mal?

Das Leben ist gut, in good ol' London. Es ist kein Krieg ausgebrochen, die Sonne scheint, und die königlichen Wehen sollten jetzt auch bald mal einsetzen. Was wird es denn? Wie heißt es denn? Die Wetten (natürlich gibt es Wetten) stehen momentan 1/3 für ein Mädchen, und 2/5 für einen Jungen. Obwohl Kate und Wills einen blauen Kinderwagen gekauft haben. Oooh, die Spekulationen überschlagen sich. In ein paar Tagen wissen wir mehr. Viel Glück beim Prinzen-Pressen, Kate.

Die Zeit des Wartens vertreibe ich mir mit meinem neuen Spielzeug. Ich habe jetzt so ein cleveres Telefon, das leider noch nicht intelligent genug ist, damit ich es für mich zur Arbeit schicken kann, aber es hat doch zwei, drei tolle Funktionen. Da wäre zum Beispiel Instagram. Instagram! Das ist dieses Programm, das jedes Schrottfoto in ein künstlerisches Meisterwerk verwandeln kann. Foto schießen, Filter auswählen, fertig.

Aus so was hier:

kann man mit einem Klick und dem richtigen Filter dies hier machen:

Aaaaaah, so schön KITSCHIG, ich liebe es!! Ich instagramme so gut wie alles.

Nur noch ein wenig Text einfügen, dann könnte ich meine eigenen motivierenden Zitatbildchen entwerfen. Zum Beispiel

Herrlich, ich mach mich gleich an eine Großproduktion. Als gute Tat für meine Leserschaft. Motivierende Zitate kann jeder gebrauchen.

Steht auf, wenn ihr Terroristen seid

Oh mann, das Champions League Finale in Wembley ist total an mir vorbeigegangen. Ich wusste, dass da irgendwas stattfindet mit Bayern München (ein Grund gleich wieder wegzuhören, haha), aber das Ausmaß dieses Spektakels war mir gar nicht bewusst. Verdacht habe ich erst geschöpft, als mich Samstag Abend meine Schwester anrief und fragte, ob ich denn Fußball gucken würde. Da sie wohl die unfußballste Person der Welt ist war mir gleich klar, dass ich etwas verpasst haben musste.

Die letzten Tage waren überschattet von der grausamen Ermordung eines Soldaten auf offener Straße in Woolwich. Das Ereignis wurde von den Medien aufgepumpt bis zum geht-nicht-mehr. In Endlosschlaufe zeigen die Nachrichtensender den Toten auf der Straße liegend und immer wieder die blutverschmierten Hände und das Hackebeil des Täters.
BBC scheint sich allerbestens daran zu ergötzen und reicht den Angreifern eine helfende Hand, indem sie als Sprachrohr fungieren und die angeblich islamistische Hassnachricht am ausdauerndsten verbreiten. Toll gemacht, diese Arschlöcher kriegen jetzt ganz genau was sie wollten: Aufmerksamkeit.

Das ganze Land scheint gerade Kopf zu stehen. Man weiß nicht, ob man sich gerade im Krieg befindet - und wenn ja, mit was denn eigentlich? Haben diese Typen wirklich im Auftrag Allahs gehandelt, gehören sie einer terroristischen Gruppe an, oder sind es einfach nur zwei vollgestörte Einzeltäter, die sich zu Rächern selbsternannt haben? Egal, sagen die Islamophoben und schmeißen vorsichtshalber mal ein paar Brandbomben auf Moscheen.

Es ist nicht gut, was hier gerade passiert. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass die Attacke auf den Soldaten für manche Leute als super praktische Entschuldigung dient, mal richtig den Anti-Muslimismus auszuleben, den man natürlich niemals offen zugeben könnte. Es ist gerade nicht zu erahnen was als nächstes passieren wird, vor allem in London, wo so viele Kulturen und Religionen aufeinander treffen.
Heute gab es Proteste in der Innenstadt. Es ist abzuwarten wie sich die ganze Geschichte in den nächsten Tagen noch entwickeln wird. Hoffentlich verläuft sich alles im Sande. Aber die Medien haben bestimmt noch ein wenig Öl im Kännchen, das auf die erlöschenden Flammen geschüttet werden kann.

Ach Mensch, kann man nicht einfach friedlich alle zusammen auf diesem Planeten leben? Muss dieses ganze herumgetöte denn immer sein? Könnte nicht irgendeine höhere Macht mal endlich den Kopf zwischen den Wolken hervorstecken und klare Regeln für alle aufstellen?

Ich möchte die Welt verändern. Und ich fordere jeden, der dies hier gelesen hat dazu auf, mitzumachen. Für eine Woche werde ich jeden Tag gezielt etwas Gutes für jemand anderes tun. Nur eine Kleinigkeit, die einen selbst nicht viel kostet, aber jemand anderes hilft. Lasst uns in Zeiten des Terrors die Welt ein Stück besser machen! Jeder einzelne kann dazu beitragen.

Man ist was man isst

Als ich damals erzählte, dass ich nach England gehen würde, reagierten alle sofort gleich: "Buääääh, dort gibt es doch nichts anständiges zum Essen!"

Vier Jahre und 10 Kilo später muss ich jetzt endlich mal widersprechen: Britisches Essen ist ganz vorzüglich. Wenn man es nicht gerade selbst kocht, kriegt man es in Pubs und im Frühstücks-Café. Ansonsten ist Essen hier etwas ziemlich Internationales. Italienisch, Indisch und Chinesisch dominieren die Highstreet zusammen mit den üblichen Fast-Food-Ketten. Und wenn man lieber selbst kocht, dann kriegt man im Supermarkt so ziemlich alles zu kaufen, was es in Deutschland auch gibt.

Hin und wieder versuche ich mich selbst an britischer Küche - hier ein lecker Steak & Guinness Pie Kochvideo, das ich an einem kalten Samstag Nachmittag aufgenommen habe. Am Ende habe ich übrigens die Geduld mit dem doofen Blätterteig verloren, deswegen sieht er nicht gerade wunderschön aus, aber erfüllt den Zweck.

Falls sich jemand daran versuchen möchte, aber kein Guinness kriegen kann - man kann es auch weglassen... oder normales Bier verwenden. Hicks!