Band ohne Namen

Es ist mal wieder ein Update fällig, was die Band angeht.
Wir proben jede Woche ein paar Stunden. Jedoch haben wir immernoch Probleme einen Sänger zu finden. Der Letzte hat sich als Trantüte im Dauersuff herausgestellt und ist irgendwann gar nicht mehr erschienen.
Momentan hat sich Adam neben dem Bass spielen noch dem Singen angenommen. Eine Übergangslösung, die aber gerade zur Einrichtung wird. Er ist kein Sänger, ganz klar nicht. Aber er macht seine Sache verdammt gut, mit großer Leidenschaft, und jeder verzeiht ihm die Töne, die nicht ganz getroffen werden.

Unsere Playlist sieht mittlerweile so aus:

Kinks - You really got me
The Ramones - Blitzkrieg Bop
The Libertines - Don't look back into the sun
The Killers - Somebody told me
Kaiser Chiefs - Oh my god
Guns n Roses - Sweet child of mine (Ich spiele das Riff!)
Liquido - Narcotic
Spiderbait - Black Betty

Adam und ich sind vor ein paar Wochen mit dem Song der Killers im Pub aufgetreten.
Nächstes Mal spielen wir hoffentlich mal wieder mit der ganzen Band, die übrigens noch immer keinen Namen hat. Irgendwelche Vorschläge?

Und eigentlich sollte an dieser Stelle ein Video vom Auftritt eingefügt sein, aber es lässt sich gerade nicht hochladen. Hoffentlich liegt es nur an Blogger, dann hole ich das später nach.

Nachtrag: Es liegt wohl an meiner Datei.

Tag 451 - The Rolling Stone

Pünktlich zum fünften Geburtstag hat Klein Sargnagel eine neue Phase angefangen. Die Veränderung läuft immer ab wie eine Häutung: Die alte Phase ist vollständig ausgeschöpft und es gibt nicht mehr genug Platz zum entfalten. Über Nacht wird sie dann abgestreift wie schuppige Haut, und heraus schlüpft etwas völlig Neues. Die vertrocknete Phase wird achtlos unter das Bett gekickt zu den anderen. Klein Sargnagel ist kein Nervzwerg mehr. Er ist ein Terrorgnom und lässt keinen Ärger aus. Hier eine Übersicht über seine aktuellen Verbrechen: - Haare selbst mit Kinderschere geschnitten - Lippen braun angemalt und im ganzen Haus die Wände geküsst - Holzklettergeräte in der Schule abgeleckt und Magen daran verdorben - In der Schule ins Waschbecken gepinkelt - Das F-Wort benutzt - Ein Schokoladeneis unter seinem Kopfkissen versteckt Und gestern hat die Schule angerufen, der Kleine Sargnagel solle bitte umgehend abgeholt werden, da ein Stein in seinem Gehörgang stecken würde. Tatsächlich. Ein kleiner Kieselstein war in seinem Ohr gerade noch so zu erkennen. Auf die Nachfrage, warum er das denn getan habe, kam die sehr selbstsichere Antwort: „Der Stein ist in mein Ohr gerollt!“ Wie auch immer, der Rolling Stone fühlte sich ziemlich wohl an seinem Platz. Ohne ärztliches Werkzeug war nichts zu machen. Die Sargnägel, Mummy und ich fuhren zur Notaufnahme ins nächste Krankenhaus und verbrachten eine unendlich lange Wartezeit, bis sich endlich eine Ärztin dem Sargnagelstein annehmen konnte. „Kein Problem!“ sagte sie, „den saugen wir raus!“ Während sie den „Ohrenstaubsauger“ fertig machte, fragte sie Klein Sargnagel, wie es passiert sei. Zerknirscht gab er zu, er hätte den Stein ins Ohr gesteckt und beim wieder herauspulen sei er immer tiefer hineingerutscht… etwa so… und bevor jemand etwas dagegen tun konnte, gab er dem Fremdkörper mit seinem kleinen dicken Zeigefinger den finalen Gnadenstoß. Der Stein war endgültig im Ohr verschwunden. Mummy sank auf ihrem Stuhl zusammen, als die Ärztin resigniert mit den Schultern zuckte. Es fielen Worte wie „Operation“ und „Narkose“ und eine Überweisung für den nächsten Morgen in ein anderes Krankenhaus mit Spezialisten. „Ich will dann aber auch Schulfrei!“ rief Groß Sargnagel sofort empört. Es ließ Klein Sargnagel recht kalt, was da in seinem Ohr so vor sich ging. Ich bin mir nicht sicher, ob er überhaupt den Ernst der Lage verstanden hatte. Gutgelaunt wie schon lange nicht mehr hüpfte er am nächsten Tag ins Auto. Er durfte mit Mummy und mir ausgehen, während die hassgeliebte Schwester neidschluchzergeplagt die Schule über sich ergehen lassen musste. Mehr Zufriedenheit gibt es für einen frischgebackenen Terrorgnom kaum. Knappe 50 Kilometer über die Autobahn bis zum Krankenhaus, und der Sargnagel war immer noch die Ruhe selbst. Weiter gefühlte 50 Laufkilometer haben wir auf dem Weg zur Kinderstation zurückgelegt. Ich hab ständig nach Unterschieden zu deutschen Krankenhäusern gesucht, aber nicht viele gefunden: - Es gibt auf dem Parkplatz Rollstühle, die man mit einer Einkaufsmünze von der Kette lösen und verwenden kann - Die Schwestern und Pfleger tragen blaue Uniformen - Die Ärzte tragen aus Hygienegründen keine Kittel Im Wartezimmer der Pinguinstation gab es Mary Poppins im Fernsehen. Warum wird so was eigentlich nicht im Erwachsenen-Wartebereich eingeführt? Wir sahen auch gut die Hälfte des Films, als uns endlich der Arzt ins Behandlungszimmer holte. Ich kenne ein paar Leute, die für den NHS (National Health Service) arbeiten, und alle hassen es. Harte Arbeitszeiten, Unterbezahlung, Burn-out, Arbeit die krank macht. Und dieser Doktor war ganz bestimmt einer der Betroffenen. Er war nicht viel älter als ich, aber schlurfte mit seinen tiefen Augenringen wie ein alter Mann. Kein Hallo, keine Vorstellung, nur knapp gemurmelte Anweisungen wie Klein Sargnagel positioniert werden sollte. Mensch, der Typ war vielleicht fertig. Der Stein war schnell gefunden, aber es sah nicht gut aus. „Ich versuche ihn mit einem Haken zu holen. Das ist extrem schmerzhaft. Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, dann Operation.“ Ich glaube alle im Raum hielten die Luft an, als der Doktor mit etwas zittrigen Fingern nach dem Problemstein stocherte. Nur der Kleine Sargnagel nicht. Der entließ seine Luft durch die Stimmbänder nach draußen. Ich glaube von Mary Poppins war im Wartezimmer für kurze Zeit nichts mehr zu hören. Und nach zwei endlosen Minuten kam er zum Vorschein… der kleine runde Kieselstein, der so viel Ärger verursacht hat. Ich hoffe, Klein Sargnagel hat diese Lektion gelernt. Er war zwar sofort nach der Behandlung wieder genau so cool wie vorher, aber hat seinen Stein doch ein wenig nachdenklich betrachtet. Ins Ohr wird bestimmt nichts mehr gesteckt. Aber der Terrorgnom hat sicher schon neue Ideen…

London by car

Am Wochenende war ich auf Tour in und um London... im Auto. Zur Hauptgeschäftszeit nicht ganz so zu empfehlen, aber es gibt mal so eine ganz andere Perspektive auf diese vielfältige Metropole. Ich hab wie Rainman wild aus dem Fenster fotografiert. Das ist dabei herausgekommen:

Norbury


O2 Arena


Greenwich


Picadilly Circus


Islington



Angel


St Pancras



Hackney



Canary Wharf


Stratford


Kidbrooke


Westminster


Chelsea


Carshalton

Harry Potter und der Halbblutknoten

Ich habs schon wieder getan.
Dieses Mal ging es zwei Tage angeln in den Monk Lakes in der Nähe von Maidstone, Kent.
Und anstatt mich nur lesend in der Sonne zu aalen hab ich dieses Mal auch richtig mitgemacht und meine "eigene" Angel mehr oder weniger professionell ins Wasser schnalzen lassen. Gelernt habe ich, dass man den Haken mit einem "five turn half blood knot" an der Leine befestigt. Und auch, dass es Fische gibt, die auf Dosenfleisch abfahren. Und auch, dass diese Fischart auf Englisch ganz elegant "tench" heißt, aber im Deutschen sehr seltsam "Schlei" genannt wird. Nie gehört. Echt nicht.

Hier, der letzte Schlei:


Karpfen hingegen mögen Boilies als Köder. Das sind bunte Kugeln, die sie bequem einsaugen können. Die gibts im Angelladen in allen möglichen Geschmacksrichtungen: Ananas, Tutti Frutti, Erdwurm, Kiwi, Banane.

Meine beiden Kampfkarpfen mochten ganz besonders Tigernüsse.



Oh mein Gott, es ist also wirklich passiert. Ich gehe fischen und habe Spaß daran. Fortsetzung folgt bestimmt. Nächstes Mal will ich einen zwanzig-Kilo-Wels. Woohoo.

Tag 436 - In the summertime when the weather is high

Die Körperausscheidungen der Sargnägel sind ab sofort nicht mehr meine Angelegenheit. Das musste mal gesagt werden. Groß Sargnagel hat den Kurs „Waschmaschine bedienen“ bei mir belegt, und Klein Sargnagel hat sein „Hinternabwischtrainingscamp“ gestartet. Ich glaube mit 8 und 5 Jahren sind sie jetzt soweit, obwohl das natürliche Ekelgefühl des Jüngeren etwas ausgeprägter sein könnte. Wir waschen OFT unsere Hände in den letzten Tagen. Also ehrlich. Kinder im trockenen Alter war eine wichtige Auswahlkriterie, als ich mich auf die Suche nach einer Aupairfamilie gemacht habe. Und irgendwie hab ich es doch geschafft, bei regelrechten Auslaufmodellen zu landen. Die Ursache dafür ist übrigens nicht medizinisch, nicht psychisch… sondern schlicht familiäre Veranlagung. Und in Klein Sargnagels Fall spielt tagsüber ein wenig die Furcht eine Rolle, dass man eine winzige Sekunde SPASS verpassen könnte, während man auf Toilette sitzt. Oder Fernsehen. Sobald der Fernseher an ist, kann man die Verwandlung des Kleinen Sargnagels vom rotzfrechen lauten Bengel zum Zombie mit starrem Blick beobachten. Egal wie toll das Spiel ist, oder wie atemlos man gerade tobt… sobald die Kiste angeht, wird der Kopf sofort in die entsprechende Richtung geschwenkt und die Pupillen saugen sich am Bildschirm fest. Das Gehirn stellt die Arbeit ein, Körperfunktionen sind nicht mehr kontrollierbar. Was im Fernsehen läuft, spielt dabei keine Rolle. Dauerwerbesendung für Dosenöffner mit eingravierten Initialen, Fußball Spielanalysen, Bibel TV, alles wird mit derselben Faszination angestarrt. Da bezweifle ich ernsthaft, dass wenig fernsehen wirklich so gut für diese Kinder ist. Denn gerade weil es nicht oft erlaubt ist, sind sie so scharf darauf. Klein Sargnagel versucht immer ganz clever zu sein und steht extra früh auf um heimlich fernzusehen. Dann schleicht er die Treppe runter. Zu seinem Pech hat sein Schleichen so überhaupt nichts mit leise sein zu tun. Er hat es noch nie geschafft unten anzukommen, weil ich jedes Mal aufwache. Sobald ich dann die Tür öffne und fröhlich einen guten Morgen wünsche, lässt sein enttäuschtes Wutgebrüll das Haus erzittern. Manchmal hält sein monotoner Heulsingsang „I wanna watch TV“ an, bis wir die Schule erreicht haben. Wie lange müsste ich die beiden fernsehen lassen bis ich mal ein „I DON’T wanna watch TV!“ höre? Ich wittere paradoxe Intervention. In den Ferien werde ich den Fernseher mal einen vollen Tag laufen lassen und dann beobachten nach wie vielen Stunden (Minuten?) sie das Interesse verlieren. Läuft doch sowieso nur Schrott. Sowas wie „Sendung mit der Maus„ oder „Löwenzahn“ gibt es hier überhaupt nicht. Die Sendungen haben keine Inhalte. Es wird nichts erklärt, nichts beigebracht, nichts Wertvolles vermittelt. Nur Aliens, die sich gegenseitig bekämpfen, die himmelschreiend schlechte Neufassung von Tom & Jerry und ein computeranimierter Garfield, der mit dem Comic so gar nichts mehr zu tun hat. Ach ja, und dieser möchtegern-moralische Supermoral-Kindersender, bei dem jedem Moderator mindestens ein Gliedmaß oder Auge fehlt, was die Kids ganz schrecklich aufdringlich zur Toleranz erziehen soll. Und die Frau ohne Arme spielt lächelnd Klavier, während der Beinlose einen Kazachok dazu tanzt. Und die Zombie-Sargnägel glotzen. Nicht mehr lange bis zu den Sommerferien. Ich hoffe, dieser Sommer wird so toll wie letztes Jahr. Aber bisher stehen die Zeichen gut, wir haben seit einer Woche jeden Tag über 25 Grad und ein Ende der Hitzewelle scheint nicht in Sicht. YAY!

Der Charity Shop

 Jetzt muss ich aber endlich mal was über den Charity Shop schreiben. Mittlerweile bin ich sehr herzlich in den Kreis der Ladies aufgenommen worden und bin auch fest bei der Cancer Research UK als Volunteer angemeldet. Anfangs bin ich der Managerin mit der kühlen Ausstrahlung ein wenig ausgewichen. Chef-Hass-Syndrom. Aber jetzt hab ich gemerkt, dass sie eigentlich toll ist. Sie hat eine sehr direkte Art und sagt jedem sofort, wo er steht. Ich hab diese Eigenschaft schon sehr oft bei Süd-Ost-Londonern festgestellt und weiß sie sehr zu schätzen, weil es einfach kein hinter-dem-Rücken-Gerede und falsches Getue gibt. Ein wenig musste ich ja schon schlucken, als mich Jane vor ein paar Wochen zum Vier-Augen-Gespräch holte. Aber sie hat sich wirklich ausschließlich lobend über meine Arbeit und mein Auftreten geäußert. Dem Bezirksmanager – ihrem Vorgesetzten – hat sie kürzlich erzählt, ich sei „Gold wert“. Der hat mich daraufhin eingeladen, Anfang Oktober die Forschungslabors zu besichtigen, was bestimmt super spannend wird. Ich weiß nicht genau wie viele Personen für den Laden arbeiten. Ich schätze es sind so um die 20, die zum größten Teil ihre 4-Stunden-Schichten haben, oder einfach mal für eine Tasse Tee auftauchen. Da gibt es Maureen, eine meiner Lieblingsladies. Sie spricht das klare Englisch der Königin und legt sehr großen Wert auf Höflichkeit, die sie sehr direkt auch von den Kunden verlangt. Ihr Blick ist streng und ihre Stimme dunkel und kalt wie Eis. Aber sie hat diese großartige Selbstironie und einen genialen Humor, über den ich mich weglachen könnte. Rene ist die älteste Lady. Sie betont öfters, dass die Queen im Gegensatz zu ihr ja noch ein junges Hühnchen sei. Trotzdem ist Rene topfit, schreibt SMS am Handy und ist mit ihrer unendlichen Lebenserfahrung der richtige Ansprechpartner für alle Angelegenheiten. Peter wird der „Mediaman“ genannt. Sein Bereich im Shop ist CDs, Schallplatten und DVDs. Er ist immer an den neuesten Neuigkeiten der Band interessiert, kann jede Frage im allmorgendlichen Radio-Musikquiz beantworten und ist Beatles-Fan Nummer 1. Immer wieder bringt er mir Broschüren und Flyer für lokale Veranstaltungen mit und gibt mir mit Begeisterung jede Menge Insidertipps, vom günstigsten Sonntagsbraten bis zum schönsten Park der Umgebung. Kevin ist ein 19-jähriger Langzeitarbeitsloser, der im Laden seine Langweile erschlägt. Er ist sehr clever und eigentlich alles was er sagt, ist in irgendeiner Weise sarkastisch und doppeldeutig. Wir ziehen den Altersdurchschnitt deutlich nach unten. Sheila ist verantwortlich für den Shop, wenn die Managerin Jane nicht da ist. Sie ist eine kleine supernervöse Erscheinung, immer rennend, mit einem Räuspertic. Ihr fällt es sehr schwer, Anweisungen zu geben, so dass eine Menge Eigeninitiative gefragt ist, wenn nur sie im Laden ist. Sharon redet pausenlos. Ich weiß die Lebensgeschichte von jedem ihrer Enkel, kenne sogar deren Youtube-Videos, weiß die Geburtstage ihrer Katzen und Vornamen der Klempner, die gerade ihren Boiler reparieren. Ihr Gebiet sind Bücher. Inge ist Deutsche. Gebürtige Hamburgerin. Nach dem Krieg hat sie ihren englischen Brieffreund besucht und ist einfach geblieben. Manchmal reden wir ein wenig auf Deutsch, weil sie es sehr genießt, aber nach ein paar Minuten rutscht sie wieder zurück ins Englische. Es ist erstaunlich, aber in all den Jahren hat sie es nicht geschafft ihren heftig deutschen Akzent zu verlieren. Das sind jetzt nur die Leute, mit denen sich meine Schichten überschneiden und sie sind alle schwer in Ordnung. Wenn ich morgens den Shop betrete, höre ich schon die ersten Scherze und werde gleich herbeigerufen um die unmöglichsten Sachen anzuprobieren. Jedes Mal hat auch bestimmt irgendjemand etwas für mich zur Seite gelegt, das mir gefallen könnte. Und es ist immer Verlass darauf, dass Rene total meinen Geschmack trifft. Für ein paar Pfund lässt sich dann das eine oder andere hochwertige Teil abstauben. Manchmal darf ich auch an der Kasse einspringen. Mein Arbeitsplatz ist dann nicht im Nebenzimmer, sondern im Verkaufsraum. Oh welch wunderbarer Beobachtungsposten! Diese Kunden! Es ist wirklich alles vertreten. Anzugsträger auf der Suche nach Hemden, Rastalockige Freaks in den Schallplatten stöbernd, Mütter mit Kinderwägen auf der Suche nach dem Schnäppchen. Immer wieder dieselben Gesichter, die sich auf dem allwöchentlichen Charity-Run befinden. Dann gibt es die Netten, die nach dem Bezahlen gerne noch eine Minute stehen bleiben und über das Wetter plaudern. Da sind die Mürrischen, die es nicht fertig bringen auch nur ein einziges Wort während des Kaufprozesses von sich zu geben und grußlos den Laden verlassen. Die Chaotischen, die innerhalb weniger Minuten das ganze Sortiment durcheinanderbringen. Dann sind da auch noch die Feilscher, die jeden Grund nutzen um die kleine Nilpferdporzellanstatue um nochmal 5 Pennies günstiger zu kriegen. Oder die Frechen, die Charity mit Wohlfahrt für sich selbst verwechseln. Diese bunte Palette von Leuten trifft an diesem Ort aufeinander. Und ich sitze, beobachte, kopfschüttle, grinse, notiere gedanklich. Die seltsamste Kundin bisher war die Dame, die ein paar Kleider anprobierte und dann aus der Umkleide kam und mich fragte, ob ich den Reißverschluss am Rücken schließen könnte. Sie drehte sich um und ich sah schon, dass es keine Chance gab, den Verschluss auch nur um einen Millimeter zu bewegen. Das Kleid war einfach drei Größen zu klein. Aber sie beharrte darauf, dass ich es versuchen sollte und so rüttelte ich ein paar Minuten erfolglos. Und was soll ich sagen? Sie kaufte das Kleid am Ende trotzdem. So, Fazit, die Arbeit im Shop macht riesigen Spaß. Manchmal würde ich meinen Aupair-Job gerne dagegen eintauschen, der momentan ein wenig ermüdend ist. Die Sargnägel sind im Pre-Holiday-Blues und drehen ein krummes Ding nach dem anderen. Klein Sargnagel hat sich mit der Kinderschere eine neue Frisur verpasst und sieht jetzt original aus wie Alfred E. Neumann vom MAD Magazin. Groß Sargnagel fordert 24 Stunden am Tag lautstark den Kauf eines pinken Kunstlederhandtaschenungetüms „weil es Trend ist und jeder in meiner Klasse hat so eine nur ich nicht, buuhuu!“, und scheint damit jetzt endgültig in die Vorpubertät gekommen zu sein. Und Mummy versteckt die Wäsche der Kinder in ihrem Schlafzimmer, so dass ich nicht merke, dass sie am Wochenende nichts im Haushalt gemacht hat. Gähn.

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