Denn dort oben bist du zu als

Neulich bei den Sargnägeln...

Die Große hat Interesse am Jodeln entdeckt! Am Jodeln! Und scheinbar tut sie das mit sehr großer Ausdauer, wenn ich Mummys verzweifelten Blick richtig gedeutet habe.

Aber schaut mal, welches Lied sie mir vorgejodelt hat:



Ist das nicht süüüüüüß?

Tag 564 - Ende und Anfang

Der Abschied von den Sargnägeln war nicht so dramatisch wie erwartet. Groß Sargnagel hat zwar ein paar Tränen vergossen, aber nach ein paar Minuten war alles wieder gut. Die beiden wissen ja, dass ich nur eine Busfahrt entfernt wohne „in der Stadt mit dem tollen Spielplatz!“
Das neue Aupair war ein paar Tage vorher angekommen und hatte sich gleich als super nett herausgestellt. Klein Sargnagel hatte zwar am ersten Morgen einen Trotzanfall, aber das war eigentlich ganz gut, so konnte die Neue schon mal den Extremfall kennen lernen. Und sie hat sich wirklich sehr gut geschlagen.

Dann jedenfalls kam der Moment, an dem ich zum ersten Mal die Haustür hinter mir zu zog, ohne Schlüssel in der Tasche. Das war dann schon ein wenig komisch. Wieder verließ ich meine vertraute Umgebung für etwas total Neues. Aber auch dieses Mal gewann die Vorfreude, und das komische Gefühl erstickte schon bald vollständig.

Zwei Tage später ging mein Flugzeug nach Island…

Tag 531 - Nicht die Mama!

Eines hat mich meine Erfahrung als Au Pair auch noch gelehrt: Das Kinderkriegen sollte verdammt gut überlegt sein.
Man hat ja nicht nur jahrelang diese klebrigen, übelriechenden Schreihälse an der Backe. Nein, man muss sich auch noch mit dieser ganzen Schulpolitik herumschlagen, die man wahrscheinlich schon gehasst hat als man selbst ein Kind war. Dazu kommt noch das Auseinandersetzen mit Müttern und Dull-Daddys auf dem Schulhof.

Es ist für mich leider unvermeidbar, denn ich bin diejenige, die beide Sargnägel jeden Morgen zur Schule bringt und auch wieder abholt. So haben Lehrer und Eltern ziemlich schnell beschlossen, dass ich die verantwortliche Person bin und kommen ständig mit irgendwas Neuem angerannt.

Zurzeit werde ich beim Abholen sehr oft von Klein Sargnagels Lehrerin zum Gespräch gebeten. Er hat sie erst seit ein paar Wochen und scheint jetzt schon auf der Unbeliebtheitsskala weit oben zu stehen. Die Liste seiner Schandtaten ist lang: Nicht zuhören, nicht stillsitzen, dazwischenreden, eigentlich ununterbrochen reden, andere Kinder ablenken, nicht vom Klo zurückkommen, sich furchtbar aufspielen, bla bla. Ich persönlich finde das alles ja ziemlich übertrieben, immerhin ist der Kleine Sargnagel gerade mal 5 Jahre alt. Welches Kind in dem Alter mag schon still auf dem Stuhl sitzen und die Klappe halten, wenn es sich mit all seinen Freunden in einem Raum befindet? Für den ist Schule doch nur ein riesiger Spielplatz.
Die Lehrerin ist aber ganz schön furchteinflößend mit ihren geschätzt 1,90 Metern und der strengen Brille. Deswegen sage ich brav „ja“ und „oh“, und erinnere zum 543. Mal daran, dass ich nicht die Mutter bin, aber die Infos gerne weitergebe. Dann schnappe ich Klein Sargnagels Hand und suche das Weite.

Weit komme ich aber nicht.

„Kleiner Sargnagel hat meine Lilly-Cholera geschubst! Ganz, ganz dolle!“ Erwartungsvoller Blick der dauerkalbenden Vollkornmutter.
Und jetzt? Sollen wir uns im Stuhlkreis zusammensetzen und Präventivmaßnahmen ergreifen? Die beiden Kinder in eine Gruppenumarmung einschließen um ihre Beziehung zueinander zu festigen? Anschließend könnten wir auch noch ihre Namen tanzen und uns bei einem Dinkelplätzchen der Ursachenforschung hingeben, was den Schubser denn nun ausgelöst hat.
Boah, geh weg und wisch dir den Milchkotzfleck von der Schulter.
„Klein Sargnagel, sag sorry.“
„Sorry, Lilly-Cholera.“

Die nächste Mutter fängt mich am Tor ab. Es ist Jacky, die Elternvertreterin aus Klein Sargnagels Klasse.
„Du. Zahlen. Geld. Klassenfahrt.“ sagt sie in einer Art Halbzeichensprache und betont jedes Wort überdeutlich mit gespitzten Lippen. Sie hält mich für ein osteuropäisches Kindermädchen, das kein Englisch versteht. Obwohl sie mich jetzt seit anderthalb Jahren kennt.
Ich krame in meinem Portemonnaie, während die Geldeintreiberin heimliche Blicke mit ihrem untertänigen Gefolge austauscht. Wahrscheinlich haben sie den Fleck auf Klein Sargnagels Pullover gesehen und die abgewetzte Stelle an Groß Sargnagels Schuhe. Jaja, diese armen vernachlässigten Kinder.
„Also Jacky. Willst du es passend oder kannst du rausgeben?“ frage ich so gut wie akzentfrei.

Auf dem Weg nach Hause achte ich darauf, nicht dem Dull-Daddy über den Weg zu laufen, der bei uns um die Ecke wohnt. Mit dem rede ich seit über einem halben Jahr nicht mehr, seit er mir wochenlang jeden Tag aufgelauert hat um mir auf dem Schulweg die Ohren vollzuheulen, wie mies ihn seine Frau doch behandelt. Um wiederum ihr dann zu erzählen, ich würde mit ihm flirten, um sie eifersüchtig zu machen. Hat auch funktioniert. Toll gemacht Dull-Dad, mich in deinen Scheiß mit reinzuziehen. Was folgte war ein disaströses Aufeinandertreffen von Dull-Dad, Dull-Frau, Dull-Schwiegermutter und mir. Das Wortgefecht war blutig, und mein Vokabular war nicht einmal das Schwächste. Aus dem Kampf ging ich mit erhobenem Kopf und verteidigtem Stolz. Der Verlierer war Dull-Dad. Ha! Herrlich!

School run, ich werde dich nicht vermissen! Das ist sicher.
Nächste Woche ist Elternabend… was bin ich froh, nur Au Pair zu sein.

Tag 527 - Auld Lang Syne

Eins hab ich gelernt.
Um in London einen Job zu finden darf man nicht vor dem Computer sitzen bleiben, um seine Bewerbungen per Mausklick auf gut Glück durch das Datennirwana zu jagen. Nein, bewerben in London heißt den Arsch auf die Straße zu bewegen. Hundert Kopien des Lebenslaufs in die Tasche packen und los geht’s. Vorbei am Trafalgar Square, entlang der Charing Cross Road in Richtung Shaftesbury Avenue. Kurzer Abstecher zur Denmark Street, dann quer durch Soho zum Picadilly Circus. Schließlich der Regent Street solange folgen, bis einige Stunden vergangen und die Tasche um etliche Bewerbungen erleichtert ist.

Das ist was ich am Samstag gemacht habe. Mit meinen schönsten Klamotten und dem nettesten Lächeln hab ich Geschäfte, Pubs, Theater und Hotels in London abgeklappert. Ich habe mit Managern gesprochen, mit Landlords, mit Rezeptionisten. Alle waren ausnahmslos freundlich und positiv, haben meine Bewerbung entgegengenommen und mir beim Abschied das Gefühl gegeben, dass sie geradezu auf meine Unterlagen gewartet hätten.

Keine Ahnung, was dabei herauskommt. In wie vielen Papierkörben mein sauber getippter Lebenslauf landen wird, ob ich wirklich angerufen werde, und ob sich tatsächlich das eine oder andere Vorstellungsgespräch ergibt. Auf jeden Fall hab ich eine tolle Erfahrung gemacht und werde noch durch viele weitere Straßen ziehen, immer bereit meinen CV zu zücken, wenn sich eine klitzekleine Chance ergibt.

Nur noch 25 Tage, dann ist meine Zeit bei den Sargnägeln vorbei. Momentan noch unvorstellbar. Ich glaube so richtig hab ich noch gar nicht realisiert, dass ich bald nicht mehr in dem chaotischen Haus wohne und von diesen kleinen Monstern auf Trab gehalten werde. Ich werde meinen Schlüssel, mein Bett und meinen Platz an ein neues Au Pair abgeben, die bestimmt genau so aufgeregt sein wird, wie ich es am Anfang war. Und dann wird sie übernehmen, und ich bin raus.
Es wird komisch werden am Anfang. Ein weiteres Mal gebe ich meine vertraute Umgebung auf, um mich in etwas Neues zu stürzen. Aber die Freude überwiegt. Ich werde mit Gawjus in ein Zimmerchen ziehen, arbeiten gehen, weiterhin England und mein Leben genießen. Mummy und die Sargnägel wohnen nicht weit weg und ich kann ihnen weiterhin eine Freundin sein. Mit dem neuen Au Pair bin ich in Kontakt und weiß jetzt schon, dass sie die perfekte Besetzung für dieses Chaos hier ist.

Übrigens ist ein neuer Sargnagel unterwegs… Der Bruder von Gawjus erwartet im November sein erstes Kind… und ich werde die AUNTIE und bin schon zum babysitten verpflichtet. Naja, Babykacke wird nach dem, was ich von den Sargnägeln aufgewischt habe, ein Klacks.

So sehr sie mich auch in den Wahnsinn getrieben haben – und das auch immer noch mit Beharrlichkeit tun – ich genieße jetzt noch die letzte Zeit mit den beiden Sargnägeln.
Letzte Woche war es noch einmal 25 Grad warm. Da sind wir querfeldein ohne Ziel einfach mal drauflos gelaufen. Drei Stunden haben die beiden ohne ein einziges Mal meckern durchgehalten. Klein Sargnagel auf dem Weg zurück erstaunt: „Ich hab heute noch gar nicht geweint!“



Ein weiteres Video ist auch in Arbeit.

Nächstes Mal mehr.

Tag 513 - Cold Turkey

Nach einer Woche schottischer Putzmagie ist nichts mehr wo es vorher war. Sogar eine Wand in Mummys Schlafzimmer haben die eifrigen Tanten eingerissen. Neue Wasserhähne montiert, Beete im Garten angelegt und tonnenweise Müll entsorgt. Nur mit Mühe konnte ich sie davon abhalten auch mein Au Pair Zimmer in Angriff zu nehmen. Etwas schmollend haben sie dann aber akzeptiert, dass ich mein Zimmer lieber selbst putze. Meine Wäsche wasche ich auch selber, ich bin 25. Granny warf noch einen letzten sehnsüchtigen Blick auf einen mikroskopisch großen Staubfussel unter meinem Heizkörper, gab sich dann aber geschlagen und wienerte frustriert die Außenseite meiner Zimmertür. Ich verbrachte in dieser Woche sehr viel Zeit auf der Flucht. Hab mir die Sargnägel geschnappt und mit ihnen etwas unternommen, weil sie sowieso ständig den Putzenden und Gärtnernden in die Quere kamen. Und da wurde mir erst so richtig bewusst, was während des Tanten- und Omabesuchs mit den Kindern passiert war. Ich erkannte eindeutige Anzeichen von Suchtverhalten. Die Sargnägel waren innerhalb weniger Tage komplett zuckerabhängig geworden. „Keine Süßigkeiten!??“ schrie Klein Sargnagel entsetzt, als er auf dem Spielplatz durch meine Picknicktasche wühlte. Groß Sargnagel fing vor Schreck an zu Hyperventilieren. „Hey, aber guckt mal, lecker Apfel. Ist auch süß.“ Beleidigt trollten sich die Sargnägel in Richtung Spielgeräte. Dann kam dieser kleine Junge auf den Spielplatz gewackelt. In den Händen hielt er einen riesigen Schokoladenkeks, den er sich genüsslich ins Gesicht schmierte. Die Sargnägel fielen fast vom Klettergerüst, so sehr waren sie vom Anblick des Kekses überwältigt. Im Bruchteil einer Sekunde hatten sie Freundschaft mit dem Jungen geschlossen. Klein Sargnagel bot großzügig an, den Keks für einen Moment zu halten, während sich der Kleine auf einer Strickleiter abmühte, doch der war selbst ein Kind und roch den Braten. Der Knirps hakte quasi seinen Kiefer aus, um einen demonstrativ gewaltigen Biss seines Kekses zu nehmen, direkt vor den Sargnagelnasen. Und dann geschah es. Ein fingernagelgroßes Stück Keks brach irgendwo zwischen den kleinen Milchzähnen ab und fiel auf den asphaltierten Boden. Direkt vor die Füße der Sargnägel. Man ahnt es. Wie ein Bündel wilder Hunde stürzten sie sich auf den Keksbrösel. Groß Sargnagel grabschte erfolgreich, und steckte das Stück unter lautem Wutgeheul ihres Bruders schnell in den Mund. Igitt. „Die hatte was Süßes und ich niihihihihicht!“ schluchzte der Kleine Sargnagel kurz darauf in mein linkes Ohr. „Na dann komm mal her“, sagte grauhaarige Lady, die auf der Bank neben mir saß, und holte aus den Untiefen ihrer Handtasche ein schon etwas mitgenommenes Kaubonbon. Die Augen des Sargnagels glänzten wie Christbaumkugeln. Nachdem er das Bonbon einmal genüsslich abgeleckt hatte, lief er los um damit seine Schwester eifersüchtig zu machen. Wer Geschwister hat weiß, dass Ablecken das wirksamste Mittel ist, um den Besitz einer Süßigkeit zu sichern. Weit kam er jedoch nicht. Noch auf dem Weg zum Karussell bekundete eine Wespe ihr Interesse an dem Kaubonbon. Klein Sargnagel wollte sich seine Beute aber um nichts in der Welt wieder hergeben, deswegen schubste er das Tier etwas unwirsch von sich weg. Man ahnt es. Der markerschütternde Schrei des Kleinen Sargnagels war bestimmt im ganzen Viertel zu hören. Jeder starrte das Kind an, dessen Kopf sich knallrot verfärbte. Das Wort Allergie ging durch meinen Kopf. Wespenstich in der Luftröhre. Ersticken. Sterben. Tod. Meine Schuld. In Lichtgeschwindigkeit hatte ich mein Buch von mir geworfen, sprang von der Bank auf und rannte was das Zeug hielt zum immer noch brüllenden Sargnagel. „Wo hat sie gestochen?“, kreischte ich, scannte mit den Augen jeden Zentimeter seines Halses und schüttelte ihn. „Nirgends!“ schluchzte Klein Sargnagel schließlich. „Aber ich hab mein Bonbon fallen lassen, buuuuhuuuuuu!!!“ Meine Nerven! Zuhause hab ich gleich darum gebeten, den Kindern nicht mehr so viel Zucker zu geben. Die Tanten stimmten etwas widerwillig zu, und Granny gar nicht, aber Mummy sprach dann doch ein Machtwort. Zuerst waren die Sargnägel am Boden zerstört, aber so langsam gewöhnen sie sich wieder an normale Ernährung. Nur Groß Sargnagel holt von Zeit zu Zeit ein leeres Bonbonpapier aus ihrer Tasche und leckt seufzend daran…

Tag 492 - Die Schotten sind los!

Ich kenne einige Iren. Die sind immer lustig, trinken gerne und haben einen witzigen Akzent, der mich irgendwie ein wenig an Holländisch erinnert.

Waliser hab ich bisher nur einen kennen gelernt, und der war sehr stolz darauf, dass er den Namen der Stadt Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch perfekt aussprechen konnte, und wiederholte das auch noch mehrmals an diesem Abend.

Mummy ist Schottin, direkt aus Glasgow. Sie hat einen relativ starken Akzent, der „Glaswegian“ genannt wird. Ich hab mich schon so daran gewöhnt, dass ich ihn fast nicht mehr wahrnehme. Zum Beispiel sagt sie ‚wee’ statt ‚little’. Das Wort ‚great’ hört sich bei ihr wie ‚greht’ an. Und der Buchstabe R wird gerollt.
Augenscheinlich ticken die Schotten ein wenig anders als die Engländer. Mummy macht manchmal für mich sehr unbegreifliche Sachen. Ich kann ihre Schlussfolgerungen und das darauf folgende Handeln oft nicht nachvollziehen. Siehe die Phase mit den Kohlköpfen.
Sehr neugierig war ich jetzt also auf den Besuch ihrer Mutter und zweier Schwestern, die sich für eine Woche angemeldet hatten.

DIE SCHOTTEN KOMMEN!

Und sie kamen, sahen, und…
putzten. Kaum die Koffer abgestellt, schon wurde der Lappen zur Hand genommen und erstmal gründlich die Fenster geputzt. Es folgten die Totalreinigung von Küche und Bad, dann war Tag 1 auch schon vorbei.
Der nächste Tag war Sonntag, doch dadurch ließ sich die schottische Putzinvasion nicht beeindrucken. Der Garten wurde von mehreren Tonnen Unkraut befreit, die Wäscheleinen repariert, die Gartenhütte aufgeräumt und gefegt.

So ungefähr jede Stunde wurde eine Teepause eingelegt, hier durfte ich mich kräftig betätigen. Der Tee ist den Schotten heilig. Tante C. zeigte mir ganz genau, was alles zu beachten war. Das fing schon an mit dem Wasserkocher. Kein Leitungswasser, sondern gekauftes Wasser aus der Flasche verwenden. Tante J. und Granny trinken „Extra stark“ mit Süßstoff und entrahmter Milch. Tante C. trinkt „Entkoffeiniert“ mit teilentrahmter Milch. Alle Tassen müssen zuerst mit heißem Wasser ausgeschwenkt werden, damit sie schon vorgewärmt sind. Die Teebeutel nicht länger als eine halbe Minute im Wasser lassen und dann kräftig mit dem Löffel am Tassenrand ausdrücken. Und niemals, niemals vergessen, dass der Begriff „Tee“ auch immer einen Snack einschließt. Bevorzugt süß. Dafür hatten die Tanten eine Online-Bestellung im Supermarkt gemacht. Tesco liefert die Einkäufe nach Hause. Und so bekamen wir auch mehrere Kisten geliefert, randvoll gefüllt mit Keksen, Kuchen und Schokolade. Die Sargnägel haben sich fast nicht mehr eingekriegt vor Freude. Die rannten sowieso mit einem Gesichtsausdruck durch die Gegend, der an Weihnachten erinnerte. So viel Aufmerksamkeit und Geschenke… Klein Sargnagel präsentierte mir stolz seine neuen Turnschuhe. Von wem er die denn bekommen hätte, wollte ich wissen. Seine Antwort: „Von den drei Grannys!“ Er kriegt das nicht so auf die Reihe mit den Verwandten. Tante, Oma, was für eine Rolle spielt das schon.

Am dritten Tag seit Ankunft hatten die Schotten immer noch nicht auch nur für eine Sekunde das Haus verlassen, geschweige denn den Staubwedel mal aus der Hand gelegt. Ich war echt ein wenig enttäuscht. Wenigstens in den Park um die Ecke könnte man doch zusammen gehen.
Außerdem war ich ständig aus der Flucht, denn immer wenn ich mich irgendwo niedergelassen hatte, musste dort natürlich geputzt werden. So bewegte ich mich tagsüber ziemlich rastlos und bemüht beschäftigt aussehend durch das Haus. Mummy war nicht aufzufinden. Sie hatte beim Anblick der Gartenarbeit ein spontanes Rückenleiden bekommen und versuchte wohl auch meine Rückzugstaktik. Die Sargnägel rannten und standen überall, und lauerten auf die Teepausen um Kuchen abzustauben.

Wenigstens beim Tee war ab und zu mal ein nettes Gespräch möglich. Granny und die Tanten haben jede Menge witziger Geschichten auf Lager, und ich liebe es, das Glaswegian zu hören.

„I spent hours, honestly!“ hört sich in etwa so an: „Ay spent örrs, onesleeh!“

Fazit, nette Leute die Schotten. Aber die Tatsache, dass sie nicht das Haus verlassen wollen, finde ich ganz schrecklich. Mir fällt tagsüber sofort die Decke auf den Kopf mit so vielen Leuten auf der kleinen Wohnfläche, so bin ich ganz froh, dass ich mich für diese Woche ausquartieren konnte und nicht auch noch die Nächte auf engstem Raum mit den Drinnis verbringe.

Heute ist Geburtstag von Tante J. Heute Abend wollten wir deswegen eigentlich in ein Restaurant nett essen gehen, aber jetzt fragt mich Mummy eben, ob ich nicht stattdessen was kochen könnte und wir bleiben „gemütlich Zuhause“. Seufz. Klar doch.

Tag 482 - Lark at the park

Wisst ihr wo mein momentaner Lieblingsplatz ist? Hier: Auf dem Hügel im Greenwich Park mit einem Blick über London, der so atemberaubend ist, dass es einem direkt unwirklich vorkommt. Man sieht die O2 Arena, die dicken Schornsteine des Elektrizitätswerks, die hohen Bankengebäude von Canary Wharf, den Gherkin, bis hin zu St. Paul’s Cathedral. Am liebsten würde man die Flügel ausbreiten und losfliegen. Wenn man sich dann doch endlich von der Aussicht lösen kann, gibt es auf dem Hügel noch mehr zu sehen. Das ehemalige Royal Observatory zum Beispiel. Dort wurde der Nullmeridian festgelegt, als die Welt in Längengrade eingeteilt wurde. Dort ist jetzt eine metallene Linie, die den Meridian darstellt und von sehr vielen Touristen fotografiert wird. Von mir auch. Einmal hab ich die Sargnägel mit nach Greenwich genommen. Ich hatte gedacht, dass der großflächige Park mit dem steilen Hügel die beiden vielleicht mal so richtig auspowern würde. Aber falsch gedacht. Die nicht müde zu kriegenden Sargnägel haben ohne mit der Wimper zu zucken das volle Programm durchgezogen, das folgendermaßen aussah: Besuch im National Maritime Museum. Schiffe und Modellboote gucken, große Begeisterung. Ein Kinder-dürfen-alles-anfassen-Raum, SEHR große Begeisterung.Der Schiffsimulator mit echter Seekrank-Garantie, die Sargnägel sind restlos glücklich.Um den Hügel herum auf die andere Seite des Parks laufen und auf jeden Baum klettern der nur irgendwie bekletterbar aussieht.Im Rosengarten die zahmen Eichhörnchen mit Erdnüssen füttern. Ungesalzen. Picknick am Paddelsee mit angrenzendem Spielplatzparadies.Auf den Hügel klettern und stolz vor der Stadtkulisse posieren.Besuch im Museum der Sternwarte. In einem stockdunkeln Raum lernen, dass ein kleines Loch, ein Spiegel und Sonnenlicht genügt, um eine Echtzeitaufnahme von draußen zu machen. Die großen Teleskope bestaunen. Am Planetarium ein Eis essen und die Namen aller Planeten auswendig lernen. Noch mehr Eichhörnchen füttern.Den Hügel wie irre runter rennen und dabei fast nicht hinfallen.Nicht nach Hause wollen.Den Tag mit einem riesigen Süßkram-Eis bei Pizza Hut so richtig ausklingen lassen.Greenwich ist toll. Ich bin total begeistert und werde mit den Sargnägeln unbedingt wieder hingehen. Es ist gar nicht so leicht hier einen Platz zu finden an dem sie mal so richtig rennen können ohne gleich verloren zu gehen oder vor ein Auto zu laufen. Und ich hab den perfekten Ort gefunden um einfach mal in schöner Kulisse die Seele baumeln zu lassen. Seufz. Beim Gute-Nacht sagen hab ich (todmüde) mit den Sargnägeln (hellwach - kein Wunder nach all dem Zucker) noch einmal über den Tag gesprochen und gefragt, was denn das Beste war. Die Antwort war einstimmig: DIE EICHHÖRNCHEN! Naja, aber die sind ja auch zu süß.

Tag 451 - The Rolling Stone

Pünktlich zum fünften Geburtstag hat Klein Sargnagel eine neue Phase angefangen. Die Veränderung läuft immer ab wie eine Häutung: Die alte Phase ist vollständig ausgeschöpft und es gibt nicht mehr genug Platz zum entfalten. Über Nacht wird sie dann abgestreift wie schuppige Haut, und heraus schlüpft etwas völlig Neues. Die vertrocknete Phase wird achtlos unter das Bett gekickt zu den anderen. Klein Sargnagel ist kein Nervzwerg mehr. Er ist ein Terrorgnom und lässt keinen Ärger aus. Hier eine Übersicht über seine aktuellen Verbrechen: - Haare selbst mit Kinderschere geschnitten - Lippen braun angemalt und im ganzen Haus die Wände geküsst - Holzklettergeräte in der Schule abgeleckt und Magen daran verdorben - In der Schule ins Waschbecken gepinkelt - Das F-Wort benutzt - Ein Schokoladeneis unter seinem Kopfkissen versteckt Und gestern hat die Schule angerufen, der Kleine Sargnagel solle bitte umgehend abgeholt werden, da ein Stein in seinem Gehörgang stecken würde. Tatsächlich. Ein kleiner Kieselstein war in seinem Ohr gerade noch so zu erkennen. Auf die Nachfrage, warum er das denn getan habe, kam die sehr selbstsichere Antwort: „Der Stein ist in mein Ohr gerollt!“ Wie auch immer, der Rolling Stone fühlte sich ziemlich wohl an seinem Platz. Ohne ärztliches Werkzeug war nichts zu machen. Die Sargnägel, Mummy und ich fuhren zur Notaufnahme ins nächste Krankenhaus und verbrachten eine unendlich lange Wartezeit, bis sich endlich eine Ärztin dem Sargnagelstein annehmen konnte. „Kein Problem!“ sagte sie, „den saugen wir raus!“ Während sie den „Ohrenstaubsauger“ fertig machte, fragte sie Klein Sargnagel, wie es passiert sei. Zerknirscht gab er zu, er hätte den Stein ins Ohr gesteckt und beim wieder herauspulen sei er immer tiefer hineingerutscht… etwa so… und bevor jemand etwas dagegen tun konnte, gab er dem Fremdkörper mit seinem kleinen dicken Zeigefinger den finalen Gnadenstoß. Der Stein war endgültig im Ohr verschwunden. Mummy sank auf ihrem Stuhl zusammen, als die Ärztin resigniert mit den Schultern zuckte. Es fielen Worte wie „Operation“ und „Narkose“ und eine Überweisung für den nächsten Morgen in ein anderes Krankenhaus mit Spezialisten. „Ich will dann aber auch Schulfrei!“ rief Groß Sargnagel sofort empört. Es ließ Klein Sargnagel recht kalt, was da in seinem Ohr so vor sich ging. Ich bin mir nicht sicher, ob er überhaupt den Ernst der Lage verstanden hatte. Gutgelaunt wie schon lange nicht mehr hüpfte er am nächsten Tag ins Auto. Er durfte mit Mummy und mir ausgehen, während die hassgeliebte Schwester neidschluchzergeplagt die Schule über sich ergehen lassen musste. Mehr Zufriedenheit gibt es für einen frischgebackenen Terrorgnom kaum. Knappe 50 Kilometer über die Autobahn bis zum Krankenhaus, und der Sargnagel war immer noch die Ruhe selbst. Weiter gefühlte 50 Laufkilometer haben wir auf dem Weg zur Kinderstation zurückgelegt. Ich hab ständig nach Unterschieden zu deutschen Krankenhäusern gesucht, aber nicht viele gefunden: - Es gibt auf dem Parkplatz Rollstühle, die man mit einer Einkaufsmünze von der Kette lösen und verwenden kann - Die Schwestern und Pfleger tragen blaue Uniformen - Die Ärzte tragen aus Hygienegründen keine Kittel Im Wartezimmer der Pinguinstation gab es Mary Poppins im Fernsehen. Warum wird so was eigentlich nicht im Erwachsenen-Wartebereich eingeführt? Wir sahen auch gut die Hälfte des Films, als uns endlich der Arzt ins Behandlungszimmer holte. Ich kenne ein paar Leute, die für den NHS (National Health Service) arbeiten, und alle hassen es. Harte Arbeitszeiten, Unterbezahlung, Burn-out, Arbeit die krank macht. Und dieser Doktor war ganz bestimmt einer der Betroffenen. Er war nicht viel älter als ich, aber schlurfte mit seinen tiefen Augenringen wie ein alter Mann. Kein Hallo, keine Vorstellung, nur knapp gemurmelte Anweisungen wie Klein Sargnagel positioniert werden sollte. Mensch, der Typ war vielleicht fertig. Der Stein war schnell gefunden, aber es sah nicht gut aus. „Ich versuche ihn mit einem Haken zu holen. Das ist extrem schmerzhaft. Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, dann Operation.“ Ich glaube alle im Raum hielten die Luft an, als der Doktor mit etwas zittrigen Fingern nach dem Problemstein stocherte. Nur der Kleine Sargnagel nicht. Der entließ seine Luft durch die Stimmbänder nach draußen. Ich glaube von Mary Poppins war im Wartezimmer für kurze Zeit nichts mehr zu hören. Und nach zwei endlosen Minuten kam er zum Vorschein… der kleine runde Kieselstein, der so viel Ärger verursacht hat. Ich hoffe, Klein Sargnagel hat diese Lektion gelernt. Er war zwar sofort nach der Behandlung wieder genau so cool wie vorher, aber hat seinen Stein doch ein wenig nachdenklich betrachtet. Ins Ohr wird bestimmt nichts mehr gesteckt. Aber der Terrorgnom hat sicher schon neue Ideen…

Tag 436 - In the summertime when the weather is high

Die Körperausscheidungen der Sargnägel sind ab sofort nicht mehr meine Angelegenheit. Das musste mal gesagt werden. Groß Sargnagel hat den Kurs „Waschmaschine bedienen“ bei mir belegt, und Klein Sargnagel hat sein „Hinternabwischtrainingscamp“ gestartet. Ich glaube mit 8 und 5 Jahren sind sie jetzt soweit, obwohl das natürliche Ekelgefühl des Jüngeren etwas ausgeprägter sein könnte. Wir waschen OFT unsere Hände in den letzten Tagen. Also ehrlich. Kinder im trockenen Alter war eine wichtige Auswahlkriterie, als ich mich auf die Suche nach einer Aupairfamilie gemacht habe. Und irgendwie hab ich es doch geschafft, bei regelrechten Auslaufmodellen zu landen. Die Ursache dafür ist übrigens nicht medizinisch, nicht psychisch… sondern schlicht familiäre Veranlagung. Und in Klein Sargnagels Fall spielt tagsüber ein wenig die Furcht eine Rolle, dass man eine winzige Sekunde SPASS verpassen könnte, während man auf Toilette sitzt. Oder Fernsehen. Sobald der Fernseher an ist, kann man die Verwandlung des Kleinen Sargnagels vom rotzfrechen lauten Bengel zum Zombie mit starrem Blick beobachten. Egal wie toll das Spiel ist, oder wie atemlos man gerade tobt… sobald die Kiste angeht, wird der Kopf sofort in die entsprechende Richtung geschwenkt und die Pupillen saugen sich am Bildschirm fest. Das Gehirn stellt die Arbeit ein, Körperfunktionen sind nicht mehr kontrollierbar. Was im Fernsehen läuft, spielt dabei keine Rolle. Dauerwerbesendung für Dosenöffner mit eingravierten Initialen, Fußball Spielanalysen, Bibel TV, alles wird mit derselben Faszination angestarrt. Da bezweifle ich ernsthaft, dass wenig fernsehen wirklich so gut für diese Kinder ist. Denn gerade weil es nicht oft erlaubt ist, sind sie so scharf darauf. Klein Sargnagel versucht immer ganz clever zu sein und steht extra früh auf um heimlich fernzusehen. Dann schleicht er die Treppe runter. Zu seinem Pech hat sein Schleichen so überhaupt nichts mit leise sein zu tun. Er hat es noch nie geschafft unten anzukommen, weil ich jedes Mal aufwache. Sobald ich dann die Tür öffne und fröhlich einen guten Morgen wünsche, lässt sein enttäuschtes Wutgebrüll das Haus erzittern. Manchmal hält sein monotoner Heulsingsang „I wanna watch TV“ an, bis wir die Schule erreicht haben. Wie lange müsste ich die beiden fernsehen lassen bis ich mal ein „I DON’T wanna watch TV!“ höre? Ich wittere paradoxe Intervention. In den Ferien werde ich den Fernseher mal einen vollen Tag laufen lassen und dann beobachten nach wie vielen Stunden (Minuten?) sie das Interesse verlieren. Läuft doch sowieso nur Schrott. Sowas wie „Sendung mit der Maus„ oder „Löwenzahn“ gibt es hier überhaupt nicht. Die Sendungen haben keine Inhalte. Es wird nichts erklärt, nichts beigebracht, nichts Wertvolles vermittelt. Nur Aliens, die sich gegenseitig bekämpfen, die himmelschreiend schlechte Neufassung von Tom & Jerry und ein computeranimierter Garfield, der mit dem Comic so gar nichts mehr zu tun hat. Ach ja, und dieser möchtegern-moralische Supermoral-Kindersender, bei dem jedem Moderator mindestens ein Gliedmaß oder Auge fehlt, was die Kids ganz schrecklich aufdringlich zur Toleranz erziehen soll. Und die Frau ohne Arme spielt lächelnd Klavier, während der Beinlose einen Kazachok dazu tanzt. Und die Zombie-Sargnägel glotzen. Nicht mehr lange bis zu den Sommerferien. Ich hoffe, dieser Sommer wird so toll wie letztes Jahr. Aber bisher stehen die Zeichen gut, wir haben seit einer Woche jeden Tag über 25 Grad und ein Ende der Hitzewelle scheint nicht in Sicht. YAY!

Tag 414 - Fisherman's friend

Wenn sie kein Haustier kriegen, dann helfen sie sich eben selbst, die Sargnägel.

Heute Morgen standen sie bei mir im Zimmer und präsentieren ihre Tupperware Behälter, deren Inhalt ich eigentlich nicht so gerne unter die Lupe nehmen wollte. Schon gar nicht kurz nach dem Aufwachen. Aber gut, ich habe dann doch einen Blick durch die milchigen Plastikböden riskiert. Resultat: Groß Sargnagel ist stolze Besitzerin eines guten Dutzends Schnecken. Mit und ohne Haus. Klein Sargnagel hat Spinnen. Mit und ohne Netz.
Während des Frühstücks stand der Schneckenbehälter geöffnet auf dem Tisch. Man sollte nicht glauben, welche Geschwindigkeit Schnecken in Todesangst entwickeln. Ich glaube wir haben alle wieder gefunden. Dann erst mal die Tischdecke in die Waschmaschine gepackt.
Klein Sargnagel hat ziemlich schnell verstanden, dass ein offener Deckel nicht nur die Spinnen entfleuchen, sondern auch sein Aupair kreischend durch das Zimmer springen lässt. Ich kann sein Gehirn jetzt arbeiten sehen, ob der Verlust eines der kostbaren Achtbeiners das Schauspiel des panischen Aupairs wert ist. Ich hoffe er entscheidet sich für die Spinnen.
„So ein Pech, dass wir in der Schule keinen Haustiertag haben“, meinte Groß Sargnagel auf dem Schulweg tief seufzend. Ja, so ein Pech. Jetzt stehen die Behälter nämlich hier neben mir. Die Schnecken scheinen zu schlafen, sind se nich süß. Die Spinnen haben angefangen sich gegenseitig aufzufressen.
Mich juckt es überall.

Gejuckt haben auch die Mückenstiche letztes Wochenende. Ich habe mich mal wieder auf eine Angeltour mit Adam begeben. Dieses Mal inklusive Zelt, Schlafsack und Lagerfeuer (okay, letzteres mehr in Form eines Din A4 großen Wegwerfgrills).
Angeln wird niemals mein liebstes Hobby werden. Mein Jagdtrieb kommt eher dann zum Vorschein, wenn es um Schnäppchen geht. Aber trotzdem kann ich diese Ausflüge genießen, weil die Stille und Natur von Zeit zu Zeit einfach so wohltuend ist.

Die Furnace Lakes sind in einem künstlich angelegten Gelände in der Nähe von Guildford. Ich wurde mal wieder Zeuge von perfekter englischer Durchorganisiertheit:
Man hat am Eingang eine Art Anmeldegespräch, bei dem man sich für einen der fünf Seen entscheiden kann. Je nachdem, welche Fische man angeln möchte. In unserem Fall Karpfen und Wels. Der Seebesitzer griff nach einer Karte des entsprechenden Sees und deutete auf die noch freien Plätze. Es folgte kurzes Fachsimpeln über Wassertiefe, Seerosenbetten und Wind, bis diese Entscheidung auch gefallen war. 30 Pfund bezahlt, dann öffnete sich das Tor und wir sahen ein hügeliges Hobbitland, mit schön angelegten und bewachsenen Seen. Das Gras war sauber gemäht und erinnerte wirklich an eine Filmkulisse.


Auf dem Parkplatz hatte ich mich schon mit dem Gedanken abgefunden, jetzt alle Sachen zu unserem Angelplatz schleppen zu müssen. Als plötzlich ein sonnengebräunter Surfboy-Verschnitt mit blitzend weißen Zähnen auf seinem Quad angebraust kam. Im Schlepptau einen Anhänger, auf den wir unser Gepäck und uns selbst platzieren durften. Durchgeschüttelt und scheppernd wurden wir so zu unserem Platz befördert. Cool!


Oh, es war wundervoll. Auf dem Gelände sind keine Kinder erlaubt. Nur schweigsame tarngrün gekleidete Fischer, die sich zur Begrüßung tierlautig zugrunzen. Herrliche Stille. Manchmal unterbrochen von der kleinen nervösen Taucherente, die ihr Nest gegen alles und jeden verteidigte.
Ab und zu hoppelten ein paar junge Kaninchen vorbei, und auch die Graugänse patrouillierten immer wieder und zischten genervt, wenn ihre Küken mehr Interesse an meinen Schuhen als an der Futtersuche fanden. Frösche, Fledermäuse, Entenküken, Libellen… mir lief, flog, schwamm und hüpfte alles über den Weg… nur kein Fisch.
In der Nacht konnte man die bis zu fünfzig Kilo schweren Riesen im Wasser platschen hören, als würden sie über unsere Erfolglosigkeit lachen.

Als ich am nächsten Tag doch ein paar Mal laienhaft und untalentiert die Angel auswarf… biss plötzlich etwas an. Ich war so überrascht, dass ich die Leine etwas zu ruckhaft aus dem Wasser zog. Der arme Fisch landete daraufhin irgendwo weit hinter mir im Gebüsch. Aber dann hatte ich ihn, meinen kleinen glupschäugigen Barsch.


Beweisfoto, Haken aus der Unterlippe gepfriemelt (nicht aus meiner) und wieder ab ins Wasser mit dem kleinen Kerl. Genug Erfolg für mich, ich ging zurück zu meinem Buch.

Adam fing ein paar Stunden später tatsächlich noch einen fast armlangen Wels und konnte das Wochenende damit auch zufrieden abschließen.

Die Sargnägel waren enttäuscht, dass ich meinen Fang nicht mitbrachte. Der Fisch hätte doch in der Badewanne wohnen können, schmollte Klein Sargnagel. Und im Kinderplanschbecken hätte er sogar Auslauf im Garten gehabt.

„Ich fang dir ein paar Ameisen, dann hast du auch Haustiere!“ bot Groß Sargnagel an. Ich konnte sie gerade noch davon abhalten, gleich mit ihrer Brotdose loszueilen.
Und obwohl ich das Insekten sammeln jetzt mehr als nachdrücklich verboten habe… ich ahne Schlimmes.

Kulinarische Reise durch Europa

Eigentlich bin ich kein Walkers Crisps Fan. Cheese & Onion war die einzige Sorte, die ich ganz okay fand. Aber seit ich diesen Geschmack mal magenbedingt drei Tage gekotzt habe, bin ich da auch nicht mehr so scharf drauf.

Jetzt gibt es von Walkers aber zur Weltmeisterschaft 2010 den Walkers Flavour Cup... 15 neue Geschmacksrichtungen im Länderstyle. Die muss ich einfach probiert haben. Schon vor allem deswegen, weil German Bratwurst Flavour dabei ist und ich mir überhaupt nicht vorstellen kann, wie das schmecken soll.

So hab ich mich heute an Europa gewagt.



Holland: Dutch Edam Cheese
England: Roast Beef & Yorkshire Pudding
Spanien: Chicken Paella
Italien: Spaghetti Bolognese
Deutschland: Bratwurst Sausage
Frankreich: Garlic Baguette

Ich hab mir die 6 Tüten á 25 Gramm nicht alleine angetan. Die Sargnägel haben fleißig mitprobiert und wie die Jury bei einer Superstarshow über die Geschmackstauglichkeit entschieden.

Rausgeflogen aus der Show ist leider sofort England. Roast Beef & Yorkshire Pudding Flavour schmeckt einfach nur bitter und erinnert ganz entfernt ein wenig an Gravy (Instant Bratensoße)

Super Igitt und völlig talentfrei fanden die Kids auch Spaghetti Bolognese. Wobei ich den leichten Tomatengeschmack ganz nett fand. Sorry Italien, ich wurde überstimmt.

Frankreich hat sehr am Knoblauch gespart. Die Chips schmecken nach Butter und hatten deswegen bei mir gleich verloren. Die Sargnägel schickten Garlic Baguette aber in den Mitleids-Recall.

Auf Spanien haben wir fasziniert herumgekaut. Reispfanne, tatsächlich. Die Paella-Würzmischung ist wirklich nett. Der Überraschungsfreak.

Holland wurde von den Kindern in den Recall manipuliert. Denen kann es ja gar nicht käsig genug sein. Aber ich mag so einen stinkigen Edamer nicht mal als Trockenpulverkünstlichform.

Überraschungssieger! Bratwurst! Eigentlich bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich diese Chips wirklich mochte. Aber der Bratwurstgeschmack ist unverkennbar. Thüringer in Chipsform. Phänomenal ekelhaft, wenn man so darüber nachdenkt. Wir habens gemocht.

Bald geht es weiter mit einer kulinarischen Reise durch Amerika.

Schlaf gut, Kleiner Sargnagel

Ice Ice Baby

Groß Sargnagel liegt im Bett unter der Decke vergraben und ist nicht ansprechbar. Vor einer Stunde hat sie noch mit den Fäusten auf ihre Matratze eingetrommelt und wilde Wutschreie in ihr Kissen entlassen. Doch mittlerweile sind ihr Kraft und Tränen ausgegangen. Es reicht nur noch zu trockenen Schluchzern.
Klein Sargnagel und ich sitzen im Nebenzimmer auf meinem Bett und spielen Karten. Immer wenn der seltene Fall eintritt, dass sich seine Schwester daneben benimmt, macht der Kleine plötzliche eine Verwandlung durch und ist die Liebenswürdigkeit in Person. Er genießt jede Sekunde von dem Schauspiel, das ausnahmsweise mal nicht ihn in Schwierigkeiten stecken lässt. Und je schlimmer die Situation für die Große, desto besser seine Laune.

Ich finde diesen Vorpubertätsgirliezickenwutanfall äußert belustigend. 15 Jahre zurückdenkend könnte das nämlich ich sein, die da tobt. Nur wollte ich damals ein Pony. Groß Sargnagel dagegen kämpft um ein Meerschweinchen. Aber das wird – genau wie mein Pony – auch nur ein Wunsch bleiben.

Kürzlich bin ich 25 geworden. Ein Vierteljahrhundert alt. Und irgendwie sehe ich jetzt Groß Sargnagel mit ihren fast 8 Jahren und erinnere mich daran, wie ich in diesem Alter war. Was meine Wünsche und Träume waren (ein Pferd, eine Jeansjacke, eine Badewanne voll grüner Götterspeise, nach Island auswandern und einen Ponyhof gründen) Und ich hatte den festen Vorsatz alles sofort wahr zu machen, wenn ich erst erwachsen wäre.
Jetzt bin ich erwachsen. Und ich muss feststellen, meine Wunschliste hat sich verändert. Pony steht jetzt irgendwo in der Kategorie: Wenn mich irgendeine Neurose mal dazu treiben sollte, ein von der Außenwelt abgeschnittenes Leben in einer spärlich besiedelten Landschaft im Nirgendwo zu führen… ja, dann würde ich mir auf jeden Fall ein paar Ponys zulegen.
Die Badewanne gefüllt mit Wackelpudding halte ich nach wie vor für einen ziemlich guten Wunsch.

Was sich nicht verändert hat, das ist der Traum von Island.
„Die Wolkenpferde“ von Jill Pinkwater war das Buch, das mich auf Island gebracht hat. Ich muss so zehn Jahre alt gewesen sein, als ich es gelesen habe und sofort auf diese Insel wollte. Das Buch war so toll, dass es mir ewig nachgegangen ist… ich hab es aber in der örtlichen Bücherei nie wieder gefunden. Wahrscheinlich werde ich mir ein Exemplar bestellen – aus reiner Neugier – und noch einmal nachlesen, was genau mich so daran gefesselt hat. Vielleicht auch als Vorbereitung für meine Islandreise im Oktober…

ISLAND! Ich gehe nach ISLAND!

Das Flugticket ist schon seit Februar gebucht, hängt in meinem Zimmer an der Wand und erinnert mich jeden Morgen nach dem Aufstehen aufs Neue daran. Ich werde Geysire erleben, Islandpferde reiten, schweflige Quellen riechen, Vulkanasche fühlen… und hoffentlich das Polarlicht sehen.
Es ist nur für eine Woche, mehr kann ich mir nicht leisten, aber ich weiß jetzt schon, dass es unvergesslich werden wird.
Und ein Traum erfüllt sich. Ich kann einen weiteren Haken auf meiner imaginären Liste machen.

Tag 358 - Roll on the Barrel

Wir waren im Urlaub! Wir, das heißt Mummy + Großsargnagel + Kleinsargnagel und ich. Es war eine ziemlich spontane Aktion. „Morgen fahren wir ans Meer!“, meinte Mummy am Mittwochabend. Zweimal Meer in einer Woche, ich konnte mein Glück kaum fassen. Allerdings, wenn ich eines in dieser Familie gelernt habe, dann niemals einen Plan zu ernst nehmen. Denn erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. So war ich doch überrascht, als ich am nächsten Morgen nach dem Aufstehen die Kids auf gepackten Taschen vorfand. Schnell noch ein paar Sachen in meinen Seesack gestopft, und in Rekordzeit von nur einer Stunde saßen wir auch schon im Auto… das sogar ansprang. „Wo fahren wir eigentlich hin?“, hab ich auf der Autobahn gefragt. „Keine Ahnung“, sagte Mummy und schob zwei, drei Audis von der Überholspur. „Ich dachte du wüsstest einen guten Ort am Channel für uns?“ Ich? Bisher war ich nur einmal in Broadstairs, einem niedlichen Dorf auf einem Landzipfel im Osten. Charles Dickens und Königin Victoria haben dort ihre Ferien verbracht. Allerdings recht langweilig dort und sehr Tennissocken-in-Sandalen-touristisch. Dann war ich in Bognor Regis, von dem mir außer dem eigentümlichen Namen eigentlich gar nichts in Erinnerung geblieben ist. Außer: es war kalt. Und ich hab nicht mal das Meer gesehen. Den Ostersonntag hab ich in Hastings verbracht. Dort ist es toll! Schöne Strandpromenade, Altstadt, Fischerdorf und hohe grasbewachsene Klippen in Inselgrün. Hastings hat auch eine Geschichte: Dort, bzw. in der Nähe, hat das berühmte Battle of Hastings stattgefunden. Im Jahre 1000schlagmichtot haben die Normannen dort mit der Eroberung Englands angefangen und den letzten angelsächsischen König – Harold II – getötet. Hatte ich mal erwähnt, dass die Engländer gar nicht gut auf die Franzosen zu sprechen sind? „Lass uns doch an einen Ort fahren, in dem du noch nicht warst“, schlug Mummy vor und brauste weiterhin ohne Ziel in Richtung Süden. Dann ist mir eingefallen, dass das letzte Mal im Charity Shop eine der alten Ladies von Folkestone erzählt hatte. Ein kleiner Ort in der Nähe von Dover. „Folkestone it is!“, beschloss Mummy und lenkte an der nächsten Abfahrt ein wenig mehr nach Osten. Sie sei dort auch noch nie gewesen. Dank Mummys Fahrstil passierten wir nur 40 Minuten später das Ortsschild. Und da! Das Meer! Ich weiß gar nicht mehr wer lauter jubelte… die Kids oder ich. Glitzernd blau lag es vor uns. Ich liebe das Meer. Wenn ich die Wellen höre und die Algenluft rieche, dann komme ich in einer anderen Welt an. Eigentlich eine Schande, dass ich im letzen Jahr nur einen Tag am Meer verbracht habe. Es ist so nah… nur eine Stunde mit dem Zug. 45 Minuten mit dem Auto. Folkestone war auf den ersten Blick nichts Besonderes. Ein schöner Hafen, viel Strand, aber egal in welche Richtung man sich drehte, ständig sprang einem dieser hässliche Gebäudeklotz ins Auge, der sich bei näherem Betrachten als Hotel herausstellte. Raus aus dem Auto, runter zum menschenleeren Strand. Das Wetter hätte besser nicht sein können. Strahlend blauer Himmel, Sonnenschein, bestimmt 15 Grad, T-Shirt-Wetter. Aber das Wasser! Lieber Himmel, ich konnte fühlen wie sich alle Gefäße zusammenzogen. Das tat so weh. Eiskalt. Egal, da muss man durch. Die Sargnägel haben sich gleich reingestürzt. Wir haben Stunden am Strand verbracht. Immer die gleichen Steinwerfspiele, die Felsen hochgeklettert, Sandburgen gebaut, vor den Wellen geflüchtet. „Hier könnte ich es ein paar Tage aushalten“, seufzte Mummy. Da wusste ich noch nicht, dass es gar nicht so unernst gemeint war. Hier, auf allen drei Bildern ist der Hotelklotz zu sehen. Zum Mittagessen sind wir dann tatsächlich in das Hässlichklotz Hotel, weil dort All you can eat für 5 Pfund pro Person angeboten wurde. Wenn das mal kein Angebot war? Mummy verschwand während des Desserts plötzlich. Nach einer halben Ewigkeit kam sie wieder… mit einem Zimmerschlüssel. ÜBERRASCHUNG! „Wir bleiben zwei Nächte!“, strahlte sie. Das war wirklich eine Überraschung. Insgeheim war ich sehr dankbar, dass ich am Morgen aus einem seltsamen Gefühl heraus mehr Sachen als eigentlich benötigt eingepackt hatte. Zusätzlich stellt meine Handtasche ein zweites Badezimmer dar, so dass ich damit eigentlich spontan zwei Wochen in Campingurlaub fahren könnte. Wir stellten ziemlich schnell fest, warum die Lady im Charity Shop so von diesem Ort geschwärmt hatte. Im Restaurant sah man ausschließlich weiß- und grauhaarige Köpfe. Am Abend wurde im Ballsaal ganz kreuzfahrtschifflike Bingo gespielt, unterrahmt von der Beer Barrel Polka für die alten Kriegsveteranen. Am ersten Abend sind wir lieber seeluftgesättigt ins Bett gefallen, aber am zweiten Abend haben die Kids in den Ballsaal gedrängt. „Can we watch the Bingo movie now?“, fragte Klein Sargnagel zur allgemeinen Belustigung. Können wir uns jetzt den Bingo Film ansehen? Noch kurz schick gemacht so gut es ging, eine Flasche Wein geordert und ab zum… Tanztee. Bingo fiel aus. In Rumba, Cha Cha und Foxtrott steppten die Senioren über die Tanzfläche. Ab und zu mussten sie dem einen oder anderen Gehwägelchen ausweichen. Wir haben mehr Wein bestellt. Woraufhin ich mit Groß Sargnagel auch noch das Tanzbein geschwungen habe. Eine kurze Runde Bingo folgte. Zu meiner Enttäuschung rief gar niemand BINGO. Die Alten meldeten sich mit einem knurrigen „Right!“, wenn sie eine Zahlenreihe hatten. Halbnackte Mädchen mit Glitzerlidschatten tanzten ein Cabaret, bevor die Disco gegen 22 Uhr losging. Das war das Stichwort für die Senioren, sich in Richtung Ausgang zu schieben. Wir belegten die vereinsamte Tanzfläche noch für eine ganze Stunde, bevor auch dieser Tag ausgepowert im Bett endete. Eigentlich hab ich nicht viel von Folkestone gesehen. Die Sargnägel haben nichts anderes als Strand akzeptiert. Nur am zweiten Tag hab ich mal einen langen Spaziergang mit Groß Sargnagel auf die Klippen unternommen, als Klein Sargnagel einen Mittagschlaf brauchte. Eigentlich ist Folkestone schon sehr schön gelegen. Wenn nur die Leute nicht so schlimm wären. Man hat das Gefühl in einem 80er Jahre Hooligan Film gelandet zu sein, in dem die Tracksuitträger bierflaschenwerfend durch die Straßen pöbeln und sich zum Ausschlafen des Vormittagsrausches auf die Felsen am Strand legen. Viel zu viel gelangweilte Jugendliche lungern auf den Bänken der Promenade herum, trinken Wodka aus der Flasche, während ihre ramsnasigen Bullterrier die Produkte der Teenagerschwangerschaften im Buggy bewachen. RTL würde hier Doku-Soaps finden. Die paar Tage Nichtstun waren sehr entspannend. Ich lag ewig am Strand und hab den Wellen zugehört. Dazu natürlich einen ordentlichen Sonnenbrand eingefangen, der mein Gesicht jetzt noch mit schönem Rotstich erstrahlen lässt. Egal, aus rot wird braun. Den Kids hat die Luftveränderung auch gut getan. Klein Sargnagel konnte sein Pinkelverhalten voll ausleben… wie ein Hündchen hat er jeden Felsen markiert. Ich glaube, er hat jetzt ein besseres Gespür dafür, wann er aufs Klo muss und verkneift es nicht immer so lange, bis es zu spät ist. Man wird sehen. Groß Sargnagel hatte in den letzten Wochen sowieso einen Wachstums- und Entwicklungsschub. Sie verbringt gerade total gerne Zeit mit mir alleine und wir reden über Gott und die Welt. Sie ist mit mir drei Stunden die Klippen rauf und runter gelaufen ohne jammern, quengeln oder zicken. Dafür hab ich ihr danach ein riesiges Eis spendiert. Übrigens rückt Tag 365 näher! Wobei ich denke, dass ich mich mal um drei Tage verrechnet habe, denn eigentlich bin ich letztes Jahr am 17. April hier angekommen. Das ist nach meiner Berechnung Tag 362. Den Jubiläumsbericht gibt’s dann einfach irgendwie so um den Dreh.

Tag 331 - The Letter

Die Pornobrille bewährt sich!
Nicht gerade bei den Werbeleuten, aber beim Wetter. Es ist wunderschön! Sonne und blauer Himmel vom frühen Morgen bis in den Abend. Ohne Jacke auf den Spielplatz, Wäsche endlich wieder draußen aufhängen, die Fenster den ganzen Tag aufgerissen lassen.

Mein aus dem Winterschlaf erwachter Tatendrang kennt keine Grenzen. Mittlerweile gibt es im Haus nichts mehr, das ungeputzt ist. Ständig hab ich das Gefühl mich bewegen zu müssen und renne fast jeden Tag wie irre zur Highstreet, nur um bei Mc Donalds einen Kaffee zu trinken. Im Winter bin ich die zwei Kilometer mit dem Bus gefahren. Laufen? Iiih, das ist doch Fortbewegung durch Eigenantrieb, oder?

Da saß ich also mal wieder in meinem comfy chair direkt am Fenster und gab mir den Koffein Kick, während ich die Leute auf der Straße beobachtete. Direkt gegenüber war eine kleine Baustelle – Kanalarbeit, oder was auch immer. Und als ich so den Arbeitern beim Werkeln zusah, bekam ich plötzlich ein ganz seltsames Gefühl. Zuerst konnte ich es nicht einordnen und hab es auf die Wirkungsentfaltung des Kaffees geschoben. Aber nach ein paar Minuten wurde mir klar, mit welchem Gefühl ich es zu tun hatte: Es war Neid
Ich wünschte in dem Moment wirklich, einer dieser Arbeiter sein zu können. Arbeiten. Schuften. Dreck unter die Fingernägel kriegen. Mit den Kollegen verschwitzt ein Feierabendbier trinken. Abends alle Knochen spüren, aber mit dem zufriedenen Gefühl einschlafen, etwas geleistet zu haben.
Eine Zukunft als Kanalarbeiterin hatte ich mir bisher auch noch nicht ausgemalt. Hallo? Was war mit mir los?
Und ganz langsam kam ich dahinter, was mich genau zwickte: Die Unterfordertheit. Mein Au Pair Job ist zwar schon anstrengend und zerrt manchmal richtig an den Nerven. Aber irgendwie bin ich trotzdem nicht richtig ausgelastet. Da geht noch mehr.
Nachdem ich mich also selbst analysiert hatte, brauchte ich nur noch die ultimative Lösung zu finden. Eine kleine Veränderung in meinen Alltag einzubauen. Eine neue Herausforderung.

Ganz in Gedanken verließ ich meinen comfy chair und machte mich auf den Rückweg. Noch kurz beim Charity Shop die Nase am Schaufenster platt gedrückt und der herzallerliebsten, geschätzt hundert Jahre alten Lady zugelächelt, die dort immer an der Kasse sitzt. Und plötzlich kam der Geistesblitz… warum eigentlich nicht? Ich bin rein in den Laden und habe ganz unverbindlich angefragt, ob sie vielleicht eine Aushilfe brauchen können.
„Ich glaube heute ist dein Glückstag!“, meinte die Lady freudig strahlend und wackelte in den Nebenraum, um die Managerin zu holen.

Nur fünf Minuten später stand ich wieder im Sonnenlicht, ein blaues Volunteer-Formular in der Hand und einen Termin zum Probearbeiten am Freitag, 10 Uhr. Wie erwartet natürlich auf freiwilliger Basis, sprich ohne Verdienst. Sonst wäre es ja nicht Charity. Aber die Mission „Abwechslung im Au Pair Alltag“ ist damit erfüllt. Und wie ich das sehe komme ich so ein- bis zweimal wöchentlich in den Genuss von Unmengen an Kaffee und Tee, kann mich hemmungslos durch das Gerümpel fremder Menschen wühlen, und nette Gespräche mit den Kolleginnen führen. Wenn das mal nicht ganz in meinem Sinne ist. Schreibstoff vorprogrammiert.

Mummy findet es auch ganz prima und hat gleich angeboten, mir eine Referenz zu schreiben. Sehr gut, danach hatten die Charity Tanten sowieso gefragt. Ich glaube in der UK Arbeitswelt ist nichts so wichtig wie Referenzen. Für meinen Au Pair Job musste ich gleich drei Stück vorlegen. Eine Kopie ging sogar an die Schule der Kids, weil die genau wissen wollten, wer da auf die Kinder losgelassen wurde…

…anscheinend jemand ganz Furcht einflößendes, wenn ich mir so anschaue, was für ein Drama letzte Woche bei uns stattgefunden hat. Eigentlich ist es irgendwo auch lustig und Groß Sargnagel hat ganz bestimmt ihre Lektion gelernt.
Mummy hat vor drei Wochen ihren Geldbeutel auf dem Weg von der Arbeit nach Hause verloren. Auf dem Schulweg hab ich mit den Sargnägeln darüber gesprochen, dass er vielleicht von einem ehrlichen Finder abgegeben wird. Ich hab dann aber noch ein wenig geschimpft, dass es leider viel zu viele doofe Menschen gibt, die fremdes Eigentum einfach so behalten und keine Sekunde daran denken, dass die Sache von jemandem vielleicht vermisst wird. „Wenn ihr etwas finden würdet, ihr würdet es zurückgeben, nicht wahr?“, hab ich die beiden gefragt. „Natürlich!“, die fast schon empörte zweistimmige Antwort. Gute Kinder.

Zwei Wochen später war am Morgen etwas gedrückte Stimmung bei Groß Sargnagel. Sie müsse mir etwas sagen, meinte sie und schaute mich aus riesigen Augen an. Manchmal kann man in den Kindern lesen wie in Büchern. Das schlechte Gewissen stand ihr förmlich ins Gesicht geschrieben. Aber es war nicht aus ihr herauszubekommen. Sie würde sich nicht trauen, sagte sie verzweifelt. Sie würde mir einen Brief schreiben.
Also gut.
Ich hab den ganzen Tag überlegt, was sie ausgefressen haben könnte. Hab im Haus Ausschau gehalten, ob etwas fehlt oder kaputt ist. Versucht Mummy anzurufen, aber sie war nicht zu erreichen.
Erst am Abend sollte ich schlauer sein.
Auf meinem Kissen fand ich einen Umschlag mit der Beschriftung: THE LETTER (hier dramatische Musik einfügen)
Daneben die Zeichnung einer angstverzerrten Fratze.




„Ich hab echt Angst dir den Brief zu geben“, stand auf dem Blatt im Umschlag. Und ich solle nicht böse sein, sondern lieber stolz auf sie, weil sie zugibt, dass sie etwas genommen hat, das sie eigentlich nicht hätte nehmen sollen.
Ich fand einen weiteren Umschlag mit der Aufschrift: The bad news
Darin eine Halskette. Nicht gerade kostbar. Ein aufklappbarer Hello Kitty Anhänger. Und ich kannte die Kette! Wochen vorher, als mein Bruder zu Besuch war, sind wir schwimmen gegangen. Und als sich die Kids und ich danach in der großen Familienumkleide fertig gemacht haben, baumelte die Kette von einem der Kleiderhaken. Vergessen, wahrscheinlich von einem Kind in Groß Sargnagels Alter.
„Die geben wir beim Rausgehen einem Mitarbeiter.“, hab ich noch gesagt und mich dann aufs Abtrocknen, Anziehen und Einpacken x3 konzentriert. Erst am Ausgang ist mir die Kette wieder eingefallen. „Dort kannst du sie abgeben“, sagte ich und zeigte auf eine der Rezeptionstanten.
„Ich hab sie in der Umkleide hängen lassen“, meinte Groß Sargnagel. Und so war das Thema für mich erledigt. Wahrscheinlich hätte ich nachgehakt, wenn keine so große Hektik um uns herum geherrscht hätte. Ich konnte mich nämlich nicht erinnern, die Kette dort gesehen zu haben, als ich kontrollierte, ob ich auch alles eingepackt hatte.
Und tatsächlich, jetzt lag die Kette hier in meinem Au Pair Zimmer statt im Fundbüro des Schwimmbads. Und Groß Sargnagel lag leise weinend unter ihrer Bettdecke versteckt und hatte Angst vor meiner Reaktion. Wahrscheinlich konnte sie sich noch zu gut über meine Empörung erinnern, als wir über den verlorenen Geldbeutel gesprochen hatten.

Ganz ehrlich, ich fand es saukomisch. Dieser süße Brief, das schlechte Gewissen, das sie so lange gehabt haben musste. Mummy wusste übrigens Bescheid. Ich war am Vorabend bei der Bandprobe, als Klein Sargnagel die Kette fand und entzückt sofort seine Schwester anschwärzte. „You are in trouble, you are in trouble.“ So sein gut gelaunter Sprechgesang. Normal ist er es immer, der sich in Schwierigkeiten bringt. Das war jetzt eine nette Abwechslung für ihn.

Ich hab das Mädchen noch ein paar Minuten schmoren lassen, als ich sie mit ernster Miene zum Gespräch in mein Zimmer gebeten habe. Wie ein Häufchen Elend saß sie dann auf meiner äußersten Bettkante und wartete auf die Vollstreckung des Urteils.

Es gab dann die Erlösung. Ich war nicht sauer, böse, was auch immer. Ganz ruhig hab ich erklärt, dass jeder mal einen Fehler macht. Und sie jetzt ganz sicher daraus gelernt hat und es nie wieder vorkommen lassen wird, dass sie fremdes Eigentum an sich nimmt.
Eifriges Nicken und Versprechen.
Und in den Osterferien fahren wir zum Schwimmbad und geben die Kette ab.
Die Harmonie ist wieder hergestellt.
Und Mummys Geldbeutel wurde tatsächlich gefunden und zurückgegeben. Es fehlte nichts!

Tag 309 - I won't!

Was mach ich eigentlich den ganzen Tag? Stimmt, ich bin viel unterwegs und auch oft im Pub. Aber hier muss ich doch betonen, dass mein Job als Au Pair ganz unbedingt an erster Stelle steht und mich auch ordentlich einspannt. Mummy hat im Oktober die Arbeitsstelle gewechselt und arbeitet keine Schicht mehr, sondern hat eine normale von-morgens-bis-abends Arbeitswoche. Sie macht zwar immer eine Menge Überstunden, aber die kann sie dann so abfeiern, dass ich alle zwei Wochen mal einen Tag frei habe. Auch die Wochenenden sind frei. Trotzdem ist das Leben als Au Pair nicht mit einem Urlaub zu vergleichen. Kinder sind Arbeit! Wenn ich in den Schulferien den ganzen Tag mit ihnen verbringe, bin ich am Abend geschreddert und habe einen Pfeifton im Ohr. Auch die normalen Schulwochen powern aus und saugen an den Energiereserven. Bei mir sieht ein normaler Wochentag so aus: 06.15 Uhr: Mummy verlässt das Haus 06:45 Uhr: spätestmöglichster Termin um aufzustehen, kurzer Besuch im Badezimmer 07:00 Uhr: Sargnägel wecken. Manchmal einfacher, manchmal schwieriger. Ist letzteres der Fall, krampfhaft nach Motivationsideen suchen. Warum gibt’s keine Adventskalender für die restlichen Monate des Jahres? 07:15 Uhr: Groß Sargnagels Duschwasser in die richtige Temperatur bringen und die Schuluniformen zurechtlegen 07:20 Uhr: Die Bettwäsche von Groß Sargnagel in die Waschmaschine stopfen (Bettnässerkind) und einschalten 07:25 Uhr: Klein Sargnagel ans Anziehen erinnern, Groß Sargnagel suchen und immer noch unter der Dusche vorfinden 07:30 Uhr: Groß Sargnagel ans Anziehen erinnern, Klein Sargnagels Hemd zuknöpfen und Gürtel einfädeln 07:35 Uhr: Groß Sargnagels Hemd zuknöpfen, ihre Haare einigermaßen ordentlich zu einer Frisur verwandeln 07:40 Uhr: Kids äußern ihre Frühstückswünsche 07:45 Uhr: Frühstück, Lunchboxes fertig machen 08:05 Uhr: Sargnägelchen zum Zähne putzen und Gesicht waschen ins Bad schicken 08:10 Uhr: Büchertaschen und Lunchboxes an der Haustür deponieren, Kids davon abhalten einen Zahnbürstenkampf auszutragen 08:15 Uhr: Schuhe und Jacke anziehen, Schal, Mütze, Handschuhe 08:20 Uhr: Wir verlassen das Haus 08:40 Uhr: Ankunft an der Schule. Jedem die richtige Büchertasche und Lunchbox mitgeben, winken 09:00 Uhr: Zurück Zuhause. Groß Sargnagels gewaschene Bettwäsche aufhängen. Das wäre jetzt allerdings der Idealfall. Aber meine Sargnägel wären keine Sargnägel, wenn sie sich nicht jeden Tag etwas Neues einfallen lassen würden um den Morgenablauf komplett durcheinander zu bringen. Da könnte es zum Beispiel vorkommen, dass die Kids vor mir aufwachen. Wecken würden sie mich niiiiie, es macht doch viel mehr Spaß auf Zehenspitzen nach unten zu schleichen, den Fernseher einzuschalten und alle Küchenschränke nach Süßigkeiten zu durchsuchen. Und wenn es nur die Schokolade für Kuchenglasur ist. Oder Kaba Pulver. Und wenn ich dann aufstehe, finde ich in der oberen Etage leere Betten und in der Unteren zwei TV-Zombies im Schlafanzug mit verschmierten Mündern. Und mindestens einer von ihnen bricht in lautes Geheule aus, wenn ich kurzerhand den Fernseher ausschalte und die Frühaufsteher nach oben schicke um sich für die Schule fertig zu machen. Meistens ist es der Kleine, der sich dann mit seinem im Zuckerrausch noch größeren Sturkopf weigert das Sofa zu verlassen. Erste Herausforderung des Tages. Allerdings springt er ganz gut auf Paradoxe Intervention an, das heißt, wenn ich ihm mit strengster Stimme BEFEHLE auf dem Sofa sitzenzubleiben und sich ja nicht davon wegzubewegen, dann ist er grundsätzlich der Erste auf der Treppe. Kleiner Sargnagel hat gerade das Weigern entdeckt. Und so weigert er sich momentan gegen alles. „I WON’T!“ bekomme ich am Morgen sehr oft zu hören. Geschrieen, geheult, gekreischt, mit trotzig vorgeschobenem Kinn, verschränkten Armen und stampfendem Fuß. Hemd anziehen? I WON’T! Frühstücken? I WON’T! Zähne putzen? I WON’T! I WANNA WATCH TV I WANT SUGAR IN MY CORNFLAKES I DON’T WANT TO GO TO SCHOOL Dann findet das statt, was ich einen Fight nenne. Nicht körperlich, sondern psychisch. Ich glaube, wenn Klein Sargnagel und ich Charaktere aus Ben 10 Alienforce wären, könnte man unsere Engergiefelder aufeinanderprallen sehen. Ich bin nämlich genau so stur wie der kleine 4-jährige Dickschädel und werde niemals zulassen, dass er sich durchsetzt, obwohl ich es so viel leichter haben könnte, wenn ich doch einfach diesen verdammten Zucker in die Cornflakes schütten würde und das Zähneputzen abschaffen und den Fernseher einschalten, damit ich einen regungslosen TV-Zombie in fünf Minuten kurz ankleiden könnte. Aber nee, Fight. Und ich gewinne grundsätzlich. Wenn ich dann allerdings um 9 Uhr von der Schule wiederkomme, dann fühle ich, wie viel Energie der Morgen gekostet hat, und muss mich kurz aufs Sofa fallen lassen. Nicht sehr lange, denn schon nach ein paar Sekunden spür ich bestimmt was Klebriges und finde ein angelutschtes Karamellbonbon an meiner Jeans kleben. Was mich dann genug motiviert, das Sofa auszuschütteln, den Staubsauger auszupacken und erstmal Ordnung zu machen. Eigentlich muss ich sagen, haben Mummy und ich keine Regelung wer was im Haushalt macht oder wie oft in der Woche was gemacht werden soll. Ich nutze die Zeit wenn die Kinder in der Schule sind, um eine gewisse Grundordnung herzustellen, in der man sich wohlfühlen kann. Mummy ist leider hoffnungslos chaotisch, das ist glaub ich auch der Grund, warum sie von mir nicht erwartet alles tip top auf Vordermann zu bringen. Ich mach halt jeden Tag etwas, manchmal mehr, manchmal weniger. Die Kids haben immer frische Wäsche im Schrank, die Küche ist sauber, das Klo geputzt. Das sind so meine Schwerpunkte fürs absolute Minimum. Ich habe keine richtigen „Arbeitszeiten“. Wenn Mummy arbeitet, dann bin ich für die Kinder da. Das ist die ganze Abmachung. Wenn die Kids in der Schule sind, kann ich putzen, in die Stadt fahren, schlafen, das Internet leersurfen, aufräumen, in die Bücherei gehen, einkaufen, schon mal für den Abend vorkochen… es ist mir selbst überlassen. Unglaublich, wie schnell 6 Stunden vorbeigehen. Pünktlich um 15:00 lauf ich dann los und hol die Sargnägelchen wieder von der Schule ab. Wenn das Wetter mitspielt, gehen wir oft noch für eine Stunde auf den in Schulnähe gelegenen Spielplatz. Zuhause wird dann gespielt, gebastelt, Hausaufgaben gemacht, Lesen und Schreiben geübt, bis ich um 17:30 anfange zu kochen. Währenddessen gibt es meistens eine halbe Stunde Fernsehen für die Sargnägel, wenn ich sie nicht zum helfen motivieren kann. Aber Ben 10 Alienforce ist ja viiiiiel spannender. So um 18:00 Uhr esse ich gemeinsam mit den Kids und wir machen so lange Quatsch am Esstisch, bis Mummy um 18:30 nach Hause kommt. Dann stellt sie sich noch kurz ihren Teller in die Mikrowelle und wir tauschen uns über den Tag aus. Die Sargnägel ziehen gegen 19:00 Schlafanzüge an und putzen ihre Zähne. Noch schnell die Küche sauber machen, dann bin ich ab 19:30 FREEEEI und Mummy macht die Bettroutine. Mittwochs geh ich dann in die Bandprobe und fast jeden Donnerstag in den Pub. So, vielleicht nicht ganz so unterhaltsam, aber mal ein kurzer Einblick in meinen Sargnagel-Alltag.

Tag 284 - Finding Nemo

Regen! Endlich! Ich hab mich noch nie so über flüssigen Niederschlag gefreut. Hoffentlich sind wir diesen lästigen Schnee jetzt endgültig los, der am Ende sowieso nur noch die Gehwege rutschig gematscht hat und jede Chance genutzt hat in die Schuhe zu gelangen. Die Züge haben keine Verspätung mehr, und der Ausnahmezustand ist der Normalität gewichen. Alle Leute gehen wieder arbeiten und es werden keine Kinder mehr auf der eingeschneiten Autobahn geboren. Der Nachteil wenn es regnet ist, dass die Draußenaktivitäten eingeschränkt sind… es macht sich am Energieüberschuss der Kids bemerkbar. Ist es normal, dass Geschwister pausenlos prügeln? Vermutlich schon. Jedenfalls ist eine Menge Ablenkung und Beschäftigung gefragt. Letzte Woche wurde das lang ersehnte Stockbett geliefert, das jetzt erst einmal ausführlich bespielt wird. Als Doppeldeckerbus, VaterMutterKind-Etagenwohnung oder Schiff. Mein Lieblingsspiel ist Piraten, obwohl kleiner Sargnagel es immer fertig bringt da auch noch seine geliebten Aliens und Zombies mit einzubauen… wie in alles, das wir spielen. Warum weiß ein 4-jähriger eigentlich was ein Zombie ist? „Weiß doch jeder“, sagt er achselzuckend und wirft wieder Feuerbälle auf angreifende Alien-Haie. Kurz darauf schneidet ihm jemand die Kehle durch, er stirbt und wird zum Zombie. Mit ausgestreckten Armen und verdrehten Augen kommt er dann auf mich zugetorkelt und will mir den Kopf abhacken. Hm, Phantasie ist ja toll, aber geht das nicht etwas unbrutaler? Großer Sargnagel ist das andere Extrem und spielt am liebsten Barbie, MyLittlePony und mit allem, das irgendwie pink ist und/oder glitzert. Prinzessin, Fee, Hello Kitty, Glücksbärchis, Bratz. Dann wiederum bin ich froh, dass kleiner Sargnagel da ein wenig Abwechslung reinbringt. Es ist nicht ganz so einfach, die beiden Interessengebiete miteinander zu verbinden, aber wenn der Superheld-Alien die Glitzer-Prinzessin aus dem Turm des pinken Grauens retten darf, sind alle zufrieden. 

So, dieser Teil des Eintrages ist eigentlich von letzter Woche. Mittlerweile hat sich das Wetter eingependelt und es ist gleichmäßig kalt und trocken. Die Sargnägel haben immer noch Hummeln im Hintern und ich bin schon in Startposition für den Spielplatz, wenn sich die Sonne mal so halbwegs blicken lässt. Sonnig war es dafür am Sonntag, als ich eine andere beliebte Freizeitaktivität der Engländer ausprobiert habe: Angeln Angeln hat für mich bisher bedeutet: Zur Forellenzucht fahren, Maiskörnchen am Haken befestigen, Angel auswerfen, drei Minuten warten, Forelle an Land ziehen, totknüppeln, vom Profi ausnehmen lassen, kochen, essen. Nicht sehr zeitaufwendig, einfach und effektiv. Mein englisches Angelerlebnis unterschied sich gleich von Anfang an darin, dass allein der Köderfisch schon die Größe einer Forelle hatte. „Äh, nach was fischen wir noch mal?“ hab ich ein wenig skeptisch Adam gefragt, mein wandelndes Angel-Lexikon. Die Antwort war Hecht. Gut, ich lernte also wie man auswirft und einholt immer mit dem grusligen Gefühl, dass da gleich ein 15 Kilo Oschi anfangen könnte am Haken zu zerren. Würde ich ins Wasser fallen? Würde ich die Angel loslassen? Hier ein Hebel drücken, Leine festhalten, auswerfen, auf halbem Weg loslassen, Hebel drücken, noch ein Hebel, Kurbeln, vorsichtig sein. Aber die ersten Stunden tat sich nichts. Ja, Stunden! Und irgendwie war’s toll. Absolute Ruhe am idyllisch gelegenen See, ich war schon lange nicht mehr so entspannt. Ab und zu kam ein anderer Angler vorbei, kurz gegrüßt, Smalltalk über das Wetter und die Wassertiefe. Schon was gefangen? Nah! Was mir hier übrigens ganz besonders am Angeln gefällt ist, man tötet den Fisch nicht. Allen ernstes wird der Fisch an Land gezogen, in den Arm genommen wie ein Baby, Beweisfoto geschossen, dann gewogen, alle Haken entfernt und wieder freigelassen. Es gibt wohl nur ein paar wenige Sorten, die behalten werden dürfen. Forelle und Aal, wenn ich es richtig verstanden hab. Im örtlichen Angelladen hab ich ein Fotoalbum gesehen. So ein richtig Dickes mit vergilbten Seiten. Darin ungefähr fünfhundert Aufnahmen von ein und demselben Mann, am Anfang mit mehr Haaren, am Ende mit weniger. In immer derselben Position vor dem Wasser knieend, ein Knie auf dem Boden, eines aufrecht als Stütze für den Fisch, den er auf jedem Bild im Arm hielt. Mal einen fetten silbergrauen Brocken mit Punkten, mal einen langen Hecht mit riesigem Maul, jedes Bild fein säuberlich beschriftet mit Datum und Gewicht des Fangs. Und eigentlich sollte ich hier mein erstes richtiges Angelbild einfügen, wie ich mit einem Hecht ringe, der fast so groß und schwer wie ist wie ich selbst. Er hat das Maul weit aufgerissen und zeigt sein furchterregendes Gebiss und man sieht, dass ich ihn kaum halten kann, aber bezwungen habe, wooohooooo! Naja, man kann ja träumen. Wir hatten kein Glück und packten abends im wundervollen Sonnenuntergang wieder zusammen. Frischluftgesättigt, total entspannt… aber doch ein klitzekleines Bisschen enttäuscht. Nächstes Mal fang ich was! Mein Köder war ganz schön angeknabbert, als wenn Herr Hecht da mal dran probiert hätte. Uaaaah, da ist die Sonne! Ich glaub ich kann heute Nachmittag auf den Spielplatz! Das rettet mich vor Glitzerfee-Klamotten-Bastelarbeit, für die ich einfach etwas zu grobmotorisch bin. Obwohl… das Buch, das großer Sargnagel zu Weihnachten bekommen hat, ist wundervoll. Sie kann aus jeder Menge toll gemustertem Papier nach Schablone oder frei Hand phantasievolle Kleidung entwerfen. Und jetzt kommt gerade raus, wie unglaublich kreativ das Mädchen ist und was für ein gutes Auge für Farben sie hat. Aber hey, ich muss immer diese Winzteilchen ausschneiden, wie unfair! Und wehe, ich verschnippel mich mal aus Versehen. Und kleiner Sargnagel braucht ja auch was zu tun in dieser Zeit. Aber gerade übt er ganz gerne schreiben. Er hat entdeckt, dass er sich mittlerweile mit seinen Dreibuchstabenwörtern prima schriftlich ausdrücken kann. Und so schreibt er mir seitenweise „fat bum“ (Fettarsch) auf alles, was ihm zwischen die Finger kommt. Sind se nicht süß? Was hier so gut riecht ist übrigens mein Irish Stew, das auf dem Herd köchelt. Ich hab schon klein Sargnagels halb gebrülltes, halb geweintes „I don’t like potatoes!“ (Ich mag keine Kartoffeln) im Ohr, aber da tricks ich was.

Tag 240 - Don't look back into the sun

Ich glaub der große Sargnagel ist das einzige Kind der Welt, das auf die Frage was es sich zu Weihnachten wünscht mit „Windpocken!“ antwortet. Zur Begründung gab es dann die logische Erklärung, dass Windpocken toll sind, da man ja eine Woche von der Schule freigestellt wird. Und außerdem kann man damit die Mitschüler beeindrucken. Windpocken also. Aber mir ist ganz recht, wenn Santa stattdessen lieber eine Barbie oder MylittlePony bringt. Ich bin mir nämlich nicht sicher, ob ich als Kind Windpocken hatte. Und alles was die Kids so an Krankheiten einschleppen krieg ich auch. Vor zwei Wochen zum Beispiel hatten wir Würmer. Eigentlich dachte ich, meine Ekelgrenze wird nicht mehr so schnell erreicht. Aber das hat mich dann doch ein wenig aus der Bahn geworfen. Würmer!! Sich windende weiße Maden, die meinen Körper als Brutstube für ihre Eier nutzen. Blärrrgh! Für einen Panikmoment dachte ich, die würden mich von innen auffressen. Bin zu meiner Doktorin gerast und hab mich über den Empfangstresen geschmissen. Ein Notfall! Ein Notfall! Würmer! Ich sterbe!!! Frau Doktor war jedoch ganz cool und hat mich erstmal auf den Boden zurückgeholt. Würmer bei Kindern sei das normalste der Welt. Und für gewöhnlich kriegt es im Haushalt dann jeder. Einfach alles waschen, eine Tablette schlucken, und alles wird gut. Sie hat Recht behalten. Aber eklig war es trotzdem. Ich hab es bisher auch nicht fertig gebracht, das irgendjemandem zu erzählen. So, zum Thema des Tages: Ich war auf der Bühne. Die Sache mit der Band läuft gerade etwas zäh, da jede Woche entweder Sänger oder Gitarrist oder beide nicht zur Probe kommen können wegen Arbeit/Freundin/Zahnarzt oder was auch immer. Und wenn doch mal was stattfindet, kauen wir immer auf denselben Stücken herum und kommen kaum einen Schritt voran. Frustrierend. Eines schönen Mittwoch Abends war mal wieder niemand zur Bandprobe erschienen, außer mir und dem Bassisten. Und während wir bei einem Bierchen gemütlich jammten, entstand plötzlich die Idee, einfach am nächsten Tag bei der Open Mic Night zu zweit auf die Bühne zu hüpfen und den Pub zu rocken. Adam der Bassist würde auf Gitarre und Gesang umsteigen, und ich solle am Keyboard die zweite Gitarre und den Bass spielen. Den passenden Song dazu hatten wir vor Wochen schon ausgewählt, aber es kam durch das ganze Herumgeeiere noch nicht dazu, ihn auszuprobieren. An diesem Abend jedenfalls probten wir ihn und es klappte auf Anhieb. Und je später es wurde, desto sicherer auch die Idee, Nägel mit Köpfen zu machen und am nächsten Tag aufzutreten. Auf jeden Fall! Aber so was von! Und wir haben es durchgezogen. Zugegeben. Ich war den ganzen Tag etwas hibbelig. Und am Abend (viel zu früh) im Pub auch echt nervös. Was, wenn ich beim auf die Bühne laufen über die Kabel fallen würde, und innerhalb von einer Sekunde die ganze Anlage demontieren? Das wäre so typisch! Oder wenn ich mich plötzlich nicht mehr an den Song erinnern würde. Oder wenn ich vor dem Keyboard stehen würde und jede Taste sähe gleich aus. Blackout? Oder wenn meine Hände kalt werden würden und dadurch die Finger steif? Mit fielen so viele Sachen ein, die schief gehen könnten. Und der Erwartungsdruck! Ich hab ja schon einen gewissen Bekanntheisgrad im Special Freak Pub. Sarah, the German bird. Und wenn ich dann plötzlich auf der Bühne stände, dann würde sich das wie ein Lauffeuer verbreiten. Aber dann hab ich mich doch daran erinnert, dass das „nur“ Open Mic ist. Jeder mehr oder weniger Talentierte kann vortragen was er will. Und das Publikum ist freundlich. Wenn jemand sein Bisschen so gar nicht auf die Reihe kriegt, dann gibt es Unterstützung von den Chipolatas. Das sind die alteingesessenen Musiker, die plötzlich aus dem Nichts als Backgroundsänger, Rhythmusrassler oder Takttrommler auf der Bühne auftauchen und dem überforderten Künstler das Stück retten. Nach einem Beruhigungsdrink war ich dann fertig mit nervös sein. Einer der Chipolatas, der sagenhafte Vincent, erklärte sich bereit, Adam und mich auf der Trommel zu begleiten. Und dann war es soweit. Ich bin NICHT über die Kabel gestolpert. Natürlich gab es Aufregungspatzer und meine Hände waren kalt, aber im Großen und Ganzen lief es glänzend. Wir hatten außerdem noch das Glück, dass der Song (The Libertines: Don’t look back into the Sun) gut ankam und einige mitsangen. Vor allem die ganzen Schwulis mit ihren besten Freundinnen. Begeisterte Pfiffe und Beifall am Ende… man beachte auch das Küsschen am Schluss, ist das nicht süß? Ich bin jedenfalls den Rest vom Abend ein paar Zentimeter über dem Boden geschwebt, hab mich feiern und beglückwünschen lassen, als hätte ich eine Supercastingshow gewonnen… und hab Blut geleckt. Mehr davon! In den nächsten Wochen wird neuer Stoff geprobt und das Alte verbessert und vertieft. Anfang Januar geht’s wieder auf die Bühne. Ansonsten war vergangene Woche nicht ganz so toll. Die Kinder haben sich aufgeführt, wie Wilde und es hat sich ein mächtiges Aupairbeben zusammengebraut. Gefolgt vom Mummybeben und dieses Wochenende hoffentlich noch Daddybeben. So nicht! Scheinbar macht vor allem der kleine Sargnagel gerade eine nervtötende 4-jährigen-Trotzphase durch. Boah nee ey. Aber davon schreib ich jetzt nichts, weil es ist Sonntag und grade so schön ruhig. Und nächste Woche wird eine gute letzte Woche mit den Kids, bevor ich mich in den Weihnachtsurlaub verabschiede. Letzte Woche haben wir Lebkuchen-Hexenhäuser gemacht, das will ich nächste Woche noch mal aufgreifen mit ein wenig besser gelaunten Sargnägelchen. Hoffentlich.

Mein Look-a-like-Projekt nimmt übrigens Formen an. Ich konnte im Pub Bilder von ein paar Leuten machen und mit ihren prominenten Doppelgängern vergleichen. Und mal sehen, wer mir heute Abend beim Pubkonzert noch so über den Weg läuft. So, das war’s von mir. Ich werf mich jetzt auf das Sofa und werde den ganzen Nachmittag nur den Zeigefinger bewegen, um die Knöpfe auf der Fernbedienung zu drücken. Ich wette, es laufen Unmengen von kitschigen Vorweihnachtsfilmen. Es gibt sogar einen Channel, der nennt sich Christmas 24, da kommen rund um die Uhr Weihnachtsfilme. Genau nach so was steht mir jetzt der Sinn.

Tag 229 - You're beautiful

Alles wie immer, im schönen feuchtkalten England. Ich war viel unterwegs in den letzten Tagen… Christmas Shopping. Die Vorfreude der Kinder ist echt ansteckend, ich fühl mich selbst wieder wie ein Kind und FREU mich ja schon so auf Weihnachten. Aber hauptsächlich darauf, meine Familie zu sehen. Tickets sind gebucht, nächste Woche checke ich online ein. Ich hoffe nur, dass mich Ryanair nicht im Stich lässt, die haben nicht gerade den tollsten Ruf. Die Große hatte letzte Woche einen Chor Auftritt im großen Bluewater Shoppingcentre. Hach, die Sargnägel können ja so süß sein, wenn sie wollen. Ganz brav stand sie da in der ersten Reihe, mit ihrer Schuluniform und den mal wieder runtergerutschten Kniestrümpfen. Den Mund beim Singen weit geöffnet. Ich mag englische Weihnachtslieder. Obwohl ich aus irgendwelchen Gründen immer an Mr. Bean denken muss.

 Wir blieben in Bluewater bis es dunkel wurde. Die Sargnägel bestaunten die vielen Lichter und bekamen sogar eine Runde auf dem quietschbunten Karussell spendiert. Hach, es Weihnachtet.

Aber damit ihr jetzt nicht denkt, dass ich so langsam zu einem sentimentalen Weichei mutiere, hier noch ein ganz wichtiger Bericht über meinen neuestes Kulturerlebnis. Ich habe Bekanntschaft gemacht mit der eigenartigsten Sportart, die ich jemals gesehen habe: RUGBY Samstagnachmittag, 14 Uhr, irgendein Rugbyfeld im Nirgendwo. Ich konnte mir nicht viel unter diesem Sport vorstellen, außer dass es irgendwie Ähnlichkeit mit American Football hat. Von Letzterem weiß ich aber auch nur, dass der Ball eiförmig ist. Rugbyspieler winken empört ab, wenn man American Football erwähnt. Das sei nur eine billige Kopie von Rugby. Diese Amerikaner seien doch Feiglinge mit ihrer Schutzkleidung und den Regeländerungen, und nur die Briten hätten überhaupt die nötigen Eier in der Hose, für diesen Sport. Ich wurde neugierig. Wie denn die Regeln aussehen würden, hab ich einen dieser typischen Sportplatztypen gefragt, der neben mir am Spielfeldrand stand. So ein alter Ehemaliger, der bestimmt mal verletzungsbedingt ausgeschieden ist und jetzt mit Mantel und Hut am Feld steht und alles besser weiß. Er verzog das furchige Gesicht zu einem milden Lächeln und schüttelte den Kopf. Mit Daumen und Zeigefinger zeigte er eine Spanne von ungefähr 5 cm an. So dick sei das Buch mit den Regeln. Dann ignorierte er mich, denn das Spiel ging los und er musste sich konzentrieren. Mein erster Eindruck war: 2x15 ausgewachsene Männer prallen mit Wucht zusammen und wälzen sich dann in einem Knäuel aus Armen und Beinen auf dem Boden. Und gerade als ich dachte, ich höre die ersten Schädeldecken brechen, schrie der Sportplatztyp neben mir: „Beautiful! Beautiful! Beautiful!“ Naja, schön ist was anderes. Nach endlosen Sekunden witschte der Ball plötzlich aus diesem Menschenstapel wie ein Stück nasse Seife. Sofort erhoben sich alle mehr oder weniger ächzend und stürzten sich zu dreißigst ein paar Meter weiter wieder mit lautem Gebrüll auf den Ball. Beautiful! Beautiful! So ging es das ganze Spiel durch. Nach zwanzig Minuten bluteten einige schon aus sämtlichen Körperöffnungen. Nach dreißig Minuten kamen Notarzt und Krankenwagen. Ich hab das arme Schwein gesehen, seine Nase zeigte irgendwie nach innen. Nach fünfzig Minuten stampfte der Schiri beleidigt vom Platz, weil ihn jemand einen Deppen genannt hatte. Die Rugbyleute zuckten nur mit den Schultern, meinten, dass der wohl heute seine Tage hätte und wälzten sich weiter über das Feld. Nach fünfundfünfzig Minuten war der Schiri wieder zurück als sei nichts gewesen, und nach siebzig Minuten war es dann vorbei. Wenig später saßen beide Mannschaften ein wenig grün und blau, aber friedlich zusammen im Clubhaus und stürzten ein Pint Lager. Das war Rugby. Ich überlege gerade wie es aussähe, wenn die Dull Daddys ein Rugby Team gründeten. Sitzpinkler e.V. 

 So, jetzt geh ich für heute Abend vorkochen. Ich kann es selbst nicht glauben, aber mittlerweile koch ich wirklich gerne. Vor ein paar Monaten hätte ich noch Wasser anbrennen lassen und einfach überall Ketchup reingeschüttet um den Geschmack von Angebranntem oder falschen/fehlenden Gewürzen zu überdecken. Ist wohl auch nur eine Übungssache. So langsam bin ich motiviert genug, auch mal was „Schwieriges“ zu kochen (hey, ich hab Hühnerbrust gefüllt, das war geradezu erschreckend gut gelungen), wobei da ja die Sargnägel meistens lange Zähne machen. Aber ist ja egal was ich auf den Tisch bringe, ich höre jeden Tag den halb geschrieen, halb geheulten Satz ICH MAG ABER KEINE (hier beliebiges Nahrungsmittel einfügen)!!!!! Ja ich weiß, ich sollte hier ruhig sein. Ich selbst war ja das schwierigste Esskind auf Erden, glaub ich zumindest. Hey, und jetzt weiß ich was für ein Luxus das ist, wenn man eine „Extrawurscht“ gekocht kriegt. Aber die Schwierigkeit bei den Sargnägeln besteht darin, dass es jeden Tag etwas anderes ist, das nicht gemocht wird. Manchmal glaub ich, die wollen sich einfach nur beschweren, egal über was. Folgende Begebenheit passierte nämlich vor einiger Zeit: Ich stelle dem kleinen Sargnagel das Abendessen hin. Sargnagel: „Was ist das?“ Ich: „Reis!“ Sargnagel: (schreit/heult) „ICH MAG ABER KEINE KARTOFFELN!“ Jaja, meine kleinen Nägelchen. Ich wünsch euch eine besinnliche Adventszeit!