Machine Gun Man

Wer in Camden Town von Hunger geplagt wird, der hat ja genug Auswahl. Ein Fressstand reiht sich an den Nächsten. Ein kulinarisches Abenteuer nach dem anderen. Überall werden einem frittierte Hühnerstücke entgegengestreckt, nimm mich, nimm mich, kauf mich, kauf mich, nur fünf Pfund, iss soviel du willst, nur vier Pfund, drei Pfund, Getränk inklusive, iss, friss, sättige dich, stopf dir das Gesicht voll, Nudeln, Reis, Undefinierbareszeugsmitfremdklingendennamen, paniert, frittiert, flambiert, fang doch endlich mal an zu ESSEN!!!!
Reizüberflutet nimmt man schließlich seine Alubox voller Reis mit Scheiß entgegen, unsicher, ob man sich die nächste Nacht mit Lebensmittelvergiftung über den Porzellanmöbeln krümmt, oder ob Undefinierbareszeugsmitfremdklingendennamen von Natur aus so seltsam schmeckt.

Aber trotzdem kann man nur selten den Gerüchen und der Atmosphäre widerstehen. Früher oder später landet fast jeder Camden Town Besucher bei den Fressständen und lässt sich eine Schale gemischtes Allerlei zusammenstellen.

Mich zieht es immer wieder zum Hong Kong Stand, der sich direkt auf der rechten Seite der Chalk Farm Road befindet, sobald man auf dem Weg von der Underground Station den Kanal überquert. Der Reis mit Scheiß ist ganz gut, und außerdem gibt es dort diesen Typen, der seine Gerichte wie ein Maschinengewehr herunterrattern kann.

Haggis, Neeps and Tatties

Die spinnen, die Schotten. Das glaube ich zumindestens seit der schottischen Putzkolonneninvasion im August 2010. Und jetzt bekam ich auch noch Gelegenheit dazu, eine ganz besonders abstruse kulinarische Absonderlichkeit kennenzulernen.
Mittlerweile bin ich Allesfresser. Man lebt nur einmal, da sollte man auch alles einmal ausprobiert haben. Jedenfalls bin ich dieser Meinung seit Island, wo in nur einer Woche so ziemlich alles auf den Tisch kam, das dort im hohen Norden so kreucht und fleucht. Hai, Wal, Wels, Rentier, Papageientaucher, Seeteufel... alles durch. Kürzlich gab es Wachteln, und letzte Woche habe ich einen Hasenbraten bekommen. In den letzten 14 oder so Monaten habe ich mehr Sachen probiert, als davor in meinem ganzen Leben.
Aber vor nichts habe ich mich bisher so gegruselt, wie vor Haggis. Natürlich sind es die Schotten, die ein von innen nach außen gestülptes Schaf als ihr Nationalessen ansehen. Kann sowas schmecken? Haggis. HÄGGIS, alleine der Name hört sich schon an wie erbrochen.
Ich musste es herausfinden. Der Entschluss kam, als mir dieses Teil hier in die Hände fiel:



Dies ist Anfängerhaggis. Normalerweise werden Schafsherz, -leber und – lunge in einen Schafsmagen gepresst. Hier haben wir aber stattdessen das ganze Zeug in einer schicken Plastikhülle.
Kartoffelpüree isst man dazu, sagen meine schottischen Arbeitskollegen. Tatties.
Und Steckrübenpüree. Neeps.
Gesagt, gekocht:



Die Pellenfüllung sprang mir fast entgegen, als ich das Plastik aufschnitt. Eine braune Masse, mit gelben Kügelchen. Irgendwie sah das Ganze ziemlich halbverdaut aus. Und roch ein wenig nach Schaf und Leberwurst.
Es kostete Überwindung, die erste Gabel zum Mund zu führen, aber dann war es geschafft. Und so ganz übel war es nicht einmal. Es schmeckte wie es roch. Ein wenig nach Schaf und Leberwurst. Und wenn ich im Moment des Kauens nicht an Kadaver dachte, und daran, was diese gelben Kügelchen jetzt eigentlich genau waren, dann war es sogar teilweise echt ganz gut. Aber ein Lieblingsgericht wird es niemals werden. Die spinnen doch echt, die Schotten.

Extreme Fishing

Achtung, dieses Video zeigt am Ende die unbarmherzige Enthauptung des armen kleinen Fischies. Und Gedärme.



Musik: Vampire Weekend - A Punk

Du Mixer!

Beim Bücherregal sortieren ist mir ein kleines Büchlein in die Hände gefallen, das ich in meiner England-Anfangszeit mal von einem der Freaks im Pub geschenkt bekommen hatte. Es heißt "Essential English Swear Words" und enthält eine bunte Auswahl englischer Flüche und Schimpfwörter. Ich musste es immer vor den Sargnägeln verstecken, deren Wortschatz noch so herrlich unverdorben war. Twit haben sie sich hin und wieder genannt. Was soviel heißt wie Blödmann. Aber das war es dann auch schon.

Wenn ich da an meine eigene Kindheit zurückdenke, wir haben eigentlich schon recht früh fluchen gelernt. Aufgeschnappt von den Kindern, mit denen wir jeden Tag auf der Straße spielten. Weil es dort sehr viele italienische Kinder gab, war es kein Wunder, dass mein damals so ungefähr fünfjähriger Bruder schnell das Wort Fangulo in seinen Sprachschatz aufnahm. Ich kann mich noch an seine Mundbewegung und die glockenhelle Engelsstimme erinnern, mit der er das Wort ständig wiederholte. "Fangulo. Fangulo. Fangulo."

Und dann wurden wir eingeschult und es ging erst richtig los. Arschloch. Arsch. Leck mich am Arsch. Auch Wörter, die von älteren Geschwistern falsch überliefert wurden und überhaupt keinen Sinn machten. Zum Beispiel kam Anfang der fünften Klasse auf einmal jemand mit dem Wort Mixer an. Du Mixer.

Homosexueller Steckdosenbefruchter hatte nur kurze Überlebensdauer, aber man sagte es oft und voller Überzeugung. Bis es dann ein wenig brutaler wurde. Hurensohn fand den Weg in die Klassenzimmer und auf die Bolzplätze. Aber irgendwie kapierte außer den türkischen Kindern noch niemand, dass damit gleichzeitig auch die Mutter beleidigt wurde.

Shit war schon lange gängig, aber ich erinnere mich noch an den Tag, an dem mir eine drei Jahre ältere Freundin hinter dramatisch vorgehaltener Hand das Wort Fack beibrachte. Fack fand ich ein sehr cooles Wort. Kurz und knackig mit einem energischen ck am Ende. Fack.

Auch die Sargnägel werden notgedrungen die Entwicklung der Fäkalsprache vor sich haben. Spätestens wenn sie in eine höhere Schule kommen. Viele schöne böse Wörter gibt es im Englischen ja. Wobei Fuck wohl das gängigste ist. Als Adjektiv kann es wirklich vor jedes erdenkliche Substantiv gehängt werden. Aber auch als Verb, Adverb oder besonders Imperativ funktioniert es. Universalwort. Überall und ständig in Gebrauch.

Überrascht war ich, dass Bastard im Englischen eigentlich recht harmlos ist. "You bastard" kann man scherzhaft sagen. Mein Büchlein schlägt vor, dass man es sagen soll, wenn jemand zum Beispiel im Lotto gewonnen hat. "You lucky bastard!"
Dasselbe mit Bitch. Im Deutschen gerne mit Schlampe übersetzt, bedeutet es eigentlich mehr sowas wie Zicke. Schlampe als Beleidigung heißt auf Englisch eher Slut. Einen weiblichen Hund nennt man übrigens auch Bitch, was meinerseits hysterisches Kichern auf der Hunderennbahn ausgelöst hat.

Ein gutes Schimpfwort für Männer ist Prick. Beleidigend steht es wahrscheinlich auf der selben Stufe mit Arschloch, obwohl es sich hier mehr um die männliche Vorderseite handelt.

Sie beschimpfen sich gerne mit Geschlechtsteilen, die Engländer. Vor allem mit Weiblichen. Twat ist ziemlich gut. Es ist nicht sehr nett, aber unisex und passt für jeden Vollidioten.

Hingegen, jemanden als Cunt zu bezeichnen - ebenfalls weibliches Geschlechtsteil, ebenfalls unisex - ist der schlimmste Fehler, den man machen kann. Es liegt vielen jungen Leuten ziemlich einfach auf der Zunge, aber man sollte sich ganz genau überlegen, wem gegenüber man es anwendet. Der Beschimpfte hat das Recht sofort zuzuschlagen.

Schöne Ausrufe als alternative zu "Oh Shit!" sind "Oh Bugger!" oder "Oh Bollocks!" Wobei Bugger als harmlos gilt, aber soviel wie Sex mit Tieren bedeutet, und Bollocks sind Hoden.

Und ich muss mir jetzt erstmal die Zähne putzen, oder den Mund mit Seife auswaschen, und trauere der Zeit hinterher, in der man sich noch gegenseitig als Küchengerät bezeichnete. Du blöder Mixer, du.

Unser Boris, der haut sie alle um...

Den Typen hier mit den wirren blonden Haaren habe ich kürzlich in meiner Mittagspause mitten in der High Street getroffen. Das ist Boris. Der Bürgermeister von London. Und was soll ich sagen, der Kerl ist klasse. Er sieht immer aus, als wäre er gerade erst aufgestanden. Seine Gedankengänge finde ich ziemlich nachvollziehbar, und irgendwie normalbürgerlich. Und dadurch, dass er generell immer das sagt, was er gerade denkt, tritt er ständig wieder in irgendwelche politischen Fettnäpfchen.

Bei den Londonern ist er aber trotzdem beliebt. Wie er auf seinem Fahrrädchen durch die Straßen düst, und sogar mal das eine oder andere Leben rettet. Wie er sich vor laufender Kamera aus seinem eigenen Haus ausschließt. Wie er bei einer Folge der englischen "Lindenstraße" auftaucht. Geniale Wahlstrategie oder einfach hoffnungslos abgedreht?

Ich und Politik, das sind ja eigentlich zwei Dinge, die nicht zusammenpassen. Schwarz-gelb, rot-grün, blau-weiß, grünrosagestreift, für mich ergibt das alles nur trübe Suppe. Ist doch wurscht, wer der Anführer ist. Die Steuern senkt ja sowieso keiner mehr. Und wer will eigentlich die Milliardenlöcher stopfen? Und wann? Finanzkrise? Globale Erwärmung? Stuttgart 21? Warum senden wir Soldaten ins Ausland zum Krieg machen? Wäre überhaupt Krieg, wenn niemand mitmachen würde? Warum verdient ein Fußballspieler 50.000 Euro am Tag und ein Krankenpfleger nur etwa 10.000 im Jahr?

Ich verstehe es nicht. Mir fehlt die Lust dazu, es zu verstehen. Ich habe auch ehrlich gesagt keine Zeit dazu, es zu verstehen. Ich bin zu beschäftigt mein Leben zu genießen. So. Nehmt das, ihr Politiker. Ich habe mich entpolitikt. Ihr seid mir egal. Die Steuern sind mir egal. Denn das was zählt, das werdet ihr mir nicht wegnehmen. Meinen Spaß!

Aber weiter so, Boris.

Jahresrückblick

Dieses Jahr habe ich England von einer ganz anderen Seite kennen gelernt. Die Magie ist nicht verschwunden, aber sie hat sich verändert. Ich lebe jetzt hier. Ich gehöre zu den Menschen, die ich zu Beginn fasziniert und bewundernd angestarrt habe. Die Stadt, die mir vor zweieinhalb Jahren wie ein fremder Planet erschienen war, ist jetzt mein Wohnort. Die Wohnung unter dem Dach mein Zuhause. Einige der verrückten Freaks aus dem Pub, den ich an Tag 9 betreten und seither quasi nicht mehr verlassen habe, nenne ich meine Freunde. Morgens am Bahnhof bin ich kein Tourist mehr, voller Vorfreude auf dem Weg in die Stadt, ich bin einer der Berufspendler, die sich die Zeitung unter den Arm klemmen und mit kritischem Blick die Zugverspätungen auf der Anzeigetafel studieren.

Ich bin angekommen. Meine Vision hat sich verändert. Ich sehe plötzlich den Dreck in der Straße. Die Risse in den Hauswänden. Ich kann plötzlich die Menschen, denen ich begegne anhand ihrer optischen und charakterischen Erscheinung besser einschätzen und weiß, wem ich lieber aus dem Weg gehe. Ich denke nicht mehr über den Linksverkehr nach, über Bohnen zum Frühstück, oder darüber, dass Sontags alle Geschäfte geöffnet haben. Es ist Normalität. Ich fange an, kleine banale Dinge aus meinem Leben in Deutschland zu vergessen. Mir fällt aus dem Stehgreif nicht mehr ein, wie ein Zehn-Cent-Stück aussieht. Auf welcher Seite überholt wird. Wie sich die Synchronstimmen der Simpsons anhören.

England ist nicht besser als Deutschland. Nicht in der Politik. Nicht in der Wirtschaft. Das Land ist überflutet von Immigranten und es ist schwierig noch Originalität zu finden. Auch hier gibt es stolze 2.64 Millionen Arbeitslose und viele Menschen leben am Existenzminimum. Vor allem die jungen Schulabgänger haben Probleme Arbeit zu finden und wissen nicht, was sie sonst tun könnten. Frustration, Aggression, Langeweile. Gründen Banden und erstechen sich gegenseitig auf offener Straße. Starten die London Riots. Meine Arbeitsstelle wurde sogar evakuiert und alle Leute nach Hause geschickt, weil „DIE RIOTS KOMMEN!“ Tagelang sah es aus wie im Krieg, Geschäfte und Einkaufszentren mit Holzbrettern verriegelt und abgeschottet. Tag und Nacht Sirenen. Und doch konnte die Polizei nur machtlos zusehen, als Scheiben eingeschlagen, Läden geplündert und Gebäude und Fahrzeuge in Brand gesteckt wurden. Hier. Hier! Keinen halben Kilometer von meinem Zuhause entfernt!
Und doch ist England der Ort, an dem ich bleiben möchte. Hier bin ich Zuhause. Hier bin ich einfach nur ICH und fühle mich glücklich. 2011 war ein sehr gutes Jahr für mich. Neue Wohnung, neuer Job, neue Leute, neue Hobbies.

Danke an alle, die hier noch mitlesen – 2011 war nicht unbedingt das schreibstärkste Jahr – aber der Vorsatz für neue Texte ist schon gefasst, und ich freue mich darauf mal wieder richtig in die Tasten hauen zu können. Zu Weihnachten gab es nämlich ein neues Laptop, nachdem mein alterschwacher Krächzkasten immer mehr den Geist aufgab. Wahrscheinlich werde ich es einem Steinzeitmuseum verkaufen können.

Ich wünsche euch allen einen guten Start ins neue Jahr. Habt ihr irgendwelche Vorsätze gefasst?

Tag 885 - The Half Moon

So, ich bin jetzt also ein Rockstar. Habe meinen Job aufgegeben und schlafe jeden Tag bis 16:00 Uhr. Dann roll ich mir einen Joint und spüle mit einer Dose Foster's die kalte Pizza vom Vortag runter. Dann werfe ich den Fernseher aus dem Fenster und warte auf meine Rockerfreunde, um den Rest vom Tag und die ganze Nacht abzurocken. Welch ein wunderbar sorgloses Leben. Machts gut, ihr Spießer und Langweiler. So long, Suckers!

Naja, vielleicht irgendwann mal. Oder etwas realistischer - niemals.

Trotzdem durfte ich mich letzte Woche mal kurz wie ein Rockstar fühlen. Die Band hat nämlich ihren bisher größten Gig gespielt. So richtig auf einer professionellen Bühne mit einem richtigen Soundtechniker und aufwendigem Soundsystem. Und mit richtigem Publikum - alles fremde Menschen, die ganz unbeeinflusst über uns urteilen konnten. Muss ich erwähnen, dass ich seit MONATEN nervös war? Dieses verdammte Lampenfieber, ich kriege es niemals los. Dann kam auch noch nicht sehr hilfreich dazu, dass unser Frontmann kaum Zeit für Proben hatte. Er spielt noch in vier, fünf anderen Bands und ist ständig ausgebucht. Ganze DREIMAL haben wir unsere Stücke mit ihm gespielt, bevor es auf die Bühne ging. Am Abend des Auftritts noch den Schlagzeuger kennengelernt, der erstmal fragte, welche Songs wir eigentlich spielen würden. CD? Nee, eine CD hätte ihn nie erreicht. Es war Nervenprobe, wirklich. Die Nacht vorher war ich überzeugt davon, dass wir abkacken würden. Und zwar richtig.

Ein paar Stunden vor dem Auftritt fühlte ich mich krank.
Aber dann hatten wir den wahnsinns professionellen Soundcheck, und es hörte sich gar nicht sooooo übel an. Und dann beschloss mein Kopf einfach in "Scheiß-drauf" Modus zu gehen. Wenn es nichts werden würde... auch egal.

Und schließlich ging es los. Ich war wirklich die Ruhe selbst. Bis... der Sänger plötzlich anfing zu singen. Und war doch eigentlich noch gar nicht dran, ich musste doch noch mein Intro... arrrgh... was tun!?!? Kurz war ich total aus dem Gleichgewicht gebracht, aber dann hörte ich den "Scheiß-drauf" Mantra wieder und spielte einfach. Klimper hier, Klimper dort, und schon war der erste Song vorbei. Und die Leute liebten es. Sie lachten über die Witze vom Sänger und applaudierten und jubelten. Unglaublich.

Es war nicht perfekt. Eigentlich war es weit weg von perfekt. Ziemlich chaotisch von Zeit zu Zeit, weil Frontmann Geoff einfach vor sich hin improvisierte und wir anderen ihn ständig beobachten und blitzschnell reagieren mussten. Schwitz. Aber wir kamen durch damit. THE WINDOWS mit ihren Door-Songs (haha, get it? Windows - Doors, haha!) war die Band des Abends! "Ihr habt uns die Show gestolen!" rief einer aus der gastgebenden Bands lachend, als wir schließlich mit diesem irren Gefühl von der Bühne kletterten, das man nur nach einem erfolgreichen Auftritt hat, und das mit nicht auf der Welt zu vergleichen ist. Eine Art schweben, nur irgendwie besser. Und alles ist bunt und toll, und das erste Bier danach schmeckt wie köstlicher Nektar.

Und ich schüttelte viele fremde Hände, bekam so nette Worte... und sogar die Visitenkarte eines Songwriters, der an einer Zusammenarbeit interessiert ist. Himmel, sowas muss man erstmal setzen lassen.

So, und natürlich gibt es auch einen Videobeweis. Nachfolgend alle fünf Songs in der Reihenfolge des Gigs:

Riders on the Storm



Eindeutig fehlt das Intro, obwohl ich versuche es zu spielen und dann doch damit leben muss, dass Geoff schon singt und es kein zurück gibt. Am Solo muss ich noch arbeiten, aber da steckt mir der versaute Anfang noch ein wenig in den Knochen, und lässt mich wackelig werden. Und das Ende kommt auch ziemlich plötzlich.

Break on Through



Den Song kriegen wir eigentlich immer irgendwie hin.

Light my Fire



Hier dachte der Schlagzeuger Derek am Anfang, es wäre ein total anderer Song und brachte uns in ein merkwürdiges Tempo. Auch hier war mein Solo wieder ein wenig chaotisch, und weil ich zwischendurch mit Geoff Blickkontakt hatte, dachte der ich sei fertig und improvisierte drauflos. Die zweite Hälfte lief dann ein wenig besser, als der Drummer unser Tempo veränderte.

Five to One



Die Leute lachen am Anfang, weil Geoff ganz ungläubig fragt, ob das etwa auch ein Doors-Song sei. Klar, wir sind doch THE WINDOWS!
Der komplette Song ist von Anfang bis Ende improvisiert.

Roadhouse Blues



Den Song hatten wir auch überhaupt nicht geübt, aber dank Geoff ist er doch ganz vorzeigbar geworden.

Also, die Autogrammkarten gehen bald in Druck. Nicht drängeln, jeder kriegt eine!