Tag 217 - Toad in the hole

Wow, danke für die zahlreichen Antworten! Von denen die geantwortet haben, lässt sich ganz eindeutig niemand impfen. Und so werd ich das ganze Thema jetzt einfach vergessen, und so gesund wie möglich bleiben. Danke für’s Feedback, es war gut zu hören, was ihr so darüber denkt! Eigentlich wollt ich mich nur kurz bedanken, aber bei der Gelegenheit könnte ich mal Neues aus Hackfressenhausen erzählen. Seit ein paar Wochen bin ich ja ausnahmslos jeden Tag auf dem Schulweg. Und wegen meiner frisch hergestellten Tagesstruktur, verlassen wir das Haus jeden Morgen um dieselbe Uhrzeit. Gosh, ich bin ja so Deutsch. Aber scheinbar machen es andere genau so, wodurch jeder Morgen wie „Täglich grüßt das Murmeltier“ abläuft. Immer an der selben Stelle fährt der B14 Bus an uns vorbei. Dann begegnen wir dem Mädel mit der Brille und dem roten Mantel, die bestimmt in einem Büro als Tippse arbeitet. Als nächstes kommt uns der Streber entgegen, in seiner schicken Schuluniform. Den kann in der Klasse bestimmt niemand leiden. Der zweite B14 passiert uns, wenn wir die Straße überqueren, die zum Vergewaltigerpfad führt. Den hab ich deswegen so getauft, weil ich nie im Leben dort nachts entlanglaufen würde. Ein schmaler Pfad, der ungefähr 500 Meter geradeaus führt. Auf der linken Seite ist ein hoher Zaun mit Hecke, hinter dem sich der Friedhof befindet. Auf der rechten Seite ist ein ebenso hoher Holzzaun, hinter dem Schrebergärten sind, oder sowas. Wenn ich Vergewaltiger wäre, würde ich dort lauern. Fluchtmöglichkeit im Fall der Fälle: Null. Außer, man ist mal eben sehr talentiert und ausdauernd im Sprinten. Bin ich nicht. Aber für den Schulweg ist es schon okay, dort zu entlang zu laufen. Direkt am Eingang zum Pfad treffen wir auf Sophia aus Klein Sargnagels Klasse, mit ihrem Daddy, der einen Buggy mit einem schweigsamen Einjährigen schiebt. Aus vormaliger Ignoranz wurde Grüßen, aus Grüßen mal vorsichtige Konversation übers Wetter, und mittlerweile nette Gespräche. Bei der nächsten Querstraße schließt sich Jessica’s Mum an, mit ihren zwei Töchtern und dem Kinderwagen mit einem Baby, das den größten Kopf hat, den ich jemals bei einem Kind gesehen habe. An der nächsten Querstraße begegnet uns recht großer Gruppe dann Zoey’s Mum… ein echter Drachen, der jeden Morgen bestimmt zwanzig Zitronen durch einen Strohhalm schlürft. Zwei ihrer drei Kinder haben die Hackfresse geerbt. Ich kann mich nur mit Mühe vom entgeisterten Starren abhalten. Auch jetzt nach Monaten noch. Für sie bin ich übrigens Luft, weil ich noch nie geboren habe. Worüber ich sehr froh bin, vor allem wenn ich mir den Kopf von Jessica’s Mum’s Baby so anschaue. Meine Güte. Schräg hinter mir höre ich dann das Keuchen von Adam’s Mum, die ihre 3- und 4 Jahre alten Sprösslinge doch tatsächlich noch jeden Morgen im Zwillingswagen zur Schule verfrachtet. Mit ihrer Oberarmmuskulatur könnte sie Hulk Hogan Konkurrenz machen. Ich sag dann am Schultor noch kurz Tommy’s Mummy Hallo, die wie ein rosa Zuckerkringel aussieht. Ihr Charakter ist genau so süß. Wenn ich dann Kids dann so lange nachgewunken habe, bis sich die Schuluniformen mit denen der anderen Kinder vermischt haben, schau ich mir noch für ein paar Minuten den Auftritt der Spezialmummys an. Das sind die gestressten Karrieremütter, die ihren Nachwuchs jeden Tag mit dem Auto bringen, bevor sie zur Arbeit weiterfahren. Top Figuren, sauber aufgetragener Lippenstift in Powerfarbe, dazu der typische Hose-in-die-Stiefel-Look. Diese Mütter sprengen wie Charlies Engel die Menge auseinander, mit ihren wehenden Haaren und Mänteln. Wenn die Knöllchenfrau gegen das Falschparken direkt am Schultor protestieren will, wird sie mit nur einem Smokey Eyes Augenaufschlag zum Schweigen gebracht. Ich frage mich manchmal, wann diese Mummys am Morgen aufstehen, um sich und die Kids fertig machen zu können. Mir reicht es am Morgen grade mal für Jeans und Turnschuhe, Zahnbürste und paar Wassertropfen ins Gesicht. Obwohl ich die Theorie habe, dass für Kinder und Haushalt die Daddys zuständig sind. Die sind es nämlich, die am Nachmittag die Kinder abholen. Und irgendwie sehen die alle gleich aus, in ihren etwas zu engen Jeans, den Halbglatzen, großen Vorderzähnen und den obligatorischen ärmellosen Jacken: Ein bisschen stumpfsinnig. Ich nenn sie immer die Dull Daddys und wette um jeden Preis, dass das alles eingeschüchterte Weicheier sind, die total unter dem Pantoffel stehen. Wie die schon in kleinen Grüppchen so tuschelnd zusammenstehen… ich stell mir immer vor, über was die sich unterhalten. In meinem Kopf sieht das so aus: Daddy 1: (stolz) Ich krieg jetzt 3 Pfund mehr Haushaltsgeld in der Woche! Daddy 2 und 3: (bewundernd) Ooooh, du Glücklicher! Daddy 3: (verschwörerisch) Hey, ihr glaubt nicht, was ich gestern gemacht hab. Daddy 1 und 2: (aufgeregt) Erzähl! Daddy 3: (senkt die Stimme ein wenig) Ich hab nach dem letzten Einkauf ein wenig Restgeld in meiner Hosentasche „vergessen“ (macht die Gänsefüßchen mit den Fingern) Daddy 2: (reißt die Augen auf) Und das hat deine Frau nicht gemerkt? Meine zählt das immer nach! Daddy 3: (zuckt gespielt gleichgültig die Schultern) Ich hab es drauf ankommen lassen. Daddy 1 (nickt anerkennend) Respekt. Und? Was hast du damit gemacht? Daddy 3: (rückt ein wenig näher) Ich hab mir… (dramatische Pause)… eine Dose Cola gekauft. Daddy 2: (kreischt) Cola? (schaut sich nervös um) Daddy 1: (erblasst) Du hast ja Nerven! Wo hast du die denn getrunken? Daddy 3: (stolz) Heimlich in der Waschküche. Ich hab gerade die 30 Grad Baumwolle durchlaufen lassen. Ihr wisst schon, mit dem 1200 Schleudergang. Daddy 2: (ungläubig) Boah nee, sag bloß, du hast die Ökomat mit 1200 Umdrehungen. Daddy 1: (zu Daddy 2) Hallo? Das ist jetzt nicht der Punkt. (zu Daddy 3) Aber hey, was machst du, wenn deine Frau die leere Dose findet? Daddy 3: (grinst) Wird sie nicht! Ich hab sie gründlich entsorgt. Daddy 2: (schüttelt seine Hand, als hätte er sich verbrannt) Aber sag nicht, in der Mülltonne ganz unten… dort schauen sie doch als erstes. Daddy 3: (schüttelt den Kopf und grinst noch breiter) Ich bin doch nicht dumm… ich hab die Dose im Garten vergraben. Daddy 1: (pfeift zwischen den Zähnen) Nicht schlecht! Aber ich hoffe, du hast auch die Erde nach dem Graben wieder festgetreten. Und die verdächtigen Erdklumpen von den Schuhen entfernt. Daddy 3: (wird Leichenblass) Die Schuhe! Danke, Kumpel. Daran hab ich jetzt gar nicht gedacht. Daddy 2: (mit erhobenem Zeigefinger) Siehste, das hätte ins Auge gehen können. Aber jetzt noch mal zu der Ökomat 1200… Oder: Daddy 1: (seufzt) Ich würde ja so gerne mal wieder was schrauben Daddy 2: (seufzt auch) Ach ja, so ein Regal zusammenbauen oder so, das wär schon was. Daddy 1: (zerknirscht) Meine hat mich vor zwei Jahren erwischt, als ich eine Glühbirne wechseln wollte. Dann hat sie mir den letzten Phasenprüfer weggenommen. Daddy 2: (nickt mitleidig) Hach ja, Mann hat’s nicht leicht. Daddy 3: (flüstert) Hey, ihr drei, wollt ihr mal was sehen? Daddy 1 und 2: (kommen neugierig näher) Was hast du denn da? Daddy 3: (öffnet seine Jacke und greift in die Innentasche. Behutsam bringt er ein kleines Plastikpäckchen zum Vorschein) Ihr werdet staunen! Daddy 2: (ganz hibbelig) Es ist doch nicht das, was ich denke? Daddy 1: (schüttelt den Kopf) Nee, das glaub ich nicht. Wo soll er so was denn herkriegen? Daddy 3: (öffnet das Päckchen mit fliegenden Fingern. Fast fällt es ihm aus der Hand, so aufgeregt ist er) Ups! Daddy 1: (zuckt zusammen) Pass auf, nicht dass das noch jemand sieht! Daddy 3: (Nimmt das Päckchen in eine Hand und hält Daddy 1 und 2 die Öffnung hin) Hier! Habt ihr so was Schönes schon mal gesehen? Daddy 2: (kriegt feuchte Augen) Oooooh, das muss schon Jahre her sein! Die sehen aber toll aus. Daddy 1: (andächtig) Und wie gut die riechen! Daddy 3: (stolz) Sind aus Tannenholz! Daddy 2: (ganz aufgeregt) Darf ich mal anfassen? Ach bitte! Daddy 3: (gönnerhaft) Klar, du darfst dir sogar einen aussuchen und behalten. Daddy 2: (ungläubig) Echt jetzt? Du schenkst die einfach so her? Daddy 3: (zwinkert) Weniger sind einfacher zu verstecken. Daddy 1: (traurig) Also ich passe… wenn es meine merkt, dann krieg ich echt Ärger. Daddy 2: (greift mutig in das Päckchen) Also ich tu es! Wann kommt man schon mal zu einem Dübel? Daddy 1 und 3: (schauen sich nervös um) Pssssst, wenn das jemand hört!!! Ja, ich hab echt nichts Besseres zu tun, wenn ich mir auf dem Schulhof die Beine in den Bauch stehe. Mein Kind kommt immer als Letztes aus dem Klassenzimmer, weil mich die Lehrerin wirklich jeden Tag per Lippenbewegung nachfragt, ob ich den kleinen Sargnagel abhole. Ich hab immer Lust mal ganz empört den Kopf zu schütteln und auf ein anderes Kind zu zeigen. Warum weigert die sich jeden Tag, mich wieder zu erkennen? Vielleicht weil ich noch nie geboren habe? Haben die Dull Daddys auch nicht. So. Aber die werden ja auch benachteiligt. Man(n) hat’s nicht leicht, als Nichtmutter im Drachengehege. So, genug für heute. Ich fang mir den Bus zu Lidl und geh ein paar Lebensmittel einkaufen. Wir gehen seit einiger Zeit nur noch zu Lidl oder Aldi, weil es dort billiger ist, als in den britischen Supermarktketten. Und ich find’s natürlich super, German Food im Kühlschrank zu haben, weil es einfach so viel unfettiger ist, als Britisches Essen. Ich hab in den letzten Wochen mal eben so 6,35029318 Kilo abgenommen, einfach nur durch Kochen mit Lidlzeugs. Juhuuu. Aber samstags gibt’s dann doch Full English Breakfast mit Schinken, Eiern und Pilzen aus der fetttriefenden Pfanne. Dazu Hash Browns und Bohnen. Und mein britisches Lieblingsessen ist nach wie vor „Toad in the hole“ (Kröte im Loch). Das sind Würstchen, die in einen Eierteig eingebacken sind… und da drüber ganz viel gravy (Bratensoße). Verdammt, ich hab Hunger. Merkt man’s?

Tag 215 - When pigs fly

Kann ich mal kurz eine Umfrage starten? Es würde mich wirklich interessieren, eure Meinungen dazu zu hören:

Schweinegrippe – lasst ihr euch impfen?

Ich verfolge eigentlich fast jeden Tag für zwei, drei Minuten, was in Deutschland so los ist in den Nachrichten… hauptsächlich durch die Online-Bildzeitung, Schande über mich. So Scheiße die aber auch schreiben, über das aktuelle Geschehen ist man aber immer auf dem Laufenden. Vor allem über den Sturzflug des FC Bayern München, muhaha (sorry, Mike). Naja, ich schweige jetzt mal über meine Herthaner.
Jedenfalls ist nicht zu übersehen, dass diese Impfung DAS THEMA überhaupt ist. Und man solle sich impfen lassen gehen, und welche Promis sich bisher geimpft haben und der Grund, dass viele Leute nicht zur Impfung gehen ist, dass Schweinegrippe unterschätzt wird, und bla bla.
Okay, seit ein paar Tagen ist Impfen jetzt doch wieder pfuibäh, weil es zwei Tote gab.

So, hier gibt es ja das englische Gegenstück zur BILD… das ist die SUN. Da werden genau so die Leichen gezählt, Prominente zerhackstückt und Privatleute verleumdet. Für Schweinegrippe-Impfung interessiert sich aber niemand. Eigentlich ist diese ganze Schweinesache hier kein Thema mehr. Ich weiß nicht mal, ob hier überhaupt geimpft wird.

Ein paar Mal hab ich in den Weiten des Webs den Verdacht gelesen, dass diese Schweinegrippe-Impfung in Deutschland nur Geld- und Panikmache ist. Und irgendwie kenn ich auch niemanden, der eine herkömmliche Grippe-Impfung hat. Grippe ist ja ohne Schwein genau so fies. Und ich glaube, wenn Impfung, dann da gegen… und nicht dieses unausgereifte Zeug ohne Langzeiterfahrung.

So, tut mir Leid, wahrscheinlich könnt ihr das Schweinegrippegedöns schon nicht mehr hören. Aber diese Bronchitis hat mir gerade bewusst gemacht, wie wenig man den eigenen Körper im Griff hat. Wenn man’s kriegt, dann kriegt man’s. Da hilft auch viel frische Luft, gesundes Essen, Händewaschen, warme Kleidung nichts mehr.

Übrigens… ich bin wieder gesund. Und hatte ich manchmal den Eindruck, man sieht nicht viel davon wenn ich putze, so hab ich jetzt den Beweis, dass man es deutlich sieht, wenn ich nichts mache. Mann, mann, hat sich da was angesammelt in den paar Tagen, in denen ich im Bett war. Letzte Woche am Freitag hab ich das komplette Haus geschrubbt, inklusive Kohlkopf Kühlschrankfächer (Plastik KANN schimmeln), Küchenschubladen und die vom kleinen Sargnagel mit Filzstift zerkritzelten Wände. Als alles nur so blitzte und blinkte, hab ich mich ins Wochenende verabschiedet. Ins Arbeitswochenende, übrigens. Es stand wieder eine Tour im Van auf dem Programm… die Sache mit den Kühlsystemen. Mittlerweile krieg ich eine Ahnung davon. Auch vom Straßensystem im Südosten. Wo zur Hölle ist Godalming? Ich weiß es jetzt. Nettes Dörfchen in Surrey.

48 Stunden später schloss ich die Haustür auf. Müde, hungrig, voller Vorfreude auf einen gemütlichen Abend auf dem Sofa mit einem der ungefähr 600 Fernsehprogrammen. Aber irgendwie wollte die Tür nicht richtig öffnen. Etwas lag davor. Ich hab dann mal mit Gewalt gedrückt, bis ich einen Spalt hatte, groß genug für meinen Kopf. Und so hab ich in den Hausflur gelinst.

Mich hätte fast der Schlag getroffen.

Schuhe.

Schuhe!

Ein Berg aus geschätzt dreißig Kinderschuhen blockierte die Haustür.
Ich hab mich dann so durch den Spalt gepresst und bin einer Spur aus Play-Doh-Knete ins Wohnzimmer gefolgt. Dort wo man zwischen den ganzen Spielzeugen den Boden noch sehen konnte, lagen schwarze Dreckklumpen. Alle Hüllen waren von den Sofakissen geschält und lagen teilweise auf dem Dreck.
Auf dem Tisch stand das ungespülte Geschirr der letzten drei Tage, zwischen Buntstiften, Bankpapierkram und leeren Chipstüten. Das Sofa selbst war bedeckt von Kekskrümeln, denen man in die Küche folgen konnte, wo absolut die Bombe eingeschlagen hatte. Jedes Geschirrstück war benutzt. Auf dem Boden ein See aus verschütteter Milch, aus dem Fußspuren die Treppe hinauf ins Badezimmer… und hier hör ich besser auf.

Natürlich bin ich ausgeflippt.

Mummy war es dann auch ganz schrecklich peinlich und sie hat hektisch versucht, das Gröbste wegzumachen… aber… na ja. Man sollte dann Essensreste doch vorher in den Müll werfen, bevor man die Teller in der Spüle einweicht.

Krisensitzung.

Ich putz ja eigentlich ganz gerne… Musik aufdrehen und mit dem Staubsauger tanzen, da wird gerne mal ein Putzrausch draus… und ich hab auch festgestellt, wenn man jeden Tag ein paar Kleinigkeiten macht, dann lässt sich so ein Haus auch super in Schuss halten. Und man kann problemlos nebenher noch zwei klebrige Schmutzfinkenkinder managen.

Mummy weiß, dass ihre größte Schwäche Putzen und Ordnung halten ist. Sie ist das personifizierte Chaos, was ich ja auch ganz niedlich zum beobachten finde… aber es kann nicht angehen, dass die drei am Wochenende das Haus verwüsten und mich am Montag Morgen auf einer Baustelle zurücklassen. Mummy sagt zwar, um Himmels willen, lass alles stehen und liegen, ich mach das dann heute Abend/morgen/nächste Woche (etwas wahrscheinlicher: nächstes Jahr) weg… aber ich finds nun mal nicht so angenehm, mich über mehrere Tage in einer Dreckhöhle aufzuhalten. Zumal ich nicht mal das Sofa benutzen könnte, oder eine saubere Tasse finden würde. Und es dann doch lieber selber mache, bevor sich in den nächsten Tagen noch mehr ansammelt, was die arme Frau niemals bewältigen könnte.

So, keine Sorge, ich hör auf zu meckern. Wir haben einen Deal. Mummy wird ab Dezember eine Stunde früher aufstehen und ihre Arbeitszeiten so umstellen, dass sie einmal die Woche einen Tag frei haben kann. Mit ihrer Chefin ist das abgesprochen und absolut fein. Fein. Dieser Tag frei ist dann gleichzeitig mein freier Tag, und Mummy kümmert sich um was so anfällt, während ich den ganzen Tag nach Herzenslust die Internetleitung blockiere, juhuu. Auch die Kids sind jetzt offiziell dazu angehalten (ich predige das schon seit Monaten) ihr Zeug aufzusammeln, wenn sie fertig gespielt haben. Gegessen und getrunken wird nur noch am Tisch und nie wieder auf dem Sofa. Und der kleine Sargnagel kann sich auf ein Doppelbeben gefasst machen, wenn er statt auf Papier mal wieder an die Wand malt.

Fuuuuaaargh, aber mir geht’s gut.

Ich mach mich fertig für Bandprobe. Hab den Keyboard Part für „Eye of the Tiger“ jetzt ausgearbeitet, damit haben wir jetzt den 4. Song. Vier weitere werden folgen, yieeehaaaa! Und… Bandname gesucht.

Lasst’s euch gut gehen und wischt mal eure Kühlschrankfächer aus.

Tag 202 - Love of my life

Mich hat’s erwischt! Aber richtig! Wow, ich hatte ganz vergessen wie sich das anfühlt. Mein Herz schlägt wie verrückt und ich hab Gänsehaut am ganzen Körper. Mir wird abwechselnd heiß und kalt. Es ist, als würde ich IHN schon ewig kennen. Jedes Mal wenn ER sich meldet, zieht sich mir das Herz in der Brust zusammen. Im einen Moment könnte ich heulen, im anderen nur theatralisch seufzen, wenn ich an IHN denke. Ich kann nicht mehr essen, nicht mehr klar denken… wegen IHM. Und nachts wälze ich mich stundenlang im Bett, weil ER mich wach hält… ER… mein Husten. Ich hab Bronchitis. Und wie geht’s euch so? Die letzten 48 Stunden hab ich mich kaum aus dem Bett bewegt. Zuerst war ich etwas besorgt, ob es vielleicht Schweinegrippe, weil es jetzt doch so schnell ging mit dem krank werden. Am Wochenende bin ich noch putzmunter im Pub rumgehüpft, mit meinen Vampirzähnen. Am Montag ging’s dann los… von Minute zu Minute fühlte ich mich schlechter. Dienstagmorgen hab ich dann noch die Kids zur Schule gebracht, ich bin fast gekrochen, und dann doch mal in der Arztpraxis reingeschneit, die auf dem Schulweg liegt. Am Eingang war ein riesiger Aushang, dass man ja nicht dort aufkreuzen soll, wenn man Grippesymptome hat. Aber hallo? Was soll das eigentlich? Hat man keine Chance auf Behandlung, wenn’s doch nur ne normale Grippe ist? Soll ich ins nächste Krankenhaus trampen, das einen Schweinegrippesicherheitseingang hat? Oder am Besten mit den Öffentlichen hinfahren, damit es auch ja jeder abkriegt? Man soll Zuhause bleiben, sagt die 0800 Schweinegrippepanikhotline. Jaaa, und dort dann friedlich vor sich hinsterben. Gute Idee. Also bin ich trotzdem in die Praxis. Symptome waren zwar vorhanden, aber der Husten kam mir dann doch irgendwie vertraut vor. Ich kenn doch meine Bronchien. Richtige Entscheidung. Kurz abgehört, Rezept für Antibiotikum ausgehändigt, bei der Apotheke vorbei, nach Hause ins Bett. Letzten Donnerstag war ich mit den Sargnägeln im Park. Blauer Himmel, strahlende Sonne, goldenes Laub. Mittlerweile ist es merklich kälter geworden, aber jeden Nachmittag trotzdem sonnig und schön. Ich bin wirklich gespannt, wann das richtige Londoner Regenwetter Einzug hält und ob ich es verkrafte, so verwöhnt, wie ich vom letzten halben Jahr wurde.

Am Freitag dann hab ich es tatsächlich wahr gemacht und bin mit den Kids ins Natural History Museum. Es war stressig! Wahnsinnig stressig. Ich hatte noch ein Leihkind dabei. Drei Sargnägel also, aber nur zwei Hände. Nachdem ich ihnen dann aber klargemacht hatte, dass die London Underground KEIN Spielplatz ist, ging’s. Zur Verdeutlichung hat eine Tube beigetragen, die so laut aus dem Tunnel gebrettert kam, dass alle drei plötzlich an mir dranhingen wie Christbaumkugeln. Das Gebäude des Natural History Museums ist wirklich wunderschön. Es sieht eigentlich eher aus wie eine Kathedrale. Ähm, ja. Wir hatten auch sehr lange Zeit, es zu bestaunen, da wir erstmal eine Stunde anstehen mussten. Eigentlich klar, es waren Ferien. Das war auch der Grund, warum hauptsächlich Engländer in der Warteschlange standen. Ich hatte ja eigentlich mit tausenden von Touristen gerechnet. Und die vielen Kinder! Aaaaah! Nerv! Schließlich hatten wir es doch bis in die Eingangshalle geschafft. Wow, wirklich Wow! Das Wort Kathedrale hatte ich schon, oder? Und das riesige Dinosaurier-Skelett, meine Kids haben kaum mehr den Mund zu gekriegt vor Staunen. Wir wollten eigentlich auch direkt zur Dinosaurierabteilung durchmarschieren… was sich aber als unmöglich herausstellte. Eine weitere Warteschlange von mindestens einer halben Stunde stand vorm Dinosaurier-Eingang. Nee, oder? Ich hab dann die Sargnägel auf später vertröstet und wir sind zuerst zu den Säugetieren. Auge in Auge mit dem knapp 30 Meter langen Blauwal waren die Dinos aber sofort vergessen. Doch, wirklich faszinierend. Ich finde, die haben sich wirklich richtig Mühe gegeben mit dem Museum. Es gibt jede Menge zu tun für Kinder, Rätsel, kindgerechte Informationen, kleine Versuche…es war super. Trotz dem Gedränge. Übrigens hab ich allen dreien einen kleinen Zettel mit meiner Handynummer und ein Bonbon in die Hosentasche gesteckt. Ich hab gesagt, wenn sie verloren gehen sollten, dann sollen sie nicht weinen, sondern das Bonbon lutschen. Und dann entweder einen Museumsmitarbeiter oder eine Familie mit Kinder fragen, ob sie mich anrufen könnten. Ich hab die Mädels einmal aus den Augen verloren. Zehn Minuten später kamen sie mir dann schmatzend und total entspannt entgegen. Ha, Plan aufgegangen. Nach den Fischen, Insekten und Vögeln waren wir noch beim Herrn Darwin. Der hat übrigens nur ein paar Meilen entfernt von hier gewohnt, in Chistlehurst. Danach haben wir noch einen Abstecher zu den Planeten geschafft, aber dann waren die Kids wirklich müde. Nach den Dinos hat keiner von den dreien mehr gefragt. Die Warteschlange hatte sich in der Zwischenzeit übrigens noch verlängert. Als ich die Sargnägel dann endlich in den Zug Richtung Heimat geschafft hatte, ist eine ordentliche Portion Anspannung abgefallen. Wenn ich so einen Ausflug noch einmal mache, dann muss unbedingt noch ein zweiter Erwachsener mit. Ich bin am Abend im selben Moment eingeschlafen, als mein Kopf auf dem Kissen auftraf. Und am nächsten Tag war ja Halloween! Unglaublich, was erwachsene Menschen einen Aufwand um dieses Ereignis machen. Stundenlange Vorbereitung, Kostümprobe, Schminkprobe, letzte Details, Accessoires… Kam ich mir letzte Woche blöd vor, als ich minutenlang vor einem Ladenregal stand, das abgetrennte Plastik-Arme in allen Farben und Größen führte. Ich hab mein Kostüm dann kurz vor knapp im Charity Shop für unter 5 Pfund gefunden… ein echt genialer, schwerer, schwarzer, fast bodenlanger Mittelalter-Samtrock und eine durchsichtige Bluse, die entfernt wie Spinnweben aussieht. Schwarze Perücke und ein paar Plastikspinnen, angeklebte Vampireckzähne, kränkliches Make Up und Kunstblut. Fertig. So lief ich also im Special Freak Pub ein. Riesige Party! Ich wollte ein paar Leute zu ihren gelungenen Kostümen beglückwünschen, aber dann ist mir aufgefallen, dass sie ja gar nicht anders als sonst aussahen. Andere dagegen waren kaum wieder zu erkennen. Und viele hatten das Motto „Zombie Rock Star“ und profitierten von ihrem sowieso schon vorhandenen Look-a-like. Freddie Mercury war da, Amy Winehouse, Kurt Cobain, Alice Cooper. Erinnert sich noch jemand an meine Begegnung mit Dustin Hoffman an Tag 37? Er war auch da. Unverkleidet. Und ich hab’s mal wieder verschlafen ein Foto von ihm zu machen. Nächstes Mal dann. So, die Wirkung vom Paracetamol lässt nach. Hülfe, mir geht’s ja so schlecht. Aber ich hab bestimmt schon seit zwei Stunden fast nicht mehr gehustet. Scheinbar will ER schon wieder Schluss mit mir machen. Ich werde drüber wegkommen. Zieht euch war an, es wird bald Winter. Ich hab schon die ersten gut schmeckenden Mandarinen gefunden. Und im Shoppingcentre steht der größte künstliche Weihnachtsbaum, den ich jemals gesehen habe. Aber es kann ruhig noch eine Weile Herbst bleiben. Die Kohlköpfe haben sich farblich jetzt auch der Jahreszeit angepasst.

Tag 192 - On the Road again

So langsam treffen wir auch Halloween-Vorbereitungen. Das ist hier eine ernste Angelegenheit, nicht nur für die Kinder. In meinem Special Freak Pub wird die größte Party des Jahres stattfinden… und ja… ich bin dazu verdonnert, auf keinen Fall ohne Kostüm zu erscheinen. Vampirzähne hab ich letzte Woche mit dem kleinen Sargnagel mal probe getragen, aber das wird es voraussichtlich nicht werden. Zum Glück sind es noch ein paar Tage hin bis Samstag.

Vielleicht sollte ich doch mal was Nettes über meine zwei letzten Sargnägel schreiben. Das fällt mir heute leicht, denn die beiden sind für ein paar Tage bei Daddy. Eigentlich sind sie ja ganz toll, und ich hab auch jede Menge Spaß mit ihnen. Sehr positiv ist auch, dass sie Bücher mögen und ich ihnen stundenlang vorlesen kann. Sowieso sind die beiden wie Informationssauger und an allem interessiert. Und alles was ich erzähle, wird in diesen komplizierten Denkapparaten abgespeichert. Als die Große mal nicht schlafen konnte, hab ich sie mit mir fernsehen lassen. Kindertauglich war zu der Uhrzeit nur der History Science Channel, auf dem eine Dokumentation über DNA lief. Chromosomengestränge und wimmelnde Sachen millionenfach vergrößert. Spannend. Während ich schon vor mich hin schlief, saß mein großer Sargnagel staunend auf dem Sofa und entwickelte so was wie Verständnis für diese komplexen Vorgänge. Der Kleine hat kürzlich was Niedliches gebracht. Auf dem Weg zum Doktor haben wir über den Herbst gesprochen, und dass die Bäume in der Straße jetzt jeden Tag anders aussehen. Erst kriegen die Blätter eine andere Farbe, dann fallen sie runter. Über den Winter sind die Bäume dann nackig, wusste er. Dann meinte er plötzlich: „Und wer macht die Blätter dann wieder an die Bäume dran?“ Ich finde die Schulausbildung ist hier komplett anders als in Deutschland. Während die deutschen Kids mit sechs oder sieben Jahren in der ersten Klasse noch Regenschirmgriffe und Spazierstöcke malen, zur ersten Vorbereitung des Schreibens, fängt hier alles ein wenig früher an. Klein Sargnagel ist vier, aber seit Anfang September eingeschult. Lesen und Schreiben nimmt jetzt Formen an. Es ist erstaunlich, das zu beobachten. Wir machen jeden Tag eine Hausaufgabenstunde und jeden Tag kennt er einen Buchstaben mehr. Was für ein großer Moment, als er von selbst sein erstes Wort geschrieben hat: FAT Die Große, mit sieben Jahren in der dritten Klasse, buchstabiert Wörter wie „Carbohydrates“ und „Character“ fehlerfrei und hatte im letzten Schuljahr schon den ersten Physik Unterricht. Wie funktioniert ein Stromkreis? Ich glaub ich spinn! Das kapier ich jetzt noch nicht mal. Wie hat England eigentlich bei der Pisa Studie abgeschnitten? Ich kann mir vorstellen, dass die irgendwo näher an der Spitze sind, als Deutschland. Diese Woche sind Herbstferien. Die Kids sind jetzt bis Mittwoch noch bei Daddy, dann hab ich sie für den Rest der Woche. Ich hab mir vorgenommen, den Kindern so schöne Tage wie möglich zu verschaffen (und mir auch). Ich hab den Plan, sie ins Natural History Museum auszuführen. Sie werden es lieben. Ein wenig Bammel hab ich aber, schließlich sind es meine beiden Sargnägel, die ich in die große Stadt mitnehme, und nicht irgendwelche Schoßhündchen, die man in die Handtasche packen könnte. Der Weg dorthin ist ziemlich umständlich. Halbe Stunde Zugfahrt, dann zwei Tube Linien. Ich hab den totalen Horror, dass mir die Zwerge verloren gehen könnten. Oder aber es vergeht ihnen schon nach drei Minuten die Lust am Ausflug. Organisieren muss ich das dann auch reibungslos. Mit zwei laufmüden Kindern durch Waterloo irren ist nicht gerade eine gute Idee. Ich könnte sie ja anleinen. Das wäre nicht mal so abwegig. Hier sieht man überall Eltern, die ihre Kleinkinder Gassi führen. An einer Leine! Die Meinungen darüber sind aber ziemlich gespalten. Aber in der Öffentlichkeit zeigen sich die zwei gewöhnlich von der besten Seite, so dass ich mir eigentlich keine Sorgen machen müsste. Die Große macht ja in letzter Zeit einen Entwicklungsschub durch, das ist unfassbar. Ich glaub da kann Mummy sich in ein paar Jahren warm anziehen. Wir hatten kürzlich Handwerker im Haus, die neue Heizkörper und einen neuen Boiler (juhuuu, nie wieder kaltes Duschwasser!) installiert haben. Sie hatten einen 16-jährigen Lehrling dabei, der noch ziemlich kindlich aussah. Mein großer Sargnagel starrte ihn für eine Weile fasziniert an, und ich konnte ihren kleinen Denkapparat arbeiten sehen. „I fancy him!“, gestand sie mir wenig später. „He’s quite handsome!“ Hallo? Kind? Du bist sieben Jahre alt! Klein Sargnagel war natürlich nicht entgangen, dass seine Schwester irgendwo in anderen Sphären schwebte. „You love the booooy! Yoooou love the booooy!“, fing er an zu singen, tanzte um den großen Sargnagel und zeigte sehr offensichtlich auf den armen Lehrling, der keine Ahnung hatte, was vor sich ging. „BE QUIET!“, schrie die Große schließlich verzweifelt. „You don’t know anything about love!” Stampfen auf der Treppe. Eine Tür schlägt zu. Vorhang. Ich hab einen Teenie. Sie kam jedenfalls darüber hinweg, über was auch immer. Nach ein paar Stunden war der Boiler installiert. Drei kinderfreie Tage! Ich weiß gar nicht was ich mit so viel Zeit anfangen soll. Aber es ist ja Montag, was bedeutet, dass das Haus wieder einer Massenauffangstation für Schmutzbakterien gleicht und nichts mehr dort aufzufinden ist, wo ich es bei der letzten Aufräum- und Putzaktion (am Freitag) hinterlassen habe. Andere Sachen jedoch haben sich seit Tagen nicht von der Stelle bewegt, zum Beispiel eine Tasse Milch auf dem Heizkörper. Oh, und ich hab noch gar nicht nach den Kohlköpfen geschaut. Heute lass ich es jedoch langsam angehen. Ich bin das ganze Wochenende in einem Van gesessen, was mich mein Rücken heute auch spüren lässt. Aber es war ein netter kleiner Gelegenheitsjob, der mir ein paar nicht unwichtige Pfund in Sachen Weihnachtsgeschenkevorbereitung gesichert hat. Die Engländer sind wirklich ein hart arbeitendes Volk. Aber die Arbeiter lassen manchmal auch gerne für sich arbeiten. Die letzten zwei Tage hab ich also als Handlanger einen Installateur für Kältetechnik begleitet, der durch ganz Südost England kurvt und in Supermärkten die Kühlapparate wartet. Natürlich hab ich keine Ahnung davon, weswegen sich mein Job auf Navigieren anhand von Straßenkarten und das Organisieren von Kaffee/Sandwiches/Zigaretten beschränkt hat. Aber hey, ich bin rumgekommen! Zwölf Stunden am Tag auf dem Beifahrersitz eines VW Transporters von Gravesend im Osten bis Brighton im Süden bis Reading im Westen. Zum Schluss noch Islington im Norden Londons. Auf kurvigen Straßen durch die Countryside bis zur Küste und zurück in die Metropole. Das Kartenlesen war eigentlich nicht schwer. Nur am Anfang gab es ein Missverständnis, weil mich der Linksverkehr mal wieder ausgetrickst hat: Die letzte Ausfahrt des Kreisverkehrs… halt… nein, linksrum ist es die Erste! Jedenfalls hat mir dieses Wochenende viel gebracht. Mal zur Abwechslung keine Party, sondern wieder einmal etwas komplett Neues. Ich hoffe, das geht noch lange so weiter. Das war’s auch schon wieder für heute. Ich schau jetzt doch mal ob der Kohl schon soweit ist, dass ich ihn in den Ausguss gießen kann. Dann eine lange Badewanne und heute Abend Bandprobe. Nächste Woche wird’s besser. Dann kann ich von meinen Aktivitäten mit den Kindern berichten…und von Halloween.

People

Californication

Jaaa, wir müssen noch viiiiel üben.

Tag 185 - I'm the only gay in the village

Es schnieft. Die Kids haben ein sehr gutes Timing. Mummy hat gerade ihren neuen Job angefangen, da werden die kleinen Sargnägel krank. Zumindest der Kleine. Die Große leidet eher unter krankhafter Eifersucht, weil Klein Brüderlein nicht die Schulbank drücken muss, sondern auf dem heimischen Sofa in den Genuss von aupairischer Pflege und Unmengen von schlechten Trickfilmen kommt. Dafür wird ihrerseits fleißig Husten vor dem Spiegel geübt, und neuerdings sogar Würgegeräusche. Und weil ich so ein herzloses Aupair bin, und die dramatischen Ohnmachtsanfälle von Seiten der Siebenjährigen am Morgen einfach ignoriere und mein Schulwegprogramm durchziehe, wird selbiges auch bei den Lehrern veranstaltet, die dann umgehend anrufen und Abholung des sterbenskranken Kindes fordern. Gut, eigentlich lief es so nur an einem einzigen Tag ab. Die Medikation in Form eines leichteren Aupairbebens und einem langweiligen Tag im Bett hat sofort angeschlagen.

Mit dem Kleinen bin ich dann letzten Mittwoch zum Arzt, weil der Hustensaft so gar nicht wirken wollte. Mein erster Arztbesuch in England. Super spannend! Das Gesundheitssystem ist hier total anders als in Deutschland. Praxisgebühr? Krankenkasse? Überflüssig. Behandelt wird jeder, und zwar kostenlos. Bevor ich jedoch einen Termin vereinbaren konnte, bekam ich einen Termin an dem ich den Termin vereinbaren konnte. In Sachen Organisation sind die Briten echt unschlagbar. Als ich morgens mit dem keuchenden Kind einfach so in der Arztpraxis auftauchte, wurde ich gebeten um 14 Uhr wiederzukommen. Um 14 Uhr konnte ich dann einen Termin für 16.20 Uhr vereinbaren. Na schön. Im Wartezimmer hing ein riesiger Bildschirm an der Wand. Mit einem Piepton wurde der Name des nächsten Patienten angezeigt und in welches Behandlungszimmer er sich begeben soll. Zwischen den Aufrufen läuft Text durch das Bild, der die Verhaltensregeln in der Praxis erklärt. Telefon ausschalten, an der Rezeption anmelden, alles klar. Besonders nett fand ich „One appointment for one problem“. Wenn ich mir also am Wasserkocher die Finger verbrühe und mir vor Schreck noch eine Platzwunde zuziehe, weil ich mit dem Kopf gegen das Regal darüber knalle, dann brauch ich zwei Termine. Ob ich dann wohl auch zwei Termine bekomme um die beiden Termine zu vereinbaren? Egal, die Wartezeit war jedenfalls nicht lang. Kind abgehorcht, Atemwegsinfektion. Als der Doc dann fragte, welche Geschmacksrichtung das Antibiotikum sein sollte, hab ich spontan „Banane“ geantwortet. Und Tatsache, das Medikament schmeckt auch nach Banane… sagt jedenfalls Klein Sargnagel. Hätte ich doch nur „Cornflakes“ gesagt, das mag er lieber. Aktuell sind wieder zwei Kohlköpfe im Kühlschrank, vom letzten und vorletzten Einkauf, von denen bei einem schon eine Veränderung des Aggregatzustands zu sehen ist. Aber Mummy’s geregelte Arbeitszeiten machen es mir jetzt endlich möglich, hier so was Ähnliches wie Ordnung zu halten. Jedenfalls unter der Woche. Am Wochenende bin ich eher nur sporadisch Zuhause und wenn ich dann am Sonntagabend eintreffe, dann sieht es aus wie nach einer Großdemonstration gegen nationale Sauberkeit und ich kann wieder die ganze Woche Normalzustand herstellen. Aber das Chaos hat endlich System gekriegt. Ab Dienstags. Montag ist der Tag, an dem ich mich manchmal echt an den Kopf fassen muss. Nichts ist an dem Platz, wo ich es freitags hinterlassen habe. Morgens greife ich unter der Dusche nach dem Shampoo… es ist weg. Ich sehe es dann am anderen Ende des Badezimmers auf dem Fensterbrett. Warum? Frischgewaschene Schuluniformen hänge ich freitags vor Feierabend säuberlich auf Kleiderbügel in den Schrank. Montagmorgens sind sie verschwunden. Wohin? Kleinigkeiten, aber sie können nerven. Wenn ich grade schon am meckern bin… das Lou und Andy Problem. Kennt jemand Little Britain? Das ist eine TV Show auf BBC, bei der sich die Briten in Sketchen ein wenig selbst auf den Arm nehmen. Es ist fast schon mehr schockierend als witzig, weil es so maßlos übertrieben ist. Zum Beispiel der Typ, der kurz vor der Hochzeit steht, und immer noch von seiner Mutter (oder manchmal von Großmutter) Brustgefüttert wird. Ich kenn eine Menge Leute, die ertragen es nicht, sich das anzuschauen. Für mich ist das niveaulos genug um es saukomisch zu finden. Wird übrigens auch in Deutschland ausgestrahlt, allerdings mit einer himmelschreiend schlechten Synchronisation. Zwei der Helden dieser Show sind jedenfalls Lou und Andy. Andy ist ein fetter, ungepflegter Typ im Rollstuhl, der sich von Lou, seinem lispelnden besten Freund pflegen lässt. Lou weiß nicht, dass Andy einfach nur zu faul zum Laufen ist und immer wieder mal hinter seinem Rücken den Rollstuhl verlässt. Jedenfalls ist Lou super fürsorglich und versucht immer, Andy auch alles recht zu machen. Das ist allerdings nicht ganz einfach. Eine Unterhaltung der beiden sieht ungefähr so aus: Lou: „Andy, musst du noch aufs Klo bevor wir gehen?“ Andy: „Nein.“ Lou: „Du weißt, was für ein Aufwand das ist, dich vom Auto wieder in den Rollstuhl zu setzen. Bist du sicher, dass du nicht aufs Klo musst?“ Andy: „Ja.“ Minuten später, die beiden sitzen im Auto Andy: „Ich muss aufs Klo.“ Und GENAU so. EXAKT so… läuft das mit mir und dem kleinen Sargnagel. Ich: „Ich geh duschen, musst du vorher noch aufs Klo?“ Kind: „Nein.“ Ich: „Bist du sicher?“ Kind: „Ja.“ Ich: „Ganz sicher?“ Kind: „Jaahaaa!“ Zwei Minuten später bin ich gerade nass, hämmert es gegen die Tür. Kind: „Ich muss aufs Klooooooo!“ Wahlweise geht das so mit „Willst du eine Jacke?“ „Möchtest du Ketchup auf deine Pommes?“ „Welche Farbe soll dein Slush Puppy haben?“ Ich frag schon gar nicht mehr, ich verfüge nur noch. Oder ich verwende es gegen ihn. Wenn ich will, dass er die schwarzen Schuhe anziehen soll, dann geb ich ihm die Braunen. Themawechsel. Ich find gerade keine Überleitung. Dieses Wochenende hat sich eine Menge getan in Sachen Band. Ich bin jetzt also fest dabei, als Keyboarderin. Und verdammt, das macht Spaß. Ich hab ein paar Aufnahmen gemacht von den letzten Proben. Wenn ich die Dateien fertig konvertiert habe, stell ich im Blog was online (wahrscheinlich noch heute Abend, huiiiii). Nicht das allerbeste Material. Im einen Song wurde das Solo versemmelt, im anderen hat die Keyboarderin geschlafen. Shame on me. Aber es wird besser werden. Wir studieren zusätzlich zu Californication gerade noch ein paar Songs ein, die der Bassist geschrieben hat. WIR! Ich bin in der BAND! Das ist so AUFREGEND! Voraussichtlich findet der erste Gig schon in zwei Wochen statt. Drei Songs bei der Open Mic Night im Special Freak Pub. Ich kann’s kaum erwarten.