Und was es mit diesem (bei Google Streetview geklautem) Bild auf sich hat, erfahrt ihr spätestens in 19 Tagen :-)
Montag, 7. Februar 2011
Sonntag, 30. Januar 2011
Tag 645 - Sein oder Nichtsein
Bis Ende des Monats wollte ich mal wieder etwas Schreibwürdiges erlebt haben. Und vor allem aus dem alltäglichen Kreislauf aus Arbeit – Essen – Schlafen ausbrechen. Man muss dazu nur einfach mal den inneren Schweinehund überwinden und nach Feierabend noch etwas unternehmen, anstatt wie jeden Abend in die jahreszeitenbedingte Fernsehstarre zu verfallen. Ist ja ganz einfach, eigentlich.
Aber die Arbeitswoche zieht sich zäh wie Kaugummi. Ich fühle mich müde. Erschöpft. Genervt. Meine Augen brennen, mein Kopf drückt. Bäh. Donnerstagabend zwinge ich mich, nicht direkt nach Hause zu fahren, sondern im Zug noch eine Station länger sitzen zu bleiben und für auf einen Drink in den Pub zu gehen. Es ist Open Mic und ich war schon seit ein paar Wochen nicht mehr dort gewesen.
Die üblichen Leute waren da, mit und ohne Gitarre, schrieben ihre Namen mit Kreide auf die kleine Tafel und bereiteten sich auf ihre Auftritte vor. Das geht am Besten durch Ölen der Stimmbänder mit Bier. Auch die Leute ohne Stimmbänder tun das. Man erinnere sich an den geheimnisvollen Flötenmann, der immer schweigsam mit seiner Querflöte auftaucht, alle Stücke perfekt begleiten kann, und dann wieder wortlos abrauscht. Ich habe mich immer gefragt, ob er nicht sprechen kann, oder nicht will.
An diesem Donnerstag aber sollte ich es herausfinden. Der alte Flötenmann begrüßte mich nämlich mit einem strahlenden Lächeln und fing an zu reden ohne Punkt und Komma. Er sei Schauspieler, und seine Theatergruppe würde in der nächsten Woche Shakespeare’s Twelfth Night aufführen. Und ob ich nicht kommen wolle, es wären noch Plätze frei.
Theater! Aber ganz sicher würde ich kommen! William Shakespeare in Originalsprache, ein englisches Erlebnis, das man auf keinen Fall auslassen darf. Dazu beschert es zur Abwechslung mal ein wenig Kultur und auch noch die Vollfüllung meiner mir selbst gestellten Herausforderung für ein Abenteuer in diesem Monat.
Leider musste der Gawjus länger arbeiten, und konnte mich nicht begleiten. Aber ich ließ mir davon die Laune nicht verderben. Als ich vor bald zwei Jahren in London angekommen war, bin ich immer alleine drauflos gewandert. Die von Anfang an Leser werden sich erinnern.
Nach Feierabend nehme ich also einen Bus in total ungewohnte Richtung, nach Greenwich. Ich habe noch Zeit bevor das Theater starten soll, so laufe ich noch eine Weile durch die Highstreet. Für einen Mittwochabend ist sehr viel los. Massenhaft junge Leute strömen durch die Gassen und unterhalten sich in vielen verschiedenen Sprachen. Wo kommen nur all die Touristen her? Aber dann ist mir klar, was da los ist: Greenwich hat eine große Universität. Und das sind Studenten. Wahrscheinlich gerade auf dem Weg zum Frühstück. Oh Hilfe. Studenten.
Ich flüchte in den nächsten Pub und bestellte ein Bier.
„Und? Was studierst du so?“ säuselt der Barkeeper. Arrrgh.
Das Theater ist eigentlich ein kleiner Comedy Club und sieht von außen schon Viel versprechend aus. Ich bezahle brav 12 Pfund und trete ein. Viele Stühle stehen im Halbkreis um eine kleine Bühne und es ist schon fast alles voll. Nur vorne, in der ersten Reihe sehe ich noch einen Sitzplatz, den ich sofort erobere. Wow, bessere Sicht konnte ich gar nicht kriegen.
„Huhu“ sagt es plötzlich neben mir und ich erkenne zwei Leute von meinem Pub. Auch sie wollen den geheimnisvollen Flötenmann schauspielern sehen.
Er lässt auch nicht lange auf sich warten. Schon nach wenigen Minuten betritt er als der betrunkene Sir Toby Belch die Bühne. Er rülpst und pöbelt und spricht… und überzeugt. Die Rolle passt sehr gut zu ihm.
Das Stück gefällt mir. Es ist eine Verwechslungskomödie nahezu ohne Requisiten. Ich bin fasziniert von der Sprache des 17. Jahrhunderts. „Methinks“ sagen die Charaktere ständig statt „I think“. Eine Menge Wörter habe ich noch nie zuvor gehört, aber ich verliere trotzdem nicht den Faden, weil ich schon vor Tagen nachgelesen hatte, worum es bei dem Stück eigentlich geht.
Viel zu kurze zwei Stunden später ist es dann vorbei. Unter fast nicht enden wollendem Applaus verlassen die Darsteller die Bühne.
Der Flötenmann und ich haben denselben Heimweg. Im Bus rezitiert er mir seinen ganzen Text noch einmal. Inklusive Rülpsern. Die Leute gucken komisch, aber ich find es toll. Den Flötenmann sprechen zu sehen ist immer noch sehr unwirklich.
Es ist spät, als ich Zuhause ankomme. Aber ich bin trotzdem froh den Schweinehund überwunden zu haben.
Am nächsten Tag in der Apotheke bin ich super gut gelaunt und ich schwöre mir, ab jetzt wird alles anders. In Zukunft wird nach Feierabend noch etwas Richtiges unternommen, und nicht in Erwartung auf den Sommer vor dem Fernseher vor sich hin vegetiert. Methinks.
Aber die Arbeitswoche zieht sich zäh wie Kaugummi. Ich fühle mich müde. Erschöpft. Genervt. Meine Augen brennen, mein Kopf drückt. Bäh. Donnerstagabend zwinge ich mich, nicht direkt nach Hause zu fahren, sondern im Zug noch eine Station länger sitzen zu bleiben und für auf einen Drink in den Pub zu gehen. Es ist Open Mic und ich war schon seit ein paar Wochen nicht mehr dort gewesen.
Die üblichen Leute waren da, mit und ohne Gitarre, schrieben ihre Namen mit Kreide auf die kleine Tafel und bereiteten sich auf ihre Auftritte vor. Das geht am Besten durch Ölen der Stimmbänder mit Bier. Auch die Leute ohne Stimmbänder tun das. Man erinnere sich an den geheimnisvollen Flötenmann, der immer schweigsam mit seiner Querflöte auftaucht, alle Stücke perfekt begleiten kann, und dann wieder wortlos abrauscht. Ich habe mich immer gefragt, ob er nicht sprechen kann, oder nicht will.
An diesem Donnerstag aber sollte ich es herausfinden. Der alte Flötenmann begrüßte mich nämlich mit einem strahlenden Lächeln und fing an zu reden ohne Punkt und Komma. Er sei Schauspieler, und seine Theatergruppe würde in der nächsten Woche Shakespeare’s Twelfth Night aufführen. Und ob ich nicht kommen wolle, es wären noch Plätze frei.
Theater! Aber ganz sicher würde ich kommen! William Shakespeare in Originalsprache, ein englisches Erlebnis, das man auf keinen Fall auslassen darf. Dazu beschert es zur Abwechslung mal ein wenig Kultur und auch noch die Vollfüllung meiner mir selbst gestellten Herausforderung für ein Abenteuer in diesem Monat.
Leider musste der Gawjus länger arbeiten, und konnte mich nicht begleiten. Aber ich ließ mir davon die Laune nicht verderben. Als ich vor bald zwei Jahren in London angekommen war, bin ich immer alleine drauflos gewandert. Die von Anfang an Leser werden sich erinnern.
Nach Feierabend nehme ich also einen Bus in total ungewohnte Richtung, nach Greenwich. Ich habe noch Zeit bevor das Theater starten soll, so laufe ich noch eine Weile durch die Highstreet. Für einen Mittwochabend ist sehr viel los. Massenhaft junge Leute strömen durch die Gassen und unterhalten sich in vielen verschiedenen Sprachen. Wo kommen nur all die Touristen her? Aber dann ist mir klar, was da los ist: Greenwich hat eine große Universität. Und das sind Studenten. Wahrscheinlich gerade auf dem Weg zum Frühstück. Oh Hilfe. Studenten.
Ich flüchte in den nächsten Pub und bestellte ein Bier.
„Und? Was studierst du so?“ säuselt der Barkeeper. Arrrgh.
Das Theater ist eigentlich ein kleiner Comedy Club und sieht von außen schon Viel versprechend aus. Ich bezahle brav 12 Pfund und trete ein. Viele Stühle stehen im Halbkreis um eine kleine Bühne und es ist schon fast alles voll. Nur vorne, in der ersten Reihe sehe ich noch einen Sitzplatz, den ich sofort erobere. Wow, bessere Sicht konnte ich gar nicht kriegen.
„Huhu“ sagt es plötzlich neben mir und ich erkenne zwei Leute von meinem Pub. Auch sie wollen den geheimnisvollen Flötenmann schauspielern sehen.
Er lässt auch nicht lange auf sich warten. Schon nach wenigen Minuten betritt er als der betrunkene Sir Toby Belch die Bühne. Er rülpst und pöbelt und spricht… und überzeugt. Die Rolle passt sehr gut zu ihm.
Das Stück gefällt mir. Es ist eine Verwechslungskomödie nahezu ohne Requisiten. Ich bin fasziniert von der Sprache des 17. Jahrhunderts. „Methinks“ sagen die Charaktere ständig statt „I think“. Eine Menge Wörter habe ich noch nie zuvor gehört, aber ich verliere trotzdem nicht den Faden, weil ich schon vor Tagen nachgelesen hatte, worum es bei dem Stück eigentlich geht.
Viel zu kurze zwei Stunden später ist es dann vorbei. Unter fast nicht enden wollendem Applaus verlassen die Darsteller die Bühne.
Der Flötenmann und ich haben denselben Heimweg. Im Bus rezitiert er mir seinen ganzen Text noch einmal. Inklusive Rülpsern. Die Leute gucken komisch, aber ich find es toll. Den Flötenmann sprechen zu sehen ist immer noch sehr unwirklich.
Es ist spät, als ich Zuhause ankomme. Aber ich bin trotzdem froh den Schweinehund überwunden zu haben.
Am nächsten Tag in der Apotheke bin ich super gut gelaunt und ich schwöre mir, ab jetzt wird alles anders. In Zukunft wird nach Feierabend noch etwas Richtiges unternommen, und nicht in Erwartung auf den Sommer vor dem Fernseher vor sich hin vegetiert. Methinks.
Dienstag, 11. Januar 2011
Einen Awaaaas?
Na also. Einmal gründlich jammern, und schon sieht die Welt ganz anders aus. Arbeit war ganz okay in den letzten Tagen, mein Postfach gefüllt mit Anfeuer-Emails, habe aus Versehen den ersten Fisch des Jahres gefangen
(wird noch eine Weile dauern bis der Gawjus darüber hinwegkommt),
und so ganz nebenbei hat mein Blog auch noch einen Award gekriegt. Einen AWARD! Von Blogschreiberin Juliane , bei der ich super gerne lese, aber leider viel zu wenig kommentiere. Gelobe Besserung! Aber jetzt erstmal vielen Dank für das hier:
Und jetzt gebe ich den Award gleich mal weiter an:
Owyanna
Herr MiM
3 Zimmer mit Aussicht
Und füge noch das Kleingedruckte ein:
Der "Liebster-Blog-Award" funktioniert so:
Du bist getaggt worden und möchtest teilnehmen? Erstelle einen Post, indem du das Liebster-Blog-Bild postest und die Anleitung reinkopierst (= der Text den du gerade liest). Außerdem solltest du zum Blog der Person verlinken, die dir den Award verliehen hat und sie per Kommentar in ihrem Blog informieren, dass du den Award annimmst und ihr den Link deines Award Posts da lassen. Danach überlegst du dir 3 bis 5 Lieblingsblogs, die du ebenfalls in deinem Post verlinkst und die Besitzer jeweils per Kommentarfunktion informierst, dass sie getaggt wurden und hier ebenfalls den Link des Posts angibst, in dem die Erklärung steht.
Liebe Bloggerinen: Das Ziel, dieser Aktion ist, dass wir unbekannte, gute Blogs an's Licht bringen, deswegen würde ich euch bitten keine Blogs zu Posten, die ohnehin schon 3000 Leser haben, sondern talentierte Anfänger und Leute, die zwar schon ne Weile bloggen, aber immer noch nicht so bekannt sind.
(wird noch eine Weile dauern bis der Gawjus darüber hinwegkommt),
und so ganz nebenbei hat mein Blog auch noch einen Award gekriegt. Einen AWARD! Von Blogschreiberin Juliane , bei der ich super gerne lese, aber leider viel zu wenig kommentiere. Gelobe Besserung! Aber jetzt erstmal vielen Dank für das hier:
Und jetzt gebe ich den Award gleich mal weiter an:
Owyanna
Herr MiM
3 Zimmer mit Aussicht
Und füge noch das Kleingedruckte ein:
Der "Liebster-Blog-Award" funktioniert so:
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Liebe Bloggerinen: Das Ziel, dieser Aktion ist, dass wir unbekannte, gute Blogs an's Licht bringen, deswegen würde ich euch bitten keine Blogs zu Posten, die ohnehin schon 3000 Leser haben, sondern talentierte Anfänger und Leute, die zwar schon ne Weile bloggen, aber immer noch nicht so bekannt sind.
Freitag, 7. Januar 2011
Tag 622 - Life's a bitch
Nach der England-Lust folgt jetzt wohl der Frust...
Es ist jetzt offiziell: Ich hasse meinen Job.
Auch nach zwei Monaten hat sich nicht viel an der PUT IT Situation verändert, ausser dass ich mittlerweile nicht mehr darüber lachen kann. Jeden Tag bin ich aufs Neue schockiert, was sich Boss und Bossin ständig wieder herausnehmen. Und dann denke ich manchmal, liegt das an mir? Bin ich überempfindlich? Stört sich eigentlich sonst niemand an diesem unverschämten Umgangston?
Ich versuche die Kollegen zu interviewen. Aglupsch, Apklatsch und Blahkotz zucken nur mit den Schultern. Einzig die schüchterne Rumaenin weint manchmal heimlich beim Kaffee kochen, aber irgendwo betet sie Mr und Mrs B dann doch wieder an.
Bin es also doch ich, die alles zu ernst nimmt? Humor habe ich ja sowieso keinen, sagt Mrs B. Und können kann ich auch nichts. Mein Englisch ist so schlecht, ich kann nichtmal Hydtadtrochylorkquecytalctecy richtig aussprechen. Und reden tu ich auch nicht genug. Ich soll praktisch schon anfangen meine Berichte runterzurattern, wenn Mr B noch draussen die E-Klasse einparkt. Aber wehe ich störe ihn tatsaechlich mal mit einer fachlichen Frage. Alles was er sagt ist entweder beleidigend oder in einem Ton, der sogar die Kunden zusammenzucken laesst. Zu denen er übrigens scheiß freundlich ist.
Ich könnte noch eine Stunde so weiterschreiben und wehklagen, aber das bringt ja auch nichts. Mein Job ist Scheiße, und basta.
Wäre mir ja egal, wenn es nicht auch auf mein Privatleben Einfluss hätte. Ich komme erst nach acht Uhr abends nach Hause, und dann bin ich gerädert. Schaffe es gerade noch so dem Gawjus hallo zu sagen, etwas zu essen, ein ganz klein wenig Haushalt, dann ist auch schon fast wieder Zeit schlafen zu gehen. Am Morgen wieder frustriert im Zug sitzen und die Tage bis zum Wochenende zählen. Uff.
Wo ist meine Euphorie hin? Was ist von der England-Magie noch übrig? Soll es das jetzt gewesen sein?
Nein!
Nach wie vor möchte ich an keinem anderen Ort sein. England it is. Auch wenn ich momentan nicht viel davon sehe oder mitkriege, weil sich mein Bewegungsradius auf Zuhause und Arbeit und manchmal Freak-Pub beschränkt.
Aber es muss sich was ändern!
- Beruflich. Ich habe wieder angefangen mich zu bewerben. Irgendwo muss es doch einen Job geben, bei dem man wie ein Mensch behandelt wird.
- Finanziell. Ich kaufe ab jetzt wöchentlich ein Lotterie-Los. Naja, man kann ja hoffen.
- Privat. Gawjus und ich sind auf Wohnungssuche!
- Allgemein. Ich fordere mich hiermit selbst heraus. Bis Ende diesen Monats muss ich etwas Tolles, Ungewöhnliches, Verrücktes, bevorzugt Englisches erlebt und davon geschrieben haben. Und ihr, liebe Leser, tretet mir bitte in den Arsch, dass ich es auch mache. Vorschläge nehme ich gerne entgegen.
Raus aus der Krise!!!
Es ist jetzt offiziell: Ich hasse meinen Job.
Auch nach zwei Monaten hat sich nicht viel an der PUT IT Situation verändert, ausser dass ich mittlerweile nicht mehr darüber lachen kann. Jeden Tag bin ich aufs Neue schockiert, was sich Boss und Bossin ständig wieder herausnehmen. Und dann denke ich manchmal, liegt das an mir? Bin ich überempfindlich? Stört sich eigentlich sonst niemand an diesem unverschämten Umgangston?
Ich versuche die Kollegen zu interviewen. Aglupsch, Apklatsch und Blahkotz zucken nur mit den Schultern. Einzig die schüchterne Rumaenin weint manchmal heimlich beim Kaffee kochen, aber irgendwo betet sie Mr und Mrs B dann doch wieder an.
Bin es also doch ich, die alles zu ernst nimmt? Humor habe ich ja sowieso keinen, sagt Mrs B. Und können kann ich auch nichts. Mein Englisch ist so schlecht, ich kann nichtmal Hydtadtrochylorkquecytalctecy richtig aussprechen. Und reden tu ich auch nicht genug. Ich soll praktisch schon anfangen meine Berichte runterzurattern, wenn Mr B noch draussen die E-Klasse einparkt. Aber wehe ich störe ihn tatsaechlich mal mit einer fachlichen Frage. Alles was er sagt ist entweder beleidigend oder in einem Ton, der sogar die Kunden zusammenzucken laesst. Zu denen er übrigens scheiß freundlich ist.
Ich könnte noch eine Stunde so weiterschreiben und wehklagen, aber das bringt ja auch nichts. Mein Job ist Scheiße, und basta.
Wäre mir ja egal, wenn es nicht auch auf mein Privatleben Einfluss hätte. Ich komme erst nach acht Uhr abends nach Hause, und dann bin ich gerädert. Schaffe es gerade noch so dem Gawjus hallo zu sagen, etwas zu essen, ein ganz klein wenig Haushalt, dann ist auch schon fast wieder Zeit schlafen zu gehen. Am Morgen wieder frustriert im Zug sitzen und die Tage bis zum Wochenende zählen. Uff.
Wo ist meine Euphorie hin? Was ist von der England-Magie noch übrig? Soll es das jetzt gewesen sein?
Nein!
Nach wie vor möchte ich an keinem anderen Ort sein. England it is. Auch wenn ich momentan nicht viel davon sehe oder mitkriege, weil sich mein Bewegungsradius auf Zuhause und Arbeit und manchmal Freak-Pub beschränkt.
Aber es muss sich was ändern!
- Beruflich. Ich habe wieder angefangen mich zu bewerben. Irgendwo muss es doch einen Job geben, bei dem man wie ein Mensch behandelt wird.
- Finanziell. Ich kaufe ab jetzt wöchentlich ein Lotterie-Los. Naja, man kann ja hoffen.
- Privat. Gawjus und ich sind auf Wohnungssuche!
- Allgemein. Ich fordere mich hiermit selbst heraus. Bis Ende diesen Monats muss ich etwas Tolles, Ungewöhnliches, Verrücktes, bevorzugt Englisches erlebt und davon geschrieben haben. Und ihr, liebe Leser, tretet mir bitte in den Arsch, dass ich es auch mache. Vorschläge nehme ich gerne entgegen.
Raus aus der Krise!!!
Dienstag, 21. Dezember 2010
Denn dort oben bist du zu als
Neulich bei den Sargnägeln...
Die Große hat Interesse am Jodeln entdeckt! Am Jodeln! Und scheinbar tut sie das mit sehr großer Ausdauer, wenn ich Mummys verzweifelten Blick richtig gedeutet habe.
Aber schaut mal, welches Lied sie mir vorgejodelt hat:
Ist das nicht süüüüüüß?
Die Große hat Interesse am Jodeln entdeckt! Am Jodeln! Und scheinbar tut sie das mit sehr großer Ausdauer, wenn ich Mummys verzweifelten Blick richtig gedeutet habe.
Aber schaut mal, welches Lied sie mir vorgejodelt hat:
Ist das nicht süüüüüüß?
Donnerstag, 2. Dezember 2010
Tag 586 - Nichts geht mehr
„Wir sind auf Schnee bestens vorbereitet!“ hat der Bahnsprecher vor ein paar Tagen noch getönt.
Aber wie letztes Mal kam London mit den ersten Schneeflocken wieder überhaupt nicht klar, und innerhalb weniger Stunden brach die komplette Infrastruktur zusammen. Mit sehr viel Glück erwischte ich am Dienstagabend einen der wenigen Züge, die aus London ausfuhren. Er brachte mich nicht ganz nach Hause, aber wenigstens fast. Die restlichen fünf Kilometer lief, oder vielmehr rutschte ich zu Fuß. Andere Leute waren weniger glücklich und mussten im Zug übernachten.
Auf der Autobahn ging gar nichts mehr. Der Gawjus brauchte zehn Stunden für dreißig Kilometer.
Ausnahmezustand.
Ich war nicht arbeiten am Mittwoch. Keine Züge, keine Busse, keine Informationen… nur Schnee. Gute zwanzig Zentimeter hatte es runtergeschneit. Toll, ich hab meinen ersten Zahltag verpasst. Aber einen Tag frei so mitten in der Woche ist nicht schlecht.
Es sollte nicht bei einem Tag bleiben. Heute Morgen noch weitere zwanzig Zentimeter Neuschnee! Das Chaos war komplett. Ich hab nicht mal versucht zur Arbeit zu kommen. Kurz angerufen und zurück ins Bett, Nachrichten schauen. Auf allen Kanälen nur Schneechaos und Bilder von überfüllten Bahnhofshallen. Flughäfen auch geschlossen. Auf der Autobahn hatten einige Leute die zweite Nacht im Stau hinter sich.
Mal sehen wie es morgen aussieht. Neuschnee ist keiner mehr angesagt, aber bis hier wieder Normalität im öffentlichen Verkehr hergestellt ist, das kann noch dauern.
Langes Wochenende, juhuuu!
Unbezahlt, bäh.
Aber wie letztes Mal kam London mit den ersten Schneeflocken wieder überhaupt nicht klar, und innerhalb weniger Stunden brach die komplette Infrastruktur zusammen. Mit sehr viel Glück erwischte ich am Dienstagabend einen der wenigen Züge, die aus London ausfuhren. Er brachte mich nicht ganz nach Hause, aber wenigstens fast. Die restlichen fünf Kilometer lief, oder vielmehr rutschte ich zu Fuß. Andere Leute waren weniger glücklich und mussten im Zug übernachten.
Auf der Autobahn ging gar nichts mehr. Der Gawjus brauchte zehn Stunden für dreißig Kilometer.
Ausnahmezustand.
Ich war nicht arbeiten am Mittwoch. Keine Züge, keine Busse, keine Informationen… nur Schnee. Gute zwanzig Zentimeter hatte es runtergeschneit. Toll, ich hab meinen ersten Zahltag verpasst. Aber einen Tag frei so mitten in der Woche ist nicht schlecht.
Es sollte nicht bei einem Tag bleiben. Heute Morgen noch weitere zwanzig Zentimeter Neuschnee! Das Chaos war komplett. Ich hab nicht mal versucht zur Arbeit zu kommen. Kurz angerufen und zurück ins Bett, Nachrichten schauen. Auf allen Kanälen nur Schneechaos und Bilder von überfüllten Bahnhofshallen. Flughäfen auch geschlossen. Auf der Autobahn hatten einige Leute die zweite Nacht im Stau hinter sich.
Mal sehen wie es morgen aussieht. Neuschnee ist keiner mehr angesagt, aber bis hier wieder Normalität im öffentlichen Verkehr hergestellt ist, das kann noch dauern.
Langes Wochenende, juhuuu!
Unbezahlt, bäh.
Sonntag, 28. November 2010
Tag 582 - Sympathy for the Devil
Ich arbeite. Nach zwei Jahren Freiheit und Zeit mich selbst zu finden bin ich wieder zurück in der 40 Stunden Woche.
Jetzt, nach vier Wochen und kurz vor dem ersten Zahltag kann ich endlich mal über meine Eindrücke schreiben.
Die erste Woche war die Hölle.
Zum ersten Mal seit ich in England bin, stand ich wirklich unter Kulturschock. Mein Chef (Mister B) und seine Familie ist wie schon erwähnt aus Kenia, sind aber indischer Abstammung… also sehen auch indisch aus, mal ganz einfach gesagt. Sie sind Muslime, was mich immer wieder verwirrt, dachte ich doch immer alle Inder seien Hindus. Aber eigentlich sind sie ja Afrikaner. Ach, wie auch immer. Sie beten jedenfalls fünfmal am Tag. Jeden Tag zur Gebetszeit öffnet sich an meinem Computer plötzlich ein Pop-Up-Fenster und der Muezzin ruft in durchdringender Lautstärke zum Gebet auf. „Hol dir Allahs Segen mit nur einem Mausklick“, steht da doch tatsächlich in einer kleinen Werbeanzeige.
Das ist jetzt aber nicht gerade das, was mir den Kulturschock gegeben hat. Auch nicht, dass im Laden jeder mindestens fünf verschiedene Sprachen spricht. Hindi, Swaheli, verschiedene indische Dialekte, Arabisch… Da kommt es in der Hektik schon mal vor, dass mir jemand was in Südasiatisch zuruft. Habe aber gelernt darauf zu achten, ob das Wort „Chai“ darin vorkommt. Dann muss ich nur „Ha“ sagen und kriege kurze Zeit später eine Tasse Tee serviert. Klappt jedes Mal!
Es ist vielmehr die Arbeitsmoral von Mister und Mistress B. Am ersten Tag wurde ich auf meinen Bürostuhl irgendwo in der hintersten Ecke unter einen Regalbrett, eingekeilt zwischen Medizinschachteln und einem Aktenschrank abgesetzt und erwartungsvoll angeschaut. Fang an zu arbeiten. So nach dem Motto. Nachfragen nicht erwünscht, Erklärungen verschwenden zu viel Zeit. Hier, zwei Kilo Papier. Buchhalte das mal irgendwie, damit das am Ende passt. Ach ja, wir haben noch zwei andere Filialen, die Läden müssen alle für die Wirtschaftsprüfung fertig gemacht werden… die Unterlagen sind… irgendwo. Such mal. Mach mal. Zack zack. Vergiss nicht die monatlichen Berichte an den Gesundheitsdienst zu schicken. Wie, du weißt nicht was für Berichte das sind? Schau halt was letzten Monat gemacht wurde. Fang doch endlich mal an.
Sie sind Sklaventreiber, die Bs. Ernsthaft. Lucky Luke hat seine Ganoven immer zum Tanzen gebracht, indem er Kugeln direkt zwischen ihren Füßen abgefeuert hat. So fühlt man sich in diesem Betrieb während der Arbeit. Die Angestellten trauen sich nicht eine Sekunde still zu stehen, sondern flitzen unter den kritischen Augen von Mister B durch die Gänge, rücken Medikamentenschachteln zurecht, fassen ständig irgendwas an um ja nicht unbeschäftigt auszusehen. Dann kommt Mrs B und gibt eine Million Aufgaben, die alle mit „Put it“ anfangen.
Manchmal sagt sie auch nur „Put it.“
Wie put? Was put? Put put? Was soll ich wohin putten?
„Put it!“ wiederholt sie dann schwer genervt und fuchtelt mit den Händen. „Put it! Put it!”
Ich weiß immer noch nicht was sie will.
„You have to put it, you know?“ brüllt sie schließlich und beschwert sich arabisch wehklagend beim Lieferanten, wie nutzlos ihre Mitarbeiter doch sind.
Ich meine, auch wenn sie sagt, was genau ich wohin setzen/stellen/legen soll, macht es ihr Akzent manchmal doch nicht einfach.
„Blätz“ hat sie kürzlich verlangt. Blätz. Was sind Blätz? Blätz? Nie gehört. Sie war schwer entnervt, als sie selbst gehen musste. Zurück kam sie mit „Blades“ (Rasierklingen)
„Switz“ konnte ich ihr auch nicht erfüllen. Ich konnte einfach keine Ähnlichkeit zu „Sweets“ (Süßigkeiten) hören.
Die erste Woche war nervenaufreibend. Nichts konnte ich richtig machen. Immer nur Missbilligung und Kritik, den ganzen Tag lang. Gleich sofort Überstunden (unbezahlt natürlich), und Mittagspause erst ab 15.00 Uhr. Niemand konnte mir was erklären, alles musste ich irgendwie selbst erarbeiten oder den Kollegen aus der Nase ziehen. Ich war hoffnungslos frustriert und hätte am Liebsten hingeschmissen. Abends war ich klinisch tot und wenn ich die Augen zumachte, sah ich stapelweise Medizinschachteln.
Ich arbeitete sogar am ersten Samstag, obwohl meine Arbeitszeit eigentlich Montag-Freitag ist. Aber an diesem Tag hab ich den ersten normalen Menschen in diesem Betrieb getroffen. Es war meine Vorgängerin für den Papierkram. Sonia. Mein Stern am Horizont. Mit ihr klickte ich sofort. Ich konnte ihr tausend Fragen stellen, und sie hat sich sehr viel Zeit genommen, um mir die wichtigsten Vorgänge zu erklären. Das ganze Bürosystem hat sie eingeführt, weil den Bs Aktenführung wohl seit zwanzig Jahren sonstwo vorbeigeht. Ich schrieb seitenweise Notizen und saugte alles auf, was sie mir erzählte. Buchführung. Rechnungen und Kontoauszüge. Was musste für die Betriebsprüfung vorbereitet werden? Wir gingen durch die Emails. Sie erklärte mir Sachverhalte und Zusammenhänge. Was für ein Engel! Und plötzlich waren die Aufgaben zu bewältigen und ich war hochmotiviert.
Die zweite Woche fing an, und ich hatte ernsthaft mit Mister B über meine Überstunden zu reden. Nie wieder möchte ich zu den Arbeitnehmern gehören, die zusammenzucken, wenn der Chef vorbeiläuft. Die sich nicht trauen den Mund aufzumachen, wenn sie ungerecht behandelt werden. Niemals wieder.
Es ergab sich eine sehr gute Gelegenheit, denn Mister B kam montags um die Ecke geschossen, As-Salamu-Alaykum, und hat mir vorgeschlagen… nein, befehligt, in meiner Mittagspause für seine Frau einkaufen zu gehen.
„Ja sicher doch!“ hab ich gelacht. Gelungener Witz.
„Schreib“, meinte er nur, „Apfelsaft, Orangensaft, Brot, Kartoffeln, Milch…“
„Warte“ unterbrach ich. „Sie verlangen ernsthaft, dass ICH in MEINER Mittagspause IHRE Privateinkäufe erledige??“
Er schaute mich an „Ja.“
Gefährliche Stille.
Und irgendwie musste er geahnt haben, dass ich gerade gedanklich meine Kündigung unterschrieb.
Er hat sich tausend Mal entschuldigt. Er dachte ja nur, weil Sonia immer für ihn eingekauft hatte. Entschuldigung vielmals. Natürlich soll ich nicht in meiner Mittagspause… er meinte ja nur, weil ich ja vielleicht sowieso in die Richtung gehen würde. Aber natürlich nur wenn ich wollte…
Es war wirklich genau so abgelaufen. Ich glaube das war so ein wenig ein Austesten, für welchen Scheiß er mich benutzen kann. Gefragt hat er jedenfalls seither nicht mehr. Einkaufen ging dann die schüchterne Rumänin aus der Parfümabteilung.
Ich hab dann gleich noch unterbreitet, dass ich abends gerne weiterhin die zusätzliche Stunde bis Ladenschluss arbeite, aber dann eben morgens eine Stunde später erscheinen werde. Wieder hat er mich lange angesehen, dann aber zugestimmt. Geht doch. Überstundenproblem auch gelöst.
Nächstes Opfer im Rundumschlag war Kollege Aglupsch (Name ähnlich) aus Sri Lanka, der mich vom ersten Tag an mit seinen schleimigen Anmachen genervt hat. Nachdem er irgendwann anfing, diese Luftkissen direkt an meinem Ohr platzen zu lassen, die in Paketen als Polsterung mitgeschickt werden, da ist mir der Kragen geplatzt. Ich hab ihn kurz mal angefaucht, wie ich es bei den Sargnägeln gelernt hatte, und verboten mich jemals wieder anzusprechen, wenn es nicht unmittelbar mit dem Job zu tun hat. Seither herrscht Ruhe.
In der dritten Woche lief zumindest meine Arbeit im Büro… äh… unter dem Medikamentenregal besser. Ich bekam nach und nach eine Idee von den Abläufen und konnte schon die ersten Berichte fertig stellen und ein paar vereinzelte Emails beantworten.
Nur am Verkaufstresen war ich immer noch ein wenig überfordert. Hey, in Deutschland braucht man eine dreijährige Ausbildung zur Apothekenhelferin, und hier soll ich von heute auf morgen tausend verschiedene Medikamente kennen. Tixylix, Salbutamol, Panadol. Oder der Kunde reißt sich den Socken vom Leib, um seinen Fuß mit dem riesigen eitrigen Zehennagel auf den Tresen zu knallen. Her mit der Diagnose, her mit der Behandlung. Toll war auch der Typ, der unter dem Solarium eingeschlafen war. Und ich durfte nicht lachen.
Auch machte ich gemäß Mrs. B nichts, aber auch gar nichts richtig. Damit machte sie mich so nervös, dass die Fehler vorprogrammiert waren. „Du musst lernen!“ schnauzte sie und ließ mich allein am Verkaufstresen. Was ich persönlich super fand, denn so lernt man es ja wirklich am Besten. Außerdem war ich sie los. Aber jedes Mal, wenn der Kunde gerade noch Luft holte um sein Anliegen loszuwerden, kam sie auf ihren Shape-Ups angewippt und brüllte „Die weiß nichts! Die muss noch lernen!“ und übernahm das Ruder. Erklärte extra laut und genau unter den belustigten Augen des Kunden, wie man die Ware in eine Plastiktüte packt. „You have to put it, you know?”
Ich kann nur die Augen verdrehen.
Eine Pechsträhne habe ich auch mit Kleinigkeiten. Immer wenn ich mal was alleine mache, geht irgendwas schief… Kassenrolle leer, kein Wechselgeld in der Kasse, Preis im System stimmt nicht mit Preisschild überein, Medikament nicht im Regal, alles fällt runter, beim Versuch es aufzuheben werfe ich noch mehr runter, ständig störe ich Kollegen beim Beten, weil ich die Gebetszeiten nicht auf die Reihe kriege, aber auch nie weiß, hinter welcher Ecke sie sich jetzt schon wieder in Richtung Mekka auf den Boden schmeißen…
Woche vier, kleine Erfolge auch im Verkaufsraum. Mir fallen nicht mehr so viele Medikamentenschachteln runter, wenn ich sie stapelweise aus dem Lager balanciere. Ich schieße tolle Passfotos. Und ich verteile Methadon an die Junkies. Wenn mir Mrs. B was in die Hand drückt frage ich nur freundlich „Shall I put it?“ und sie lächelt erfreut. Am letzten Ramadan hat sie selbstgemachte, indische Onion Bhajees mitgebracht und mir auch welche angeboten. Sehr lecker. Und winzige karamellisierte Nudeln. Und irgendeine afrikanische Süßigkeit, die wie ein Stück Salami aussieht und nach exotischer Topfpflanze schmeckt.
Ich habe schon die ersten Kunden und Patienten beraten können, auch wenn es nur um Halschmerztabletten ging. Ein paar Stammkunden kennen jetzt auch meinen Namen und sind immer so freundlich, dass die Sonne aufgeht. Ich weiß so ziemlich wo im Laden welche Produkte stehen, und nehme auch die rüpelhaftesten Kunden total gelassen hin. Die zwei Tussen, die sich hier im Laden prügeln wollten, hab ich rausgeschickt.
Nächste Woche ist Zahltag. Und dann wird der Stress des vergangenen Monats bestimmt gleich vergessen sein, und ich kann mal wieder zum Frisör gehen. Und ein, zwei warme Pullover kaufen. Und Weihnachtsgeschenke.
Ich gebe mir nicht länger als ein Jahr in diesem Job. Sehr viele Sachen sprechen dafür, dass ich mir eigentlich gleich was anderes suchen sollte… aber das was ich gerade mache, wird in meinem Lebenslauf verdammt gut aussehen. Und ich lerne eine Menge. Außerdem bin ich mir sicher, diese Erfahrung wird mir dann die Tür für den nächsten Job öffnen. Vielleicht bleibe ich ja in der Gesundheitsbranche?
Jetzt, nach vier Wochen und kurz vor dem ersten Zahltag kann ich endlich mal über meine Eindrücke schreiben.
Die erste Woche war die Hölle.
Zum ersten Mal seit ich in England bin, stand ich wirklich unter Kulturschock. Mein Chef (Mister B) und seine Familie ist wie schon erwähnt aus Kenia, sind aber indischer Abstammung… also sehen auch indisch aus, mal ganz einfach gesagt. Sie sind Muslime, was mich immer wieder verwirrt, dachte ich doch immer alle Inder seien Hindus. Aber eigentlich sind sie ja Afrikaner. Ach, wie auch immer. Sie beten jedenfalls fünfmal am Tag. Jeden Tag zur Gebetszeit öffnet sich an meinem Computer plötzlich ein Pop-Up-Fenster und der Muezzin ruft in durchdringender Lautstärke zum Gebet auf. „Hol dir Allahs Segen mit nur einem Mausklick“, steht da doch tatsächlich in einer kleinen Werbeanzeige.
Das ist jetzt aber nicht gerade das, was mir den Kulturschock gegeben hat. Auch nicht, dass im Laden jeder mindestens fünf verschiedene Sprachen spricht. Hindi, Swaheli, verschiedene indische Dialekte, Arabisch… Da kommt es in der Hektik schon mal vor, dass mir jemand was in Südasiatisch zuruft. Habe aber gelernt darauf zu achten, ob das Wort „Chai“ darin vorkommt. Dann muss ich nur „Ha“ sagen und kriege kurze Zeit später eine Tasse Tee serviert. Klappt jedes Mal!
Es ist vielmehr die Arbeitsmoral von Mister und Mistress B. Am ersten Tag wurde ich auf meinen Bürostuhl irgendwo in der hintersten Ecke unter einen Regalbrett, eingekeilt zwischen Medizinschachteln und einem Aktenschrank abgesetzt und erwartungsvoll angeschaut. Fang an zu arbeiten. So nach dem Motto. Nachfragen nicht erwünscht, Erklärungen verschwenden zu viel Zeit. Hier, zwei Kilo Papier. Buchhalte das mal irgendwie, damit das am Ende passt. Ach ja, wir haben noch zwei andere Filialen, die Läden müssen alle für die Wirtschaftsprüfung fertig gemacht werden… die Unterlagen sind… irgendwo. Such mal. Mach mal. Zack zack. Vergiss nicht die monatlichen Berichte an den Gesundheitsdienst zu schicken. Wie, du weißt nicht was für Berichte das sind? Schau halt was letzten Monat gemacht wurde. Fang doch endlich mal an.
Sie sind Sklaventreiber, die Bs. Ernsthaft. Lucky Luke hat seine Ganoven immer zum Tanzen gebracht, indem er Kugeln direkt zwischen ihren Füßen abgefeuert hat. So fühlt man sich in diesem Betrieb während der Arbeit. Die Angestellten trauen sich nicht eine Sekunde still zu stehen, sondern flitzen unter den kritischen Augen von Mister B durch die Gänge, rücken Medikamentenschachteln zurecht, fassen ständig irgendwas an um ja nicht unbeschäftigt auszusehen. Dann kommt Mrs B und gibt eine Million Aufgaben, die alle mit „Put it“ anfangen.
Manchmal sagt sie auch nur „Put it.“
Wie put? Was put? Put put? Was soll ich wohin putten?
„Put it!“ wiederholt sie dann schwer genervt und fuchtelt mit den Händen. „Put it! Put it!”
Ich weiß immer noch nicht was sie will.
„You have to put it, you know?“ brüllt sie schließlich und beschwert sich arabisch wehklagend beim Lieferanten, wie nutzlos ihre Mitarbeiter doch sind.
Ich meine, auch wenn sie sagt, was genau ich wohin setzen/stellen/legen soll, macht es ihr Akzent manchmal doch nicht einfach.
„Blätz“ hat sie kürzlich verlangt. Blätz. Was sind Blätz? Blätz? Nie gehört. Sie war schwer entnervt, als sie selbst gehen musste. Zurück kam sie mit „Blades“ (Rasierklingen)
„Switz“ konnte ich ihr auch nicht erfüllen. Ich konnte einfach keine Ähnlichkeit zu „Sweets“ (Süßigkeiten) hören.
Die erste Woche war nervenaufreibend. Nichts konnte ich richtig machen. Immer nur Missbilligung und Kritik, den ganzen Tag lang. Gleich sofort Überstunden (unbezahlt natürlich), und Mittagspause erst ab 15.00 Uhr. Niemand konnte mir was erklären, alles musste ich irgendwie selbst erarbeiten oder den Kollegen aus der Nase ziehen. Ich war hoffnungslos frustriert und hätte am Liebsten hingeschmissen. Abends war ich klinisch tot und wenn ich die Augen zumachte, sah ich stapelweise Medizinschachteln.
Ich arbeitete sogar am ersten Samstag, obwohl meine Arbeitszeit eigentlich Montag-Freitag ist. Aber an diesem Tag hab ich den ersten normalen Menschen in diesem Betrieb getroffen. Es war meine Vorgängerin für den Papierkram. Sonia. Mein Stern am Horizont. Mit ihr klickte ich sofort. Ich konnte ihr tausend Fragen stellen, und sie hat sich sehr viel Zeit genommen, um mir die wichtigsten Vorgänge zu erklären. Das ganze Bürosystem hat sie eingeführt, weil den Bs Aktenführung wohl seit zwanzig Jahren sonstwo vorbeigeht. Ich schrieb seitenweise Notizen und saugte alles auf, was sie mir erzählte. Buchführung. Rechnungen und Kontoauszüge. Was musste für die Betriebsprüfung vorbereitet werden? Wir gingen durch die Emails. Sie erklärte mir Sachverhalte und Zusammenhänge. Was für ein Engel! Und plötzlich waren die Aufgaben zu bewältigen und ich war hochmotiviert.
Die zweite Woche fing an, und ich hatte ernsthaft mit Mister B über meine Überstunden zu reden. Nie wieder möchte ich zu den Arbeitnehmern gehören, die zusammenzucken, wenn der Chef vorbeiläuft. Die sich nicht trauen den Mund aufzumachen, wenn sie ungerecht behandelt werden. Niemals wieder.
Es ergab sich eine sehr gute Gelegenheit, denn Mister B kam montags um die Ecke geschossen, As-Salamu-Alaykum, und hat mir vorgeschlagen… nein, befehligt, in meiner Mittagspause für seine Frau einkaufen zu gehen.
„Ja sicher doch!“ hab ich gelacht. Gelungener Witz.
„Schreib“, meinte er nur, „Apfelsaft, Orangensaft, Brot, Kartoffeln, Milch…“
„Warte“ unterbrach ich. „Sie verlangen ernsthaft, dass ICH in MEINER Mittagspause IHRE Privateinkäufe erledige??“
Er schaute mich an „Ja.“
Gefährliche Stille.
Und irgendwie musste er geahnt haben, dass ich gerade gedanklich meine Kündigung unterschrieb.
Er hat sich tausend Mal entschuldigt. Er dachte ja nur, weil Sonia immer für ihn eingekauft hatte. Entschuldigung vielmals. Natürlich soll ich nicht in meiner Mittagspause… er meinte ja nur, weil ich ja vielleicht sowieso in die Richtung gehen würde. Aber natürlich nur wenn ich wollte…
Es war wirklich genau so abgelaufen. Ich glaube das war so ein wenig ein Austesten, für welchen Scheiß er mich benutzen kann. Gefragt hat er jedenfalls seither nicht mehr. Einkaufen ging dann die schüchterne Rumänin aus der Parfümabteilung.
Ich hab dann gleich noch unterbreitet, dass ich abends gerne weiterhin die zusätzliche Stunde bis Ladenschluss arbeite, aber dann eben morgens eine Stunde später erscheinen werde. Wieder hat er mich lange angesehen, dann aber zugestimmt. Geht doch. Überstundenproblem auch gelöst.
Nächstes Opfer im Rundumschlag war Kollege Aglupsch (Name ähnlich) aus Sri Lanka, der mich vom ersten Tag an mit seinen schleimigen Anmachen genervt hat. Nachdem er irgendwann anfing, diese Luftkissen direkt an meinem Ohr platzen zu lassen, die in Paketen als Polsterung mitgeschickt werden, da ist mir der Kragen geplatzt. Ich hab ihn kurz mal angefaucht, wie ich es bei den Sargnägeln gelernt hatte, und verboten mich jemals wieder anzusprechen, wenn es nicht unmittelbar mit dem Job zu tun hat. Seither herrscht Ruhe.
In der dritten Woche lief zumindest meine Arbeit im Büro… äh… unter dem Medikamentenregal besser. Ich bekam nach und nach eine Idee von den Abläufen und konnte schon die ersten Berichte fertig stellen und ein paar vereinzelte Emails beantworten.
Nur am Verkaufstresen war ich immer noch ein wenig überfordert. Hey, in Deutschland braucht man eine dreijährige Ausbildung zur Apothekenhelferin, und hier soll ich von heute auf morgen tausend verschiedene Medikamente kennen. Tixylix, Salbutamol, Panadol. Oder der Kunde reißt sich den Socken vom Leib, um seinen Fuß mit dem riesigen eitrigen Zehennagel auf den Tresen zu knallen. Her mit der Diagnose, her mit der Behandlung. Toll war auch der Typ, der unter dem Solarium eingeschlafen war. Und ich durfte nicht lachen.
Auch machte ich gemäß Mrs. B nichts, aber auch gar nichts richtig. Damit machte sie mich so nervös, dass die Fehler vorprogrammiert waren. „Du musst lernen!“ schnauzte sie und ließ mich allein am Verkaufstresen. Was ich persönlich super fand, denn so lernt man es ja wirklich am Besten. Außerdem war ich sie los. Aber jedes Mal, wenn der Kunde gerade noch Luft holte um sein Anliegen loszuwerden, kam sie auf ihren Shape-Ups angewippt und brüllte „Die weiß nichts! Die muss noch lernen!“ und übernahm das Ruder. Erklärte extra laut und genau unter den belustigten Augen des Kunden, wie man die Ware in eine Plastiktüte packt. „You have to put it, you know?”
Ich kann nur die Augen verdrehen.
Eine Pechsträhne habe ich auch mit Kleinigkeiten. Immer wenn ich mal was alleine mache, geht irgendwas schief… Kassenrolle leer, kein Wechselgeld in der Kasse, Preis im System stimmt nicht mit Preisschild überein, Medikament nicht im Regal, alles fällt runter, beim Versuch es aufzuheben werfe ich noch mehr runter, ständig störe ich Kollegen beim Beten, weil ich die Gebetszeiten nicht auf die Reihe kriege, aber auch nie weiß, hinter welcher Ecke sie sich jetzt schon wieder in Richtung Mekka auf den Boden schmeißen…
Woche vier, kleine Erfolge auch im Verkaufsraum. Mir fallen nicht mehr so viele Medikamentenschachteln runter, wenn ich sie stapelweise aus dem Lager balanciere. Ich schieße tolle Passfotos. Und ich verteile Methadon an die Junkies. Wenn mir Mrs. B was in die Hand drückt frage ich nur freundlich „Shall I put it?“ und sie lächelt erfreut. Am letzten Ramadan hat sie selbstgemachte, indische Onion Bhajees mitgebracht und mir auch welche angeboten. Sehr lecker. Und winzige karamellisierte Nudeln. Und irgendeine afrikanische Süßigkeit, die wie ein Stück Salami aussieht und nach exotischer Topfpflanze schmeckt.
Ich habe schon die ersten Kunden und Patienten beraten können, auch wenn es nur um Halschmerztabletten ging. Ein paar Stammkunden kennen jetzt auch meinen Namen und sind immer so freundlich, dass die Sonne aufgeht. Ich weiß so ziemlich wo im Laden welche Produkte stehen, und nehme auch die rüpelhaftesten Kunden total gelassen hin. Die zwei Tussen, die sich hier im Laden prügeln wollten, hab ich rausgeschickt.
Nächste Woche ist Zahltag. Und dann wird der Stress des vergangenen Monats bestimmt gleich vergessen sein, und ich kann mal wieder zum Frisör gehen. Und ein, zwei warme Pullover kaufen. Und Weihnachtsgeschenke.
Ich gebe mir nicht länger als ein Jahr in diesem Job. Sehr viele Sachen sprechen dafür, dass ich mir eigentlich gleich was anderes suchen sollte… aber das was ich gerade mache, wird in meinem Lebenslauf verdammt gut aussehen. Und ich lerne eine Menge. Außerdem bin ich mir sicher, diese Erfahrung wird mir dann die Tür für den nächsten Job öffnen. Vielleicht bleibe ich ja in der Gesundheitsbranche?
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