Die Hektik der Vorbereitung wich irgendwann einer fast schon beängstigenden Gleichgültigkeit. Wie, der Catering Typ hat kein Handy und reagiert auch nicht auf Emails, und Art des Grillzeugs sowie Preis ist auch noch nicht bestätigt? Naja.
Immernoch kein Preisvorschlag vom Rugbyclub und das versprochene Festzelt, das schon in der Woche vor der Hochzeit aufgebaut werden sollte ist einen Tag vorher immernoch nicht da? Ach ja. Egal.
Die Fotografin, vorgeschlagen von jemandem der jemanden kennt der jemanden kennt hat keine Erfahrung mit Hochzeiten oder anderen gesellschaftlichen Veranstaltungen, aber die nimmt sehr schöne Fotos von Zuchtpferden auf. Soll sie mir welche senden? Ach nee, lass mal. Komm einfach zur Hochzeit und knips drauflos.
Alle Puzzelteile fügten sich erstaunlicherweise am Tag vor dem großen Ereignis ganz von alleine zusammen. Und es fing an mit dieser Lieferung
Sonntag, 14. September 2014
Mittwoch, 10. September 2014
Post-Hochzeits-Gedankenchaos
Tja, das war es nun also. Monatelange, peinlich ungenaue Planung. Das Auseinandersetzen mit für meinen Geschmack etwas zu entspannten Rowdies. Leute die einen kennen, der jemanden kennt der jemanden kennt, der so was Ähnliches wie ein Fotograf ist, eigentlich eher für Portraitaufnahmen von Zuchthengsten, hätten wir Interesse? Grob kalkulierte Preise, zahlbar Bar auf Kralle, bitte nicht dem Finanzamt erzählen. Eine herrliche erfrischende Dekoratöse, weiß der Himmel wo die her kam, die sich einen ab dekorierte und alles wirklich hübsch machte. Der kleine Wurzelsepp im Batikhemd, der eine Tonne Fleisch auf dem Grill zur Perfektion anbruzelte und auf silbernen Servierplatten anrichtete. Konfetti. Die Zuchthengstfotografin, die wild um sich knipste. Die Bands, die fantastischen Bands und Musiker. Eine Horde Kinder, die johlend über das riesige Feld rannten. Strohwürfel als Sitzgelegenheiten. Die Tanzfläche gefüllt mit lachenden Gesichtern, Beine die sich im Takt bewegten. Und das sind nur der Anfang aller Erinnerungen. Es war der beste Tag in meinem Leben.
Jetzt muss ich meine Gedanken sammeln und überlegen wo ich am Besten zu erzählen anfange. Die vergangenen zwei Wochen waren unglaublich und ich denke nicht, dass ich schon wieder auf dem Boden der Realität angelangt bin. Doch ich werde erzählen. Demnächst an dieser Stelle.
Jetzt muss ich meine Gedanken sammeln und überlegen wo ich am Besten zu erzählen anfange. Die vergangenen zwei Wochen waren unglaublich und ich denke nicht, dass ich schon wieder auf dem Boden der Realität angelangt bin. Doch ich werde erzählen. Demnächst an dieser Stelle.
Montag, 19. Mai 2014
Hells Bells
Letzte Nacht hatte ich meinen ersten Hochzeitstraum.
Natürlich ging alles schief. Ringe vergessen, Musik auch. Seltsamerweise hatte der Traum jedoch eine Hintergrundmusik. Es war "My Way" von Elvis Schmelvis.
Statt einem Kleid trug ich ein Frotteehandtuch um den Körper gewickelt und machte mir riesige Sorgen, dass jeder über meine Oberarme lachen würde.
Da waren Leute, die ich noch nie gesehen hatte, und alle starrten mich böse an.
Als ich es irgendwann geschafft hatte die endlose Treppe zum Traualtar hinaufzusteigen waren alle Gäste eingeschlafen.
Irgendjemand schubste mich in ein schwarzes Loch und ich fiel und fiel und fiel...
Die bevorstehende Hochzeit macht sich jetzt deutlich an meinen Nerven bemerkbar.
Nach viel hin und her haben wir jetzt aber das Grundgerüst stehen und es wird hoffentlich durch nichts mehr erschüttert. Die Einladungen sind raus, es gibt kein zurück. Noch bevor der Sommer vorbei ist werde ich Missus Gawjus.
Mein Kleid ist gekauft und gerade in einer Änderungsschneiderei zum Kürzen. Hoffentlich stellen die sich dabei besser an als die vom letzten Jahr, die mir den Fummel in eine Katastrophe verwandelt haben.
Die Ringe sind ausgewählt - ich Weißgold, der Gawjus Titanium - das Aufgebot bestellt bei einer furchteinflößenden Standesbeamtin, die uns getrennt voneinander verhörte wie zwei Straftäter.
"Sie sagen also, dass Sie Deutsche sind? In Ihrem Pass steht aber 'Dutch' (Niederländisch)" Strenge Augen mit buschigen Augenbrauen über den Rand der Brille.
"Deutsch. Das bedeutet German", korrigierte ich, und sie brauchte eine Weile um mir zu glauben.
Sogar die Schuhe sind gekauft. Das war bisher am Schwierigsten. Ich muss damit einen Leuchtturm hochklettern können, mag aber trotzdem ein paar Zentimeter an Größe gewinnen. Flache Schuhe, nein. Pfennigabsätze, autsch, niemals. High Heels, näh.
Ich fand dann die hier:
Meine zukünftige Schwiegermutter ist entsetzt. Ich finde sie cool. Sieht doch sowieso niemand unter dem Kleid, und außerdem sind sie so bequem, dass ich bestimmt den ganzen Tag darin herumstehen kann.
Jetzt müssen wir noch ein wenig Papierkram ausfüllen. Wir haben ein Heftchen in dem wir die gewünschten Zeremonieoptionen ankreuzen sollen. Obwohl die Bedeutung fast dieselbe ist, kann man sich entscheiden zwischen:
A: Lang und langweilig
B: Kurz und langweilig
C: Schmalzig und langweilig
Leider gibt es kein D: Lang und kurzweilig.
Deswegen habe ich mir meine eigenen Wunschoptionen zusammengestellt:
Kategorie Ring anstecken
A: So nimm nur diesen Ring oh du mein/e Angebetete/r, auf dass ich dir, oh du Geschöpf der Sinnlichkeit den Himmel zu Füßen legen und dich mit so viel romantischem Schmalz ersticken darf, dass du (Oh Göttliche/r) jeden Lebenswillen verlierst und postwendend die Scheidung einreichst.
B: Dieser Ring symbolisiert eine Linie, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. Genau wie eure Hochzeit.
C: Ein Ring dich zu knechten, dich immer zu finden, in den finanziellen Ruin zu treiben und ewig zu binden.
Musik bereitet uns noch ein wenig Kopfzerbrechen. Wir brauchen eine Einlaufmusik (dramatischer Auftritt der Braut), dann Wartemusik (das Paar unterzeichnet das Register während die Gäste gähnend Löcher in die Luft starren), und natürlich Rauslaufmusik (dramatischer Abgang des Paares).
Uns fehlt noch alles.
Ich würde ja eine Queen CD anstecken, aber der Gawjus macht es einen Wissenschaft sorgfältig ausgewählte Musik mit angebrachten Lyrics oder auch nur ganz instrumental zu suchen.
Ihm gefällt Stairway to Heaven, ich bevorzuge Highway to Hell.
Das wird noch einige Zeit in Anspruch nehmen. Vorschläge nehme ich gerne entgegen.
Natürlich ging alles schief. Ringe vergessen, Musik auch. Seltsamerweise hatte der Traum jedoch eine Hintergrundmusik. Es war "My Way" von Elvis Schmelvis.
Statt einem Kleid trug ich ein Frotteehandtuch um den Körper gewickelt und machte mir riesige Sorgen, dass jeder über meine Oberarme lachen würde.
Da waren Leute, die ich noch nie gesehen hatte, und alle starrten mich böse an.
Als ich es irgendwann geschafft hatte die endlose Treppe zum Traualtar hinaufzusteigen waren alle Gäste eingeschlafen.
Irgendjemand schubste mich in ein schwarzes Loch und ich fiel und fiel und fiel...
Die bevorstehende Hochzeit macht sich jetzt deutlich an meinen Nerven bemerkbar.
Nach viel hin und her haben wir jetzt aber das Grundgerüst stehen und es wird hoffentlich durch nichts mehr erschüttert. Die Einladungen sind raus, es gibt kein zurück. Noch bevor der Sommer vorbei ist werde ich Missus Gawjus.
Mein Kleid ist gekauft und gerade in einer Änderungsschneiderei zum Kürzen. Hoffentlich stellen die sich dabei besser an als die vom letzten Jahr, die mir den Fummel in eine Katastrophe verwandelt haben.
Die Ringe sind ausgewählt - ich Weißgold, der Gawjus Titanium - das Aufgebot bestellt bei einer furchteinflößenden Standesbeamtin, die uns getrennt voneinander verhörte wie zwei Straftäter.
"Sie sagen also, dass Sie Deutsche sind? In Ihrem Pass steht aber 'Dutch' (Niederländisch)" Strenge Augen mit buschigen Augenbrauen über den Rand der Brille.
"Deutsch. Das bedeutet German", korrigierte ich, und sie brauchte eine Weile um mir zu glauben.
Sogar die Schuhe sind gekauft. Das war bisher am Schwierigsten. Ich muss damit einen Leuchtturm hochklettern können, mag aber trotzdem ein paar Zentimeter an Größe gewinnen. Flache Schuhe, nein. Pfennigabsätze, autsch, niemals. High Heels, näh.
Ich fand dann die hier:
Meine zukünftige Schwiegermutter ist entsetzt. Ich finde sie cool. Sieht doch sowieso niemand unter dem Kleid, und außerdem sind sie so bequem, dass ich bestimmt den ganzen Tag darin herumstehen kann.
Jetzt müssen wir noch ein wenig Papierkram ausfüllen. Wir haben ein Heftchen in dem wir die gewünschten Zeremonieoptionen ankreuzen sollen. Obwohl die Bedeutung fast dieselbe ist, kann man sich entscheiden zwischen:
A: Lang und langweilig
B: Kurz und langweilig
C: Schmalzig und langweilig
Leider gibt es kein D: Lang und kurzweilig.
Deswegen habe ich mir meine eigenen Wunschoptionen zusammengestellt:
Kategorie Ring anstecken
A: So nimm nur diesen Ring oh du mein/e Angebetete/r, auf dass ich dir, oh du Geschöpf der Sinnlichkeit den Himmel zu Füßen legen und dich mit so viel romantischem Schmalz ersticken darf, dass du (Oh Göttliche/r) jeden Lebenswillen verlierst und postwendend die Scheidung einreichst.
B: Dieser Ring symbolisiert eine Linie, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. Genau wie eure Hochzeit.
C: Ein Ring dich zu knechten, dich immer zu finden, in den finanziellen Ruin zu treiben und ewig zu binden.
Musik bereitet uns noch ein wenig Kopfzerbrechen. Wir brauchen eine Einlaufmusik (dramatischer Auftritt der Braut), dann Wartemusik (das Paar unterzeichnet das Register während die Gäste gähnend Löcher in die Luft starren), und natürlich Rauslaufmusik (dramatischer Abgang des Paares).
Uns fehlt noch alles.
Ich würde ja eine Queen CD anstecken, aber der Gawjus macht es einen Wissenschaft sorgfältig ausgewählte Musik mit angebrachten Lyrics oder auch nur ganz instrumental zu suchen.
Ihm gefällt Stairway to Heaven, ich bevorzuge Highway to Hell.
Das wird noch einige Zeit in Anspruch nehmen. Vorschläge nehme ich gerne entgegen.
Donnerstag, 8. Mai 2014
Wildlife Rocks
"Woppadudel, Woppadudel, Woppadudel, Woppadudel..."
Dem stämmigen Elvis Imitator rollten dicke Schweißperlen über die Stirn, als er im 12-Takt-Blues über die Bühne schwofte und versuchte das Publikum mitzureißen. Doch die Gesichter der Anschauer blieben so steinern wie die Säulen der Kathedrale, an der seine Playback-Woppadudels abprallten.
Eine groteskte Situation in der riesigen Kirche aus rotem Backstein, die von ihrem Hügel die englische Countryside überblickt. Die Holzstühle unter dem hohen Gewölbe des marmornen Kirchenschiffs waren gut gefüllt mit Menschen allen Alters, die ausdruckslos einen falschen Elvis anstarrten, der ruckartige Stoßbewegungen mit seinem Pelvis vollführte und ein Medley nach dem anderen ins Mikrofon schmetterte.
Halbherzig versuchte er zwischen seinen Stücken wenigstens den Ansatz einer Reaktion vom Publikum zu bekommen. So wies er immer wieder nachdrücklich auf seine umfassenden Talente hin, vor allem seine Schauspiekarriere in einer englischen Krankenhausserie. In seiner Rolle spielte er sich selbst - einen Elvis Imitator. Und er verdiene doch bitte ein wenig mehr Aufmerksamkeit, schließlich waren schon einmal 25.000 Menschen auf dem Trafalgar Square zusammen gekommen nur um ihm, Elvis Schmelvis, zuzujubeln.
Elvis Schmelvis. Er tat mir leid. In seiner Haut (und Glitzerklamotten) hätte ich wirklich nicht stecken wollen, denn es lag auf der Hand warum die Kathedrale wirklich so gut gefüllt war. Niemand hatte Zeit zu "Viva Las Vegas" im Takt zu klatschen. Der Papst hätte in Kniestrümpfen einen Kazachok tanzen und dazu das Alphabet rülpsen können, und die Aufmerskamkeit hätte doch nur dem älteren Herrn mit den imposanten Locken gegolten, der sich hinter der Bühne verborgen hielt.
Dass ich Zeuge dieses Schauspiels wurde, hatte ich nur dem Zufall zu verdanken. Und meiner neuen Klofreundin von neulich. Als wir uns nämlich in den klebrigen Räumen der Pub Toilette kennengelernt hatten, fanden wir sehr schnell heraus, dass uns eine gemeinsame Leidenschaft verband: Queen.
Als sie letztes Jahr von Glasgow nach London gezogen war, hatte auch Kaeff (KF für Klo-Freundin) zunächst erst einmal Freddie Mercurys ehemaliges Wohnhaus besucht. Vor genau fünf Jahren habe ich mir diesen Wunsch selbst erfüllt.
Wir sprachen darüber, wie sehr uns einzelne Songtexte der Band bewegt und inspiriert haben, und fielen in eine emotionale Umarmung, genau dort, in der miefigen Toilette mit nassgetretenen Klopapierfetzen auf dem Boden. Warscheinlich machten die konsumierten Getränke die Situation noch viel ergreifender als sie eigentlich war. Jedenfalls gab ich Kaeff meine Telefonnummer und schlug vor, uns doch mal auf ein Kaeff-chen (haha) zu treffen. Vielleicht in einem ewas wohlriechenderem Etablissement? Sie stimmte begeistert zu.
Und irgendwann trudelte auch eine Textnachricht ein. "Hast du Lust Brian May zu treffen?" erschien da doch geradezu beiläufig auf meinem Screen.
Und ich so: "Waaaas?"
Und sie so: "Am Bank Holiday Montag. Bring etwas mit, das du von ihm unterschreiben lassen willst."
Und ich so: "Waaaas?"
Einige Waaaase später war ich so einigermaßen informiert: In und um die Kathedrale in Guildford würde ein Festival stattfinden um Spenden für den Schutz von Wildtieren und Waldgebieten zu sammeln. Da sich der schon fast 67-jährige ehemalige Queen-Gitarrist ganz besonders für Dachse und anderes heimisches Wildgetier einsetzt, würde er bei diesen Ereignis präsent sein.
Ein wenig skeptisch packte ich am Morgen mein "40 Jahre Queen" Buch in einen Rucksack, dazu vier Dosen Bier - schließlich war dies ein Festival - und zog los, um Kaeff in Waterloo zu treffen. Sie hatte noch ein paar Leute im Schlepptau, die sich als Mitglieder des offiziellen Queen Fanclubs vorstellten und von sich selbst als "Queenies" sprachen. Dies waren wahrlich fanatische Fans. Jemand war für das eintägige Spektakel extra aus Italien angereist, und jemand anderes aus Belfast.
"Denkt ihr wirklich, dass wir Brian May begegnen?" fragte ich während der Zugfahrt nach Guildford. Für die Queenies bestand daran nicht der geringste Zweifel.
Natürlich gilt ohne Fleiß kein Preis, und so kam es, dass wir für mehrere Stunden auf harten Holzstühlen in der kühlen Kathedrale ausharren und den Elvis Schmelvis über uns ergehen lassen mussten, der sich mit knirschenden Gelenken aus seinen Posen erhob. Kreisende Hüften duldet die Kirche, jedoch nicht den Konsum von ungeweihten Gerstengetränken aus der Dose. Die Biere im Rucksack zu meinen Füßen schienen verlockend, kamen aber nicht in Frage.
Es folgten verschiedene Ansprachen über Dachse, Igel, Füchse, Feldmäuse und Grottenolme, danach noch der Aufritt von Katrina and the Waves, die 1997 den Eurovision Song Contest gewonnen hatte und heute noch von diesem Erfolg zehrt. Sie hatte jedoch tontechnische Probleme, denn Elvis Schmelvis musste irgendwie die Lautsprecher gesprengt haben.
Und dann, endlich, betrat Brian May die Bühne.
Die Kirchenbesucher erwachten sofort aus ihrer Starre. Der Meister war da. Der Gott der Gitarre war erschienen. Ich kann mich ganz genau erinnern, was ich in diesem Moment gefühlt habe. Erst Unglaube, dann Ehrfurcht, dann Dankbarkeit. Ich war verwirrt, denn dies war wie eine Jesusbegegnung. Wie die Entdeckung einer Religion. Das Licht der Bühnenbeleuchtung schien durch Brians Haare und umrahmte sie wie ein Heiligenschein.
Diese Gedankengänge dauerten etwa zwei Sekunden. Und dann war auch ich auf den Beinen und jubelte und klatschte.
Brian sprach und spielte und sang. Für einen kurzen Moment fühlte ich mich in das Jahr vor meiner Geburt versetzt, und ich stellte mir vor im Wembley Stadion zu stehen, und Freddie würde jeden Moment auf der Bühne erscheinen.
Nach dem viel zu kurzen Auftritt konnte ich endlich an meine wohlverdienten Bierdosen. Noch ganz erfüllt von diesem Erlebnis wanderten wir durch das Festivalgelände und blieben an der Außenbühne stehen wo gerade Hawkwind auf der Bühne abrockten. "Schade, hat wohl nicht geklappt mit dem Autogramm", meinte Kaeff. Nach dem Auftritt hatte sich eine Traube von Menschen um Brian gebildet. Wir waren lieber nach draußen geflüchtet. Autogramm, ha, was wollte ich mehr? Brian May live auftreten zu sehen, nur ein paar Meter entfernt, dieses Ereignis würde ich nie wieder vergessen. Wozu bräuchte ich dazu noch ein Autogramm?
Gerade als ich antworten wollte, tauchte der irische Queenie vor uns auf. Die Augen weit aufgerissen. Wie in Zeitlupe sah ich seinen Mund die Buchstaben B-R-I-A-N formen, da hatte mich Kaeff auch schon am Arm gepackt und mitgezerrt. Ich verlor meine Bierdose und wusste noch gar nicht richtig wie mir geschah, als plötzlich die vertraute Haarmähne sichtbar war. Da saß er. Brian. An einem Tisch hinter einem Stand. Und er hatte einen schwarzen Filzstift in der Hand. Ich war die vierte Person in der Warteschlange, die sich nach hinten schlagartig verlängerte. Fahrig holte ich mein Buch aus dem Rucksack. Nun würde es also tatsächlich passieren. Ich würde auf armlangen Abstand mit einem Weltstar, mit einem der besten Gitarristen, einem der engsten Vertrauten meines Helden Freddie Mercurys kommen. Ich überlegte fieberhaft, was ich denn nur sagen konnte. In meinem Gehirn herrschte gähnende Leere. Meine Hände blätterten hektisch in diesem lächerlich riesigen Buch. Während ich das schreibe steigt mein Blutdruck schon wieder an, der Gedanke an diesen Panikmoment ist noch zu frisch.
Brian lachte freundlich, als er das Buch sah. "Das... hab ich zu meinem Geburtstag bekommen..." platzte aus mir heraus. Na super. Wie wär's mit einem einfachen Hallo, du Doofhirn? "Ich freue mich so sehr dich zu treffen!", presse ich noch raus. "Wann war denn dein Geburtstag?" fragte Brian. Diese Frage ergab überhaupt keinen Sinn für mich. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihm das genaue Datum nennen konnte oder ob ich einfach "Am 44. März" oder etwas ähnliches stumpfsinniges antwortete. "Es würde mir sehr viel bedeuten, wenn du mir ein Autogramm in das Buch geben könntest" Juhu, ein normaler Satz. Nicht schlecht, Doofhirn. "Darf ich ein Foto machen?" Du aufdringliches Blödvieh!
Brian schien nichts von meinem inneren Monolog mitzukriegen. Er lächelte freundlich, setzte ein bildschönes Autogramm mitten ins Buch, in das Kapitel über sich (mit einem X für Kuss), ich knipste einmal, und dann passierte das Unfassbare: Er streckte seine Hand aus. Brian May wollte meine Hand schütteln. Panik! Wie geht sowas? Ich schaute meine rechte Hand an, sie war nicht leer. Mein Handy war darin. Das musste weg. Ich schmiss es auf den Boden. Meine Hand war frei. An den Handschüttel-Vorgang kann ich mich nicht erinnern, ich muss wohl für eine Sekunde weggetreten sein. Ich glaube ich habe noch ein paar Mal "Danke! Vielen Dank!" gesagt und zum Schluss noch "Machs gut", denn das Letzte das ich Brian sagen hörte war "Du auch"
Und dann war es vorbei, und die ganze Begegnung erscheint mir jetzt so unwirklich, und ich habe doch wahrhaftig mein Cool verloren und bin zur hirnlosen Dumpfbacke mutiert. Ob meine Hand wohl schwitzig war? Habe ich mich total blamiert? Reagiere ich über?
Den Rest des Tages habe ich die Arme um meinen Rucksack gewickelt. Nicht auszudenken, wenn ich diesen kostbaren Schatz verlieren würde. Ich hatte eine schauderhafte Vision wie ich spontan Feuer fangen und das Buch verbrennen würde und konnte mich erst wieder beruhigen als ich wieder Zuhause angekommen war.
Wer hätte so etwas erwartet. Vor auf den Tag genau fünf Jahren stand ich vor Freddies Haus und habe mir gewünscht, ich hätte nur einmal ein einziges Queen Konzert sehen können. Ich habe mein Alter verflucht und die Tatsache, dass ich zu spät gekommen bin.
Und jetzt habe ich so etwas Unerwartetes erlebt. Brian May, schlank und fit wie eh und je schüttelt meine Hand. Das ist etwas, das ich meinen Kindern und Kindeskindern erzählen kann, wenn ich wieder und wieder die alten CDs rauskrame und ihnen die Musik vorspiele, die garantiert niemals sterben wird. Ich war nicht zu spät. Ich bin immernoch eine Zeitzeugin dieser Ära von echter Musik. Und diese Woche habe ich sie sogar angefasst.
Dem stämmigen Elvis Imitator rollten dicke Schweißperlen über die Stirn, als er im 12-Takt-Blues über die Bühne schwofte und versuchte das Publikum mitzureißen. Doch die Gesichter der Anschauer blieben so steinern wie die Säulen der Kathedrale, an der seine Playback-Woppadudels abprallten.
Eine groteskte Situation in der riesigen Kirche aus rotem Backstein, die von ihrem Hügel die englische Countryside überblickt. Die Holzstühle unter dem hohen Gewölbe des marmornen Kirchenschiffs waren gut gefüllt mit Menschen allen Alters, die ausdruckslos einen falschen Elvis anstarrten, der ruckartige Stoßbewegungen mit seinem Pelvis vollführte und ein Medley nach dem anderen ins Mikrofon schmetterte.
Halbherzig versuchte er zwischen seinen Stücken wenigstens den Ansatz einer Reaktion vom Publikum zu bekommen. So wies er immer wieder nachdrücklich auf seine umfassenden Talente hin, vor allem seine Schauspiekarriere in einer englischen Krankenhausserie. In seiner Rolle spielte er sich selbst - einen Elvis Imitator. Und er verdiene doch bitte ein wenig mehr Aufmerksamkeit, schließlich waren schon einmal 25.000 Menschen auf dem Trafalgar Square zusammen gekommen nur um ihm, Elvis Schmelvis, zuzujubeln.
Elvis Schmelvis. Er tat mir leid. In seiner Haut (und Glitzerklamotten) hätte ich wirklich nicht stecken wollen, denn es lag auf der Hand warum die Kathedrale wirklich so gut gefüllt war. Niemand hatte Zeit zu "Viva Las Vegas" im Takt zu klatschen. Der Papst hätte in Kniestrümpfen einen Kazachok tanzen und dazu das Alphabet rülpsen können, und die Aufmerskamkeit hätte doch nur dem älteren Herrn mit den imposanten Locken gegolten, der sich hinter der Bühne verborgen hielt.
Dass ich Zeuge dieses Schauspiels wurde, hatte ich nur dem Zufall zu verdanken. Und meiner neuen Klofreundin von neulich. Als wir uns nämlich in den klebrigen Räumen der Pub Toilette kennengelernt hatten, fanden wir sehr schnell heraus, dass uns eine gemeinsame Leidenschaft verband: Queen.
Als sie letztes Jahr von Glasgow nach London gezogen war, hatte auch Kaeff (KF für Klo-Freundin) zunächst erst einmal Freddie Mercurys ehemaliges Wohnhaus besucht. Vor genau fünf Jahren habe ich mir diesen Wunsch selbst erfüllt.
Wir sprachen darüber, wie sehr uns einzelne Songtexte der Band bewegt und inspiriert haben, und fielen in eine emotionale Umarmung, genau dort, in der miefigen Toilette mit nassgetretenen Klopapierfetzen auf dem Boden. Warscheinlich machten die konsumierten Getränke die Situation noch viel ergreifender als sie eigentlich war. Jedenfalls gab ich Kaeff meine Telefonnummer und schlug vor, uns doch mal auf ein Kaeff-chen (haha) zu treffen. Vielleicht in einem ewas wohlriechenderem Etablissement? Sie stimmte begeistert zu.
Und irgendwann trudelte auch eine Textnachricht ein. "Hast du Lust Brian May zu treffen?" erschien da doch geradezu beiläufig auf meinem Screen.
Und ich so: "Waaaas?"
Und sie so: "Am Bank Holiday Montag. Bring etwas mit, das du von ihm unterschreiben lassen willst."
Und ich so: "Waaaas?"
Einige Waaaase später war ich so einigermaßen informiert: In und um die Kathedrale in Guildford würde ein Festival stattfinden um Spenden für den Schutz von Wildtieren und Waldgebieten zu sammeln. Da sich der schon fast 67-jährige ehemalige Queen-Gitarrist ganz besonders für Dachse und anderes heimisches Wildgetier einsetzt, würde er bei diesen Ereignis präsent sein.
Ein wenig skeptisch packte ich am Morgen mein "40 Jahre Queen" Buch in einen Rucksack, dazu vier Dosen Bier - schließlich war dies ein Festival - und zog los, um Kaeff in Waterloo zu treffen. Sie hatte noch ein paar Leute im Schlepptau, die sich als Mitglieder des offiziellen Queen Fanclubs vorstellten und von sich selbst als "Queenies" sprachen. Dies waren wahrlich fanatische Fans. Jemand war für das eintägige Spektakel extra aus Italien angereist, und jemand anderes aus Belfast.
"Denkt ihr wirklich, dass wir Brian May begegnen?" fragte ich während der Zugfahrt nach Guildford. Für die Queenies bestand daran nicht der geringste Zweifel.
Natürlich gilt ohne Fleiß kein Preis, und so kam es, dass wir für mehrere Stunden auf harten Holzstühlen in der kühlen Kathedrale ausharren und den Elvis Schmelvis über uns ergehen lassen mussten, der sich mit knirschenden Gelenken aus seinen Posen erhob. Kreisende Hüften duldet die Kirche, jedoch nicht den Konsum von ungeweihten Gerstengetränken aus der Dose. Die Biere im Rucksack zu meinen Füßen schienen verlockend, kamen aber nicht in Frage.
Es folgten verschiedene Ansprachen über Dachse, Igel, Füchse, Feldmäuse und Grottenolme, danach noch der Aufritt von Katrina and the Waves, die 1997 den Eurovision Song Contest gewonnen hatte und heute noch von diesem Erfolg zehrt. Sie hatte jedoch tontechnische Probleme, denn Elvis Schmelvis musste irgendwie die Lautsprecher gesprengt haben.
Und dann, endlich, betrat Brian May die Bühne.
Die Kirchenbesucher erwachten sofort aus ihrer Starre. Der Meister war da. Der Gott der Gitarre war erschienen. Ich kann mich ganz genau erinnern, was ich in diesem Moment gefühlt habe. Erst Unglaube, dann Ehrfurcht, dann Dankbarkeit. Ich war verwirrt, denn dies war wie eine Jesusbegegnung. Wie die Entdeckung einer Religion. Das Licht der Bühnenbeleuchtung schien durch Brians Haare und umrahmte sie wie ein Heiligenschein.
Diese Gedankengänge dauerten etwa zwei Sekunden. Und dann war auch ich auf den Beinen und jubelte und klatschte.
Brian sprach und spielte und sang. Für einen kurzen Moment fühlte ich mich in das Jahr vor meiner Geburt versetzt, und ich stellte mir vor im Wembley Stadion zu stehen, und Freddie würde jeden Moment auf der Bühne erscheinen.
Nach dem viel zu kurzen Auftritt konnte ich endlich an meine wohlverdienten Bierdosen. Noch ganz erfüllt von diesem Erlebnis wanderten wir durch das Festivalgelände und blieben an der Außenbühne stehen wo gerade Hawkwind auf der Bühne abrockten. "Schade, hat wohl nicht geklappt mit dem Autogramm", meinte Kaeff. Nach dem Auftritt hatte sich eine Traube von Menschen um Brian gebildet. Wir waren lieber nach draußen geflüchtet. Autogramm, ha, was wollte ich mehr? Brian May live auftreten zu sehen, nur ein paar Meter entfernt, dieses Ereignis würde ich nie wieder vergessen. Wozu bräuchte ich dazu noch ein Autogramm?
Gerade als ich antworten wollte, tauchte der irische Queenie vor uns auf. Die Augen weit aufgerissen. Wie in Zeitlupe sah ich seinen Mund die Buchstaben B-R-I-A-N formen, da hatte mich Kaeff auch schon am Arm gepackt und mitgezerrt. Ich verlor meine Bierdose und wusste noch gar nicht richtig wie mir geschah, als plötzlich die vertraute Haarmähne sichtbar war. Da saß er. Brian. An einem Tisch hinter einem Stand. Und er hatte einen schwarzen Filzstift in der Hand. Ich war die vierte Person in der Warteschlange, die sich nach hinten schlagartig verlängerte. Fahrig holte ich mein Buch aus dem Rucksack. Nun würde es also tatsächlich passieren. Ich würde auf armlangen Abstand mit einem Weltstar, mit einem der besten Gitarristen, einem der engsten Vertrauten meines Helden Freddie Mercurys kommen. Ich überlegte fieberhaft, was ich denn nur sagen konnte. In meinem Gehirn herrschte gähnende Leere. Meine Hände blätterten hektisch in diesem lächerlich riesigen Buch. Während ich das schreibe steigt mein Blutdruck schon wieder an, der Gedanke an diesen Panikmoment ist noch zu frisch.
Brian lachte freundlich, als er das Buch sah. "Das... hab ich zu meinem Geburtstag bekommen..." platzte aus mir heraus. Na super. Wie wär's mit einem einfachen Hallo, du Doofhirn? "Ich freue mich so sehr dich zu treffen!", presse ich noch raus. "Wann war denn dein Geburtstag?" fragte Brian. Diese Frage ergab überhaupt keinen Sinn für mich. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihm das genaue Datum nennen konnte oder ob ich einfach "Am 44. März" oder etwas ähnliches stumpfsinniges antwortete. "Es würde mir sehr viel bedeuten, wenn du mir ein Autogramm in das Buch geben könntest" Juhu, ein normaler Satz. Nicht schlecht, Doofhirn. "Darf ich ein Foto machen?" Du aufdringliches Blödvieh!
Brian schien nichts von meinem inneren Monolog mitzukriegen. Er lächelte freundlich, setzte ein bildschönes Autogramm mitten ins Buch, in das Kapitel über sich (mit einem X für Kuss), ich knipste einmal, und dann passierte das Unfassbare: Er streckte seine Hand aus. Brian May wollte meine Hand schütteln. Panik! Wie geht sowas? Ich schaute meine rechte Hand an, sie war nicht leer. Mein Handy war darin. Das musste weg. Ich schmiss es auf den Boden. Meine Hand war frei. An den Handschüttel-Vorgang kann ich mich nicht erinnern, ich muss wohl für eine Sekunde weggetreten sein. Ich glaube ich habe noch ein paar Mal "Danke! Vielen Dank!" gesagt und zum Schluss noch "Machs gut", denn das Letzte das ich Brian sagen hörte war "Du auch"
Und dann war es vorbei, und die ganze Begegnung erscheint mir jetzt so unwirklich, und ich habe doch wahrhaftig mein Cool verloren und bin zur hirnlosen Dumpfbacke mutiert. Ob meine Hand wohl schwitzig war? Habe ich mich total blamiert? Reagiere ich über?
Den Rest des Tages habe ich die Arme um meinen Rucksack gewickelt. Nicht auszudenken, wenn ich diesen kostbaren Schatz verlieren würde. Ich hatte eine schauderhafte Vision wie ich spontan Feuer fangen und das Buch verbrennen würde und konnte mich erst wieder beruhigen als ich wieder Zuhause angekommen war.
Wer hätte so etwas erwartet. Vor auf den Tag genau fünf Jahren stand ich vor Freddies Haus und habe mir gewünscht, ich hätte nur einmal ein einziges Queen Konzert sehen können. Ich habe mein Alter verflucht und die Tatsache, dass ich zu spät gekommen bin.
Und jetzt habe ich so etwas Unerwartetes erlebt. Brian May, schlank und fit wie eh und je schüttelt meine Hand. Das ist etwas, das ich meinen Kindern und Kindeskindern erzählen kann, wenn ich wieder und wieder die alten CDs rauskrame und ihnen die Musik vorspiele, die garantiert niemals sterben wird. Ich war nicht zu spät. Ich bin immernoch eine Zeitzeugin dieser Ära von echter Musik. Und diese Woche habe ich sie sogar angefasst.
Sonntag, 27. April 2014
Von Pinkelbuddies und Railway-Children
Toiletten in Pubs sind manchmal nicht gerade die gepflegtesten Orte. Ein Katzenklo mit Klumpstreu hat mehr Hygiene zu bieten als eine Pubkloschüssel. Wenn man sich am liebsten schon gar nicht die Hände waschen möchte um den Kontakt mit einem Wasserhahn zu umgehen. Wenn ein verkalkter Seifenspender als Luxus gilt, wenn er sogar noch einen mit Wasser verdünnten Spritzer Seife von sich geben kann.
Ich habe Pubklos besucht, in denen alle Glühbirnen ausgebrannt waren, und man sich mit Hilfe einer schmierigen Taschenlampe fortbewegen musste.
Schlösser an den Türen sind ebenfalls eine Seltenheit und ich kann schon gar nicht mehr zählen, wie oft ich meine Hand schon während dem Pinkeln gegen vollgekritzelte Holztüren gestemmt habe um sie geschlossen zu halten und ein letztes bisschen Würde und Privatsphähre zu wahren.
Und trotzdem üben die Pubklos eine magische Anziehungskraft auf. Und diese ist wohl auf den reichhaltigen Getränkekonsum zurückzuführen. Wenn man nach dem zweiten Bier einmal die Schleusen geöffnet hat, gibt es kein Halten mehr. Unaufhörlich spülen die Nieren literweise Flüssigkeit gen Süden und der Gang zum Pubklo wird zum nicht aufschiebbaren Übel.
Das Gute daran ist jedoch, dass man immer mal wieder einen Pinkel-Buddy kennenlernt. Klopapier unter der Tür durchreichen, Getränke halten, Kosmetikartikel tauschen, Tränen trocknen. Diese klebrig versifften Kachelbuden sind der Nährboden für soziale Kontakte.
Erst kürzlich habe ich eine nette Schottin kennengelernt, die der größte Queen-Fan der Welt ist. Die Band, nicht die Königin. "Queen ist auch meine Lieblingsband!" kreischte ich. Wir verließen die Toilette als Freundinnen. Nächste Woche fahren wir zusammen weg um Brian May zu sehen. Wie das genau funktioniert habe ich nicht ganz verstanden. Ich hoffe wir bestalken nicht sein Wohnhaus.
Die Railway-Children haben neuerdings in einem kleinen Gesellschafts-Clubhaus ein neues Zuhause gefunden. Das Gebäude mit dem spitzen Dach ist winzig und eingequetscht zwischen dem hohen Gebäude der Polizeistation und dem Hintereingang eines großen Supermarktes. Es sieht fast schon unwirklich aus, wie dieses kleine alte Schmuckstück dort von modernen Gebäuden umzingelt sein unscheinbares Dasein fristet.
Für die Railway-Children ist das der perfekte abgeschiedene Ort für wilde Parties und extrem laute Live Musik. Und das Beste daran, die Toiletten haben abschließbare Türen, elektrisches Licht, und sogar Flüssigseife!
Ich habe Pubklos besucht, in denen alle Glühbirnen ausgebrannt waren, und man sich mit Hilfe einer schmierigen Taschenlampe fortbewegen musste.
Schlösser an den Türen sind ebenfalls eine Seltenheit und ich kann schon gar nicht mehr zählen, wie oft ich meine Hand schon während dem Pinkeln gegen vollgekritzelte Holztüren gestemmt habe um sie geschlossen zu halten und ein letztes bisschen Würde und Privatsphähre zu wahren.
Und trotzdem üben die Pubklos eine magische Anziehungskraft auf. Und diese ist wohl auf den reichhaltigen Getränkekonsum zurückzuführen. Wenn man nach dem zweiten Bier einmal die Schleusen geöffnet hat, gibt es kein Halten mehr. Unaufhörlich spülen die Nieren literweise Flüssigkeit gen Süden und der Gang zum Pubklo wird zum nicht aufschiebbaren Übel.
Das Gute daran ist jedoch, dass man immer mal wieder einen Pinkel-Buddy kennenlernt. Klopapier unter der Tür durchreichen, Getränke halten, Kosmetikartikel tauschen, Tränen trocknen. Diese klebrig versifften Kachelbuden sind der Nährboden für soziale Kontakte.
Erst kürzlich habe ich eine nette Schottin kennengelernt, die der größte Queen-Fan der Welt ist. Die Band, nicht die Königin. "Queen ist auch meine Lieblingsband!" kreischte ich. Wir verließen die Toilette als Freundinnen. Nächste Woche fahren wir zusammen weg um Brian May zu sehen. Wie das genau funktioniert habe ich nicht ganz verstanden. Ich hoffe wir bestalken nicht sein Wohnhaus.
Die Railway-Children haben neuerdings in einem kleinen Gesellschafts-Clubhaus ein neues Zuhause gefunden. Das Gebäude mit dem spitzen Dach ist winzig und eingequetscht zwischen dem hohen Gebäude der Polizeistation und dem Hintereingang eines großen Supermarktes. Es sieht fast schon unwirklich aus, wie dieses kleine alte Schmuckstück dort von modernen Gebäuden umzingelt sein unscheinbares Dasein fristet.
Für die Railway-Children ist das der perfekte abgeschiedene Ort für wilde Parties und extrem laute Live Musik. Und das Beste daran, die Toiletten haben abschließbare Türen, elektrisches Licht, und sogar Flüssigseife!
Montag, 31. März 2014
Die alte Leuchte
Das Leuchtturmchaos haben wir jetzt mit einem Ortstermin gelöst. Wir sind spontan nach Dungeness gefahren um uns das gute Stück einmal anzusehen und auch um mit der Lighthouse-Lady zu sprechen. Nach der Winterpause war es das erste Mal, dass der Turm wieder für Öffentlichkeit geöffnet war. Schon komisch, dass wir ihn zuvor noch nie besichtigt hatten. Ich wusste vor ganzen Heiratszeug nicht einmal, dass dies möglich war.
Die Lady empfing uns etwas gestresst, aber sehr herzlich. Sie nahm uns zur Seite und drückte uns ein Fotoalbum in die Hand, während sie noch einige Besucher abfertigte.
Das Album enthielt Hochzeitsfotos von Paaren die wie wir den Leuchtturm als Vermählungsort gewählt hatten. Teilweise ziemlich ausgeflippte Leute. Wir kicherten über das Retro-Hipster-Paar, die sich in den wildesten Klamotten das Ja-Wort gegeben hatten. Ein anderes Paar trug glitzernde Bauchtanzkostüme, und wieder ein anderes hatte sich selbst und alle Gäste in Himmelblau eingekleidet.
"Ich glaube das waren 'Gothics'", nickte die Lady eifrig und zeigte auf die Hipster.
Sie schickte uns auf Wanderschaft im Turm, damit wir einen Eindruck bekommen konnten. Und schon erklommen wir die 169 Stufen nach oben.
Die Treppe wand sich spiralförmig nach oben, von einigen Ebenen unterbrochen auf denen man sich kurz ausruhen konnte.
Hier würde unsere Zeremonie stattfinden. Gerade genug Platz für den Registrar und zwei Stühle. Die Gäste müssten sich im Stehen auf der Treppe platzieren, aber hätten somit gute Aussicht auf das Geschehen.
Wir passierten den "Lens Room" in dem die alten Glaslinsen aufgestellt sind und wie ein Kunstwerk aussehen. Mittlerweile war ich ziemlich außer Atem.
Die letzten Stufen konnten nur noch als etwas bessere Leiter bezeichnet werden, und dann hatten wir die Spitze erreicht.
Durch eine kleine Katzenklappe konnte man ins Freie klettern und die Aussicht genießen.
Ehrlich, ich konnte den Vertrag gar nicht schnell genug unterschreiben. Was für ein Ort!
Ach ja, ich habe meinen neuen Traumberuf gefunden: Registar.
Was verdienen denn diese Leute?? Ich hab es gleich in Euros umgerechnet, damit es auch mit der richtigen Dramatik rüber kommt: Diese Person verlangt doch tatsächlich 700 Euro, nur für fünfzehnminütiges, auswendig gelerntes Gelaber. Auch wenn da großzügig berechnet vielleicht zwei ganze Stunden Arbeit drinstecken mit Anfahrt und Papierkram, das macht einen Stundenlohn von 350 Öcken. Was zum Teufel?? Ich bin davon überzeugt, dass dies die berühmte W-Wort Abzocke ist.
Schwamm drüber. Der Leuchtturm ist gebucht, jetzt die Bestätigung des Registrars abwarten, und dann können wir das Aufgebot bestellen. Das ist die Anmeldung zur Eheschließung beim Standesamt. Natürlich kostet das auch noch eine Gebühr, und dann wird die Nachricht erst einmal zwei Wochen ausgehängt um zu sehen, ob jemand etwas dagegen einzuwenden hat. Diese Prozedur stammt bestimmt noch aus dem Mittelalter, aber was muss das muss.
So, jetzt könnte eigentlich der ganze Stress abgewickelt sein... wenn doch nur der Rugby-Mensch ans Telefon gehen oder auf meine langsam aber sicher bridezillamäßigen Nachrichten antworten. Ich glaube, ich habe ihn verschreckt. Aber er muss mir doch den Termin bestätigen, verdammt!
Da steht wohl auch ein persönlicher Besuch an.
Fortsetzung folgt...
Freitag, 28. März 2014
Hochzeitsklöten II
Direkt neben dem Kernkraftwerk in Dungeness steht ein kleiner, alter Leuchtturm.
Dieser Leuchtturm hat eine Lizenz zum Leute verheiraten.
Danach in diese herzallerliebste Minidampflok steigen und auf eine Portion Fish & Chips mit einem Glas gut gekühlten Cider in den Pub fahren.
So, und genau so möchte ich verheiratet werden.
Wir haben einen Plan.
Ich schrieb eine Email an den Leuchtturm und bekam sofort Antwort von einer netten Dame, die sich um die Heiratsangelegenheiten kümmert. Ein Termin ist reserviert. Noch diesen Sommer können wir Mister und Missus werden.
Mit dem Festival klappt es plötzlich auch, obschon das dreitägige Saufgelager gestrichen ist und die ganze Party Nachmittags anfängt und um Mitternacht endet. Dafür bekommen wir einen ganzen Rugbyclub mit Clubhaus und Spielfeld quasi für einen Spottpreis. Dazu gibt es Live Musik, eine Toilette mit Spülung und gegrillte Hamburger und Würstchen. Und Bier. Viel Bier.
Ist doch ganz einfach, dachte ich. Warum stellen sich zu verheiratende immer so umständlich an? Geht doch alles ratzefatz. Ich war mir zu dem Zeitpunkt sicher, dass ich eine komplette Hochzeit in nur zwei Wochen organisieren könnte. Ein Jahr im Voraus buchen, pah! Wer braucht denn sowas?
Leuchturm im kleinen Kreis morgens, Party mit 200 wilden Railwaychildren abends. Perfekt.
Aber natürlich ist alles was einfach erscheint immer viel komplizierter als der erste Eindruck vermuten lässt. Ich warte jetzt nämlich schon seit einigen Wochen auf den Papierkram von der Leuchtturmdame, habe bisher aber nichts erhalten.
Jetzt kam heute eine SMS vom Rugbymann, dass der vorgeschlagene Termin doch nicht so ganz passt, weil die neue Rugbysaison wahrscheinlich früher losgeht als angenommen und bla, können wir nicht lieber ein wenig früher?
Urlaub wurde aber schon meinerseits und Gawjusseits eingereicht. Na gut, können wir um eine Woche vorverschieben, aber kann da die Leuchtturmdame auch?
Der Gawjus zweifelt nun am Leuchtturm, weil man ganz nach oben nur zehn Gäste mitnehmen kann. Wir haben aber wahrscheinlich so 15 Gäste.
Es gibt auch die Möglichkeit im ersten Stock mit 30 Gästen JA zu sagen, was mich persönlich nicht stören würde, man kann ja danach immernoch nach oben klettern und zwei drei Fotos schießen, aber ja aber nee, aber ja aber nee.
Die Leuchtturmdame geht nicht ans Telefon.
Der Rugbymann weiß nicht wann die Saison losgeht und auch nicht an welchem Wochenende das große Rugby-Sommerfest stattfindet, das nicht gerade mit unserem Wochenende zusammenfallen sollte.
Der Gawjus weiß nicht ob er frei bekommt.
Meine Schwester kann nicht dabei sein, weil gerade in dieser Woche ihr kleiner Sargnagel schlüpfen wird. (Ich werde TANTE, juhuuuuu!)
Mir fällt ein, dass ich dem Rugbymann gegenüber aus Gewohnheit das W Wort verschwiegen habe. Sollte ihn wohl besser darüber aufklären, dass dies eine Hochzeitsparty wird.
Wir müssten jetzt dann mal das Aufgebot zur Eheschließung beim örtlichen Standesamt beantragen. Muss mich erstmal einlesen, ob ich da als Deutsche etwas zu beachten habe.
Und die wichtigste Frage: Was soll ich nur anziehen?
Fortsetzung folgt...
Abonnieren
Posts (Atom)