Californication

Jaaa, wir müssen noch viiiiel üben.

Tag 185 - I'm the only gay in the village

Es schnieft. Die Kids haben ein sehr gutes Timing. Mummy hat gerade ihren neuen Job angefangen, da werden die kleinen Sargnägel krank. Zumindest der Kleine. Die Große leidet eher unter krankhafter Eifersucht, weil Klein Brüderlein nicht die Schulbank drücken muss, sondern auf dem heimischen Sofa in den Genuss von aupairischer Pflege und Unmengen von schlechten Trickfilmen kommt. Dafür wird ihrerseits fleißig Husten vor dem Spiegel geübt, und neuerdings sogar Würgegeräusche. Und weil ich so ein herzloses Aupair bin, und die dramatischen Ohnmachtsanfälle von Seiten der Siebenjährigen am Morgen einfach ignoriere und mein Schulwegprogramm durchziehe, wird selbiges auch bei den Lehrern veranstaltet, die dann umgehend anrufen und Abholung des sterbenskranken Kindes fordern. Gut, eigentlich lief es so nur an einem einzigen Tag ab. Die Medikation in Form eines leichteren Aupairbebens und einem langweiligen Tag im Bett hat sofort angeschlagen.

Mit dem Kleinen bin ich dann letzten Mittwoch zum Arzt, weil der Hustensaft so gar nicht wirken wollte. Mein erster Arztbesuch in England. Super spannend! Das Gesundheitssystem ist hier total anders als in Deutschland. Praxisgebühr? Krankenkasse? Überflüssig. Behandelt wird jeder, und zwar kostenlos. Bevor ich jedoch einen Termin vereinbaren konnte, bekam ich einen Termin an dem ich den Termin vereinbaren konnte. In Sachen Organisation sind die Briten echt unschlagbar. Als ich morgens mit dem keuchenden Kind einfach so in der Arztpraxis auftauchte, wurde ich gebeten um 14 Uhr wiederzukommen. Um 14 Uhr konnte ich dann einen Termin für 16.20 Uhr vereinbaren. Na schön. Im Wartezimmer hing ein riesiger Bildschirm an der Wand. Mit einem Piepton wurde der Name des nächsten Patienten angezeigt und in welches Behandlungszimmer er sich begeben soll. Zwischen den Aufrufen läuft Text durch das Bild, der die Verhaltensregeln in der Praxis erklärt. Telefon ausschalten, an der Rezeption anmelden, alles klar. Besonders nett fand ich „One appointment for one problem“. Wenn ich mir also am Wasserkocher die Finger verbrühe und mir vor Schreck noch eine Platzwunde zuziehe, weil ich mit dem Kopf gegen das Regal darüber knalle, dann brauch ich zwei Termine. Ob ich dann wohl auch zwei Termine bekomme um die beiden Termine zu vereinbaren? Egal, die Wartezeit war jedenfalls nicht lang. Kind abgehorcht, Atemwegsinfektion. Als der Doc dann fragte, welche Geschmacksrichtung das Antibiotikum sein sollte, hab ich spontan „Banane“ geantwortet. Und Tatsache, das Medikament schmeckt auch nach Banane… sagt jedenfalls Klein Sargnagel. Hätte ich doch nur „Cornflakes“ gesagt, das mag er lieber. Aktuell sind wieder zwei Kohlköpfe im Kühlschrank, vom letzten und vorletzten Einkauf, von denen bei einem schon eine Veränderung des Aggregatzustands zu sehen ist. Aber Mummy’s geregelte Arbeitszeiten machen es mir jetzt endlich möglich, hier so was Ähnliches wie Ordnung zu halten. Jedenfalls unter der Woche. Am Wochenende bin ich eher nur sporadisch Zuhause und wenn ich dann am Sonntagabend eintreffe, dann sieht es aus wie nach einer Großdemonstration gegen nationale Sauberkeit und ich kann wieder die ganze Woche Normalzustand herstellen. Aber das Chaos hat endlich System gekriegt. Ab Dienstags. Montag ist der Tag, an dem ich mich manchmal echt an den Kopf fassen muss. Nichts ist an dem Platz, wo ich es freitags hinterlassen habe. Morgens greife ich unter der Dusche nach dem Shampoo… es ist weg. Ich sehe es dann am anderen Ende des Badezimmers auf dem Fensterbrett. Warum? Frischgewaschene Schuluniformen hänge ich freitags vor Feierabend säuberlich auf Kleiderbügel in den Schrank. Montagmorgens sind sie verschwunden. Wohin? Kleinigkeiten, aber sie können nerven. Wenn ich grade schon am meckern bin… das Lou und Andy Problem. Kennt jemand Little Britain? Das ist eine TV Show auf BBC, bei der sich die Briten in Sketchen ein wenig selbst auf den Arm nehmen. Es ist fast schon mehr schockierend als witzig, weil es so maßlos übertrieben ist. Zum Beispiel der Typ, der kurz vor der Hochzeit steht, und immer noch von seiner Mutter (oder manchmal von Großmutter) Brustgefüttert wird. Ich kenn eine Menge Leute, die ertragen es nicht, sich das anzuschauen. Für mich ist das niveaulos genug um es saukomisch zu finden. Wird übrigens auch in Deutschland ausgestrahlt, allerdings mit einer himmelschreiend schlechten Synchronisation. Zwei der Helden dieser Show sind jedenfalls Lou und Andy. Andy ist ein fetter, ungepflegter Typ im Rollstuhl, der sich von Lou, seinem lispelnden besten Freund pflegen lässt. Lou weiß nicht, dass Andy einfach nur zu faul zum Laufen ist und immer wieder mal hinter seinem Rücken den Rollstuhl verlässt. Jedenfalls ist Lou super fürsorglich und versucht immer, Andy auch alles recht zu machen. Das ist allerdings nicht ganz einfach. Eine Unterhaltung der beiden sieht ungefähr so aus: Lou: „Andy, musst du noch aufs Klo bevor wir gehen?“ Andy: „Nein.“ Lou: „Du weißt, was für ein Aufwand das ist, dich vom Auto wieder in den Rollstuhl zu setzen. Bist du sicher, dass du nicht aufs Klo musst?“ Andy: „Ja.“ Minuten später, die beiden sitzen im Auto Andy: „Ich muss aufs Klo.“ Und GENAU so. EXAKT so… läuft das mit mir und dem kleinen Sargnagel. Ich: „Ich geh duschen, musst du vorher noch aufs Klo?“ Kind: „Nein.“ Ich: „Bist du sicher?“ Kind: „Ja.“ Ich: „Ganz sicher?“ Kind: „Jaahaaa!“ Zwei Minuten später bin ich gerade nass, hämmert es gegen die Tür. Kind: „Ich muss aufs Klooooooo!“ Wahlweise geht das so mit „Willst du eine Jacke?“ „Möchtest du Ketchup auf deine Pommes?“ „Welche Farbe soll dein Slush Puppy haben?“ Ich frag schon gar nicht mehr, ich verfüge nur noch. Oder ich verwende es gegen ihn. Wenn ich will, dass er die schwarzen Schuhe anziehen soll, dann geb ich ihm die Braunen. Themawechsel. Ich find gerade keine Überleitung. Dieses Wochenende hat sich eine Menge getan in Sachen Band. Ich bin jetzt also fest dabei, als Keyboarderin. Und verdammt, das macht Spaß. Ich hab ein paar Aufnahmen gemacht von den letzten Proben. Wenn ich die Dateien fertig konvertiert habe, stell ich im Blog was online (wahrscheinlich noch heute Abend, huiiiii). Nicht das allerbeste Material. Im einen Song wurde das Solo versemmelt, im anderen hat die Keyboarderin geschlafen. Shame on me. Aber es wird besser werden. Wir studieren zusätzlich zu Californication gerade noch ein paar Songs ein, die der Bassist geschrieben hat. WIR! Ich bin in der BAND! Das ist so AUFREGEND! Voraussichtlich findet der erste Gig schon in zwei Wochen statt. Drei Songs bei der Open Mic Night im Special Freak Pub. Ich kann’s kaum erwarten.

Tag 178 - Dream of Californication

Nächsten Samstag hab ich Halbjähriges!

6 Monate auf einer Insel
6 Monate Linksverkehr
6 Monate Beans on Toast
6 Monate Zimmer in der Größe eines Handtuchs
6 Monate Schlafabbruch durch Kindergeschrei
6 Monate Drachenmütter mit Hackfressen
6 Monate Bier ohne Schaum
6 Monate Warteschlange an der Bushaltestelle

Aber verdammt, ich liebe es!
Ich denke, England war die beste Entscheidung meines Lebens.

Es schien mir noch nie so einfach, mich selbst zu motivieren den Arsch aus dem Haus zu bewegen und etwas Neues auszuprobieren. Jeden Tag zu einem Abenteuer zu machen.

Letzte Woche am Mittwoch hatte ich einen freien Tag und bin morgens mit dem Gedanken aufgewacht, mir die Tate Galerie anzusehen. Vor ein paar Wochen hatte ich von William Turner gehört. Ein Maler, der schon sehr jung sehr erfolgreich wurde. Und irgendwie ließ mich seine Geschichte nicht los. Ich spürte tatsächlich Interesse, mir seine Bilder anzusehen. Und zwar nicht bei Google, sondern im Original.

Meine Touristenphobie ist nicht wirklich besser geworden, deswegen hab ich mal wieder alles Zuhause gelassen, was mich outen könnte. Leider hatte ich vor lauter Spontaneität auch nicht nachgesehen, wo sich die Turner Ausstellung oder die Tate Galerien überhaupt befinden. Ich wusste nur vage eine Richtung, direkt am Ufer der Themse.

Muss ich erwähnen, dass ich mich zum zweiten Mal hoffnungslos in Waterloo verlief?

Stunden später erreichte ich das Tate Modern. Turner ist jedoch im Tate Britain zu finden. Aber es gibt die geniale Erfindung des Tate-to-Tate-Boot, das einen alle 40 Minuten über die Themse zur anderen Galerie schippert. Genau das hatte ich vor.
Die Fahrt war nur knapp zwanzig Minuten, aber wirklich ein nettes Gefühl, London mal vom Wasser aus zu sehen. Das Beste war auch, dass ich beim Abkassieren irgendwie übersehen wurde und so zu einer gratis Bootstour kam.
Ich hab aber im Tate drei Pfund in den Kasten für Spenden geworfen. Es tut mir immer noch ein wenig Leid, dass ich letzten Sonntag den Pfarrer nicht für voll nehmen konnte und den Sonntag davor fremdes Geld zu Braten gemacht habe. Ich frage mich, wann ich die Quittung für all die schlechten Taten bekomme.


Die Turner-Ausstellung war nicht sehr gut besucht und dementsprechend ruhig war es in den Räumen. So wie die Kirche ihre eigenen Geräusche hat, so kann man auch die von Galerien bestimmen, finde ich. Man hörte die Schritte der Besucher auf dem Holzboden. Aber es hört sich dort nicht an wie laufen, sondern eher wie schreiten. Und so schritt auch ich durch die Räume (in meinen neuen Schuhen!) und sah mir Turners Werke an.
Es ist so hart, wenn man keine Ahnung davon hat. War das jetzt betrachten, was ich dort machte? Oder einfach nur zur Kenntnis nehmen? Es war jetzt nicht so, dass ich es Scheiße fand. Nein, schöne Farben. Relativ warm und optimistisch. Bissel kitschig manchmal.
Ich las die kleinen Tafeln neben jedem Bild mit der Jahreszahl und der Beschreibung. Ein Bild war von 1792, da war Turner gerade 17 Jahre alt. Und ja, ich konnte tatsächlich sehen, dass sich sein Stil mit zunehmendem Alter veränderte.
Ich fand es cool, dass er sich die Figuren aus einem depressiv düsteren Bild von Titian auslieh, und in eine helle Umgebung einarbeitete.
Interessant war auch, dass er viel Zeit in Italien und Deutschland verbrachte und seinen Eindrücke auf Leinwand brachte. Er malte ein Bild von Heidelberg und er mochte scheinbar Walhalla an der Donau.

Es dauerte nicht allzu lang, bis ich durch war. Aber echt gut, es gesehen zu haben. Mein erstes kulturelles Erlebnis in London. Hat jetzt ja auch sechs Monate gedauert.

Stimmt nicht ganz. Nach wie vor habe ich die Leidenschaft für Musikkultur. Rockmusikkultur.

In ein paar Wochen stehe ich auf der Bühne… ich bin in einer Band!

Nein, ich spiele nicht mehr den/die/das Tambourin. Dieses Wochenende hatte ich meinen musikalischen Durchbruch und bin jetzt am Keyboard verpflichtet. Erst war es nur ein winziger Part im Song, den ich klimpern sollte. Aber nach der letzten Jam Session spiele ich den kompletten Song durch.
„Californication“ von den Red Hot Chili Peppers studieren wir gerade ein. Alt, aber gut. Eine Gitarre, ein Bass, ein Keyboard, eine Stimme.
Es macht so unglaublich viel Spaß!

Ich hoffe, demnächst mal eine Aufnahme davon hinzubekommen. Wird dann hier online gestellt.

Einen Nebenjob habe ich voraussichtlich auch. Ich kann mir als DJ Handlanger an ein paar Wochenenden fünfzig Kröten pro Abend verdienen. Mein Job besteht darin, hinter den Turntables zu stehen, wenn der DJ rauchen geht und im richtigen Moment den richtigen Knopf zu drücken. Klingt machbar.

Gruß von der Insel

Neue Schuhe

Ich hab neue Schuhe

Tag 171 - Wake me up when September ends...

Der Herbst macht ernst. Heute fällt der erste Regen seit Wochen... und es sieht nicht so aus, als würde es so bald wieder aufhören. Meine triefende Nase ist ein krasser Kontrast zum trockenen Husten, der mich in regelmäßigen Abständen überfällt. Seit dieser Schweinegrippehysterie ist Husten ziemlich verpönt. Im Bus kriegt man angeekelte Blicke und der Platz neben einem bleibt immer frei. Da hat jemand Husten, iiiih, Schweinegrippe! Blähhh. Jedenfalls bin ich froh, dass ich mit den Kindern am Samstag noch einmal im Park war. Es war wunderschön dort, obwohl ich ja eher ein Naturmuffel bin. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum mir den ganzen Sommer nicht aufgefallen ist, dass unser Kletterbaum eine Esskastanie ist. Ich war echt überrascht, als ich die ganzen Kastanienigel am Boden gesehen habe. Kindheitserinnerung! Meine zwei kleinen Sargnägel plus Leihkind fingen sofort an zu sammeln. Unglaublich, welche Mengen der uralte Baum produziert. Anhand der Fotos kann man das Alter dieses Riesen schätzen. Obwohl ich glaube, dass es eher drei zusammengewachsene Bäume sind. Vor einiger Zeit muss der Blitz eingeschlagen haben. Einer der Stämme ist hohl und man kann reinklettern, sehr zur Freude der Kids. Abends haben wir ein paar Kastanien im Backofen geröstet, damit das Herbstfeeling auch komplett ist. Kam jetzt geschmacklich bei den Kindern nicht ganz so gut an, aber der Versuch war es wert. Und die restlichen Kastanien werde ich wahrscheinlich in ein Huhn stopfen oder sonst irgendwie verwerten.

Tag 164 - Hey Mr. Tambourine Man

Eines der krassesten Vorurteile der Briten gegenüber den Deutschen ist David Hasselhoff. Wirklich jeder hat mich bisher gefragt, warum dieser Alkomat in Deutschland so beliebt ist. War es Knight Rider? Baywatch? Seine… äh… Musik? Ich kann mich erinnern, dass er eine Zeit lang immer auf der Titelseite der BRAVO war und meine Mitschüler ihn David Haselnuss nannten. Muss so Mitte 90er gewesen sein. War glaub gerade aus der Grundschule raus. Aber warum haben alle über ihn geredet? Momentan sitzt er ja in der Jury von America’s got Talent. Wobei die Tatsache, dass ich das weiß, so ein bisschen das Vorurteil bestätigt. Verdammt! Okay, dass alles rund läuft ist dann doch nicht ganz so richtig. Gelegentlich eiert mein Leben hier ein wenig, was aber der Aupair-Job einfach mit sich bringt. 24/7 mit Kindern zusammenleben ist Nervenprobe. Manchmal so sehr, dass ich schon mal gegoogelt hab, in welchem Alter ich mir die Eierstöcke abbinden lassen darf: Nur noch fünfeinhalb Jahre.

Jeden Tag lassen sich die kleinen Teufel etwas Neues einfallen. Ein friedliches und durchstrukturiertes Leben? Wie langweilig ist das denn? Und immer wenn man denkt, alles läuft prima, dann machen sie plötzlich Schwierigkeiten. Zum Beispiel wacht der Kleine morgens auf und beschließt einfach, nicht mehr in die Schule zu wollen. Dabei war in den Wochen vorher alles prima. Morgens rannte er als einer der Ersten durch das Tor und wenn ich ihn abholte, dann konnte er sich kaum trennen. Und dann steht man da und ist plötzlich in einen auslaugenden Kampf verwickelt, in dem man sowieso von Anfang an als Sieger dasteht. Kind, ICH sitze am Hebel! Und Kind weiß das eigentlich, hat aber gerade einfach Lust auf Ärger. Eine gefühlte Ewigkeit später: Kind rennt glücklich durch das Schultor als wäre nicht gewesen. Ich dagegen fühle mich müde. Schrecklich müde. Aupairbeben sind kurze aber heftige Gewitter, die sich auf die Kinder entladen, wenn sie den Bogen überspannen. Mein Geduldsfaden fängt morgens nach dem Aufwachen recht dünn an, wird aber je nach Menge des Kaffees am Morgen und Vormittag ziemlich dick und hält so auch meistens den ganzen Nachmittag bis zum Abendessen. Danach wird es schon ein wenig faseriger, geht aber gut bis die Kinder ins Bett gepackt sind. Mein Faden stellt sich dann auf Ruhe ein. Wird ihm diese nicht gegönnt, dann muss er leider reißen. Die häufigsten Aupairbeben gibt es demnach früh am Morgen oder abends. Letzter Anlass war der kleine sture Junge, der mir nach dem Aufstehen ganze zehn Minuten ohne Pause ins Ohr brüllte „I wanna watch TV! I wanna watch TV! I wanna watch TV!“ Ich hasse cholerische Menschen, und als ein solcher würde ich mich auch nicht bezeichnen. Aber ich kann mir nicht mehr alles gefallen lassen. Und da ich nicht unfair werde, kommen die Kids auch ganz gut klar damit, wenn ich am Toben bin. Sobald ich abebbe, suchen wir zusammen systematisch nach einer Lösung des Problems, und siehe da, plötzlich wird kooperiert. Wenn es ganz doll war, finde ich kurze Zeit später kleine Sorry-Briefchen auf meinem Bett und „You are the best Opar in the world“-Zettel. Wirklich anstrengend, sind die Kleinigkeiten jeden Tag. Verweigerungen und Zornanfälle (jaja, die lieben Vierjährigen). Auch das Bettnässen, arrgh, und das Chaos, das die Zwerge wirklich überall hinterlassen. Obwohl sie da auch ein wenig von der Mutter geprägt sind. Ich habe noch nie einen Menschen getroffen, der so chaotisch ist, wie Mummy. Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft sie am Tag ihre Autoschlüssel sucht. Manchmal verschwinden Gegenstände, um dann mysteriös an komplett anderen Stellen wieder aufzutauchen. Ich sag nur, Rasierer auf der Mikrowelle. Manchmal komm ich vom College heim und denke Einbrecher seien hier gewesen, weil alle Schubladen ausgekippt sind. Aber nee, es war Mummy, die an zehn Stellen gleichzeitig anfangen wollte aufzuräumen, dann aber keine Motivation mehr hatte und es auf den nächsten Tag verschob. Jedes Mal wenn sie einkaufen geht, bringt sie einen Kohlkopf mit um Kohlsuppe daraus zu kochen. Jedes Mal! Und jedes Mal finde ich den vertrockneten oder verschimmelten Kohl im Kühlschrank und werfe ihn weg. Kein Witz, aber in den letzten fünf Monaten hab ich bestimmt schon zwanzig Kohlköpfe weggeschmissen. Und trotzdem liegt immer wieder ein Neuer da. Ich glaube der Griff ins Kohlkopfregal im Supermarkt ist schon zu sehr Routine. Ich koch jedenfalls keine Suppe draus, ich kann das nicht riechen. Ausgehen mit der Family ist auch anstrengend. „Okay, es geht los, alle ins Auto!“, ruft Mummy dann immer… hat aber den Schlafanzug noch an. Das heißt, es dauert minimum eine halbe Stunde bis sie umgezogen, gewaschen und geschminkt ist. Ich setze mich mit den Kindern ganz langsam ins Auto, schnalle sie an und wir spielen „I spy with my little eye“ „Wir gehen!“, ruft Mummy dann und schüttet Milch über ihr Müsli. Mit der anderen Hand mischt sie ein wenig Banane mit Joghurt für die Kinder. Ich packe die Kinder wieder aus dem Auto, sie essen ihren Joghurt. „Alles klar, los geht’s!“, ruft Mummy dann und ich lasse die Kinder wieder ins Auto klettern, schnalle sie an, schlichte Streit. Wo bleibt Mummy? Sie hat gerade den Wasserkessel angeschaltet und macht sich einen Tee. Die Kinder werden ein wenig zappelig. Mummy hat ihren Tee leergetrunken und schwenkt die Tasse in der Spüle aus. „Sorry! Sorry!“, ruft sie, lässt sich auf den Fahrersitz fallen und sortiert ihre Haare im Rückspiegel. „Ich muss aufs Klo!“, kräht die Große. Ich schnalle mich wieder ab, steige aus, öffne die hintere Tür, lasse das Mädel aussteigen. Schließe die Haustür auf. „Mir ist kalt! Ich brauch eine Jacke!“, brüllt der Kleine, ist auch schon über den Beifahrersitz geklettert und rennt seiner Schwester hinterher. Oben höre ich sie nach zwei Sekunden aufs übelste streiten. Stampfe die Treppe hinauf und schimpfe. Die Kinder sind fertig, ich lasse sie wieder ins Auto einsteigen. Mummy ist verschwunden. Ich schließe die Haustür wieder auf und rufe. Mummy ist im Garten und hängt Wäsche ab. Schließlich sitzt sie wieder auf dem Fahrersitz und sortiert noch einmal ihre Haare im Rückspiegel. „Alle fertig?“ Ich brumme nur zustimmend und warte auf das Anlassgeräusch. Nichts passiert. „Wo ist der Autoschlüssel?“ Mummy schaut suchend hin und her, öffnet und schließt das Handschuhfach vor meinen Knien, durchsucht die Ablagen. „Bestimmt auf dem Tisch.“ Mummy schnallt sich ab, steigt aus, schließt die Haustür auf. Ich sehe den Autoschlüssel auf dem Fahrersitz. Sie saß drauf. Ich schnalle mich ab, steige aus, rufe Mummy von der Haustür aus. Sie suche nur noch eben ihre Sonnenbrille, ruft Mummy. Ich seufze, drehe mich um und renne fast den Kleinen über den Haufen, der wieder über den Beifahrersitz geklettert ist. Kind wieder verstaut, Mummy ist fertig. Alle sind angeschnallt, fertig zur Abfahrt. Mummy dreht den Schlüssel im Zündschloss. KLICK Autobatterie leer. Ich fühle mich müde. Sehr müde. Es ist keine Übertreibung. Murphy’s Law wurde extra für Mummy erfunden und jedes Mal wenn ich etwas mit ihr und den Kindern vorhabe, geht etwas schief. Ich lass mich nicht stressen davon und seh es eher von der lustigen Seite. Gut, manchmal kann es dann doch in den Wahnsinn treiben. Ich hab dafür wundervolle Wochenenden! Am Samstag war ich bei meinem Lieblingsmusiker Allan zu einem Barbecue mit anschließender Jam-Session eingeladen. Es war so entspannend. sechs Gitarren, ein Klavier, ein Bass, jede Menge Trommeln und Tambourins… jeder machte mit. Sogar Allans Mutter. Sie ist die coolste Omi, die ich je getroffen habe. 80 Jahre ist sie alt. Sie trug eine Sonnenbrille und eine quietschrote Jacke, die mit der giftgrünen Perlenkette richtig fetzte. Chloe klopfte ihren schwarzen Gehstock im Takt auf den Boden und sang mit ihrem dünnen Stimmchen alle Songs mit. Irgendwann stimmte jemand „Amazing Grace“ an, wusste aber den Text nicht richtig. So kam Chloe auch noch zu ihrem Soloauftritt und es war absolut herzallerliebst, wie sie da an das Sofa gelehnt stand und sang. Wehe, jemand lacht! Aber ich spielte das/den/die Tambourin so gut, dass ich demnächst bei einer Acoustic Night im Pub mit auf die Bühne soll. Hey, besser als Triangel! Allan spielt wunderbaren Reggae, siehe Video… Man sieht zwar nichts, war zu dunkel, aber es hört sich klasse an. Wir haben stundenlang gejammt. Niemand war betrunken, keine Drogen, einfach nur Musik. Ich hatte eine Übernachtungsmöglichkeit bei Special Freak Friends und zusammen liefen wir schließlich nach Hause. Eigentlich wollten wir ein Taxi rufen, weil es doch eine gute Stunde Fußmarsch war, aber die Nacht war zu schön. Sternenklar und richtig spätsommerlich mild. Und während wir so liefen, fiel uns unter einer Laterne ein Bündel bedrucktes Papier auf dem Gehweg auf. Fünfzig Pfund! Zwei Zwanziger und ein Zehner. Behalten oder nicht behalten, das war die Frage. Aber was hätte man machen sollen? Zur Polizei bringen, die das dann sowieso selbst einstecken? Und nach einigem Hin und Her beschlossen wir, ohne schlechtes Gewissen ein gigantisches Stück Fleisch und eine teure Flasche Wein davon zu kaufen und am nächsten Tag einen Sonntagsbraten zu machen. Mit Röstkartoffeln und Yorkshire Pudding und frittierten Zuckerrüben. Und Bratensoße! Wenn das Glück schon vor einem liegt, dann sollte man es auch aufheben. Gesagt getan, wir hatten einen herrlichen Sunday Roast und somit gelungenen Abschluss für das Wochenende. Heute können sie mich ruhig alle wieder stressen. Mir geht’s gut. Nachtrag: Am darauf folgenden Wochenende hörte ich zufällig ein Gespräch zwischen Barbecue-Gastgeber Allan und einem der Gäste, Marc. Es ging darum, dass Marc anscheinend in dieser Nacht Geld verloren hatte, das er in der hinteren Hosentasche aufbewahrte. Konnte das...? Ich mischte mich kurzerhand ein und fragte nach dem Betrag. 50 Pfund... zwei Zwanziger, ein Zehner. Ich wusste, dass Marc nicht lange vor uns losgegangen war, und diese Straßenecke auf seinem Weg lag. Kein Zweifel also. Selbstverständlich haben wir ihm die 50£ zurückgegeben und die Sache erklärt. Den Braten haben wir jetzt also doch selbst bezahlt. Marc konnte sein Glück nicht fassen und hat sofort einen Teil des Geldes in Drinks für uns alle verflüssigt. So waren alle mehr als zufrieden :-)

Tag 153 - Chicken Shack

Fünf Monate. Das mit dem Linksverkehr klappt jetzt auch. Okay, Theorie sitzt zumindest. Höchstwahrscheinlich werde ich hier doch nicht überfahren, weil ich jetzt endlich zuerst erst nach rechts schaue, wenn ich eine Straße überquere. Die Praxis hatte ich kürzlich, als ich spontan mit Mummys Golf um den Block gefahren bin. Ich bin Rechtshänder. Wie zum Teufel soll ich die Gangschaltung mit der Linken ordentlich bedienen? Die Hand fühlt sich so unflexibel an. Das ist, wie wenn man nach Jahren zum ersten Mal wieder Klavier spielt und die Finger sich nicht mehr wie gewohnt bewegen lassen. Knochenrost, oder so was.

Dann kam noch der Spiegeleffekt dazu: Wo ist Gas, wo ist Kupplung? Müsste das nicht auch seitenverkehrt sein? Nein, eindeutig nicht.

Nach ein paar Runden hatte ich dann aber den Bogen raus. Juhuu, ich fahre. Wagen wieder in die Einfahrt gestellt und mir selbst auf die Schulter geklopft. Als ich dann meine Fahrt noch mal mit dem geistigen Auge durchgegangen bin, ist mir der entscheidende Fehler aufgefallen: Ich bin konsequent rechts gefahren. VERDAMMT! Gegenverkehr kam keiner und die Autos parken hier im Viertel gegen die Fahrtrichtung, warum auch immer. Und so aufs Schalten konzentriert bin ich sofort ins gewohnte Muster verfallen. Gnaa. Nächstes Mal dann.

Einen Sprachschub gab es in den letzten Wochen auch noch. Sogar Graham, mein nie lobender Teacher hat sich beeindruckt geäußert… äh ja, und auch die Neue. Sie ist echt eine Erwähnung wert. Hier ist wöchentlich Kommen und Gehen von Leuten aus der ganzen Welt… man stellt sich gegenseitig vor, geht mal einen Kaffee trinken, plaudert über dies und das, bis man sich nach ein paar Tagen oder Wochen wieder verabschiedet. Mit der gleichgültigen Gewissheit, sich nie wieder über den Weg zu laufen.

Aber manchmal saugen sich einige doch im Gedächtnis fest. Das waren bisher die Klassensprecherin… und Walpurgia.

Bevor ich zu meiner neuesten Bekanntschaft überleite, hier noch kurz die wichtige Info: Achtung, Achtung, die Klassensprecherin reist in weniger als 10 Tagen ab!

Allerdings glaube ich fest daran, dass sie mir in diesem Leben wieder begegnen wird. Irgendwas ist nicht normal mit der. Manchmal überlege ich, ob sie überhaupt existiert, oder ob sie nur ein Dämon ist, der darauf achtet, dass es mir ja nicht zu gut geht.

Wir gehen uns eigentlich ziemlich erfolgreich aus dem Weg: Meine Schultage sind Dienstag und Donnerstag, ihre sind Mittwoch und Freitag. Zu Klassentreffen werde ich nicht mehr eingeladen (Ziel erreicht!). Und trotzdem. Trotzdem taucht sie immer wieder mal hinter mir auf und bohrt mir einen langen, dürren Finger mit künstlichem Nagel in den Rücken. Pieks! Überraschung!

Vor ein paar Wochen wurde ich per Facebook zu einer Hausparty eingeladen. Facebook ist so eine Ja-ja-natürlich-bleiben-wir-in-Kontakt-aber-eigentlich-fick-dich-Alibi-Internet-Kommunikations-Plattform, bei der man sich gegenseitig mitteilen kann, wie viel man am letzten Wochenende gekotzt hat (mit Fotoalbum) und wer diesem Ereignis beigewohnt hat (du bist getagged, harr harr). Aber ganz ehrlich, ich finds toll.

Den Gastgeber dieser Hausparty war in der Friendlist eines Special Freak Friends aus meiner Friendlist zu finden. Ihn kannte ich nicht persönlich, aber ein paar der geladenen Gäste. Mit denen war ich zuvor schon ein paar Mal feiern in einem australischen Pub ganz in der Nähe meines Colleges. Konnte also nur lustig werden.

Aber was musste ich finden, als ich mich durch die endlose Gästeliste klickte? Dämon! SIE! Die Klassensprecherin!

Als mein gequälter Schmerzensschrei dann verklungen war, versuchte ich einen Zusammenhang zwischen ihr und dem Gastgeber herzustellen. Einziger Anhaltspunkt war die Nähe des australischen Pubs zum College. Ich war dort auch schon mit ein paar Collegeleuten gewesen, aber niemals mit der Klassensprecherin. Was zum Teufel? Ist die Welt so klein?

Ich will es nicht unnötig in die Länge ziehen: Die Klassensprecherin ist nicht auf der Party aufgetaucht (die übrigens toll war). Aber der bittere Geschmack war da. Vor allem, da trotz aller Nachfrage nicht herauszufinden war, wie sie in die Gästeliste geraten war. Das. Ist. Unheimlich.

Und einer geht noch: Dem intriganten Facebook ist zu verdanken, dass plötzlich Fotos der Klassensprecherin auf meiner Startseite auftauchten. Notting Hill Carnival. Ja, sie war dort. Am selben Tag, gegenüber derselben Kirche, an der auch mein Standort war. Ich hab gleich geschaut, ob ich sie auf meinen Fotos zufällig finde… aber Dämonen sind sicher unfotografierbar.

Nur noch ein paar Tage, und wenn sie dann immer noch allgegenwärtig ist, dann bestell ich den Exorzisten.

Exorzist ist DER Übergang zu Walpurgia. Schon als sie zum ersten Mal durch die Tür stöckelte, kam mir dieser Name für sie in den Sinn. Sie machte gleich einen absolut schrägen Eindruck, obwohl ich nicht mehr beschreiben könnte was es war, das mich so irritiert hat. Vielleicht die rosa geblümte Tagesdecke, die sie sich um die Schultern geschlungen hatte. Oder das kreisrund aufgetragene Wangenrouge, das ihr etwas scharfkantiges Gesicht irgendwie unecht aussehen ließ. Oder die theatralischen Bewegungen, als sie sich seufzend auf ihren Stuhl fallen ließ und mit spitzen Fingern das Haarband zurechtrückte, das ihre schmutzigblonden Haare zu einer Art Frisur zusammenhielt. Als Vogel würde ich mir diesen Platz zum nisten aussuchen, denn der Blitz schlägt nie zweimal an derselben Stelle ein.

Irgendwie hatte sie etwas von einer alternden Diva, obwohl sie kaum älter als ich zu sein schien.

Walpurgia stellte sich mit ihrer tiefen Stimme als Schauspielerin aus Transsilvanien vor. Glaubt mir, ich war keine Sekunde überrascht, das zu hören.
Im zweiten Satz teilte sie mit, Ahnenforschung betrieben zu haben. Sie stamme von Vlad Dracul persönlich ab. Beim Wort „Dracul“ ließ sie das R rollen wie ein Trommelwirbel und blitzte mit ihren eiskalten Augen blutdurstig in die Runde.

Sogar dem Teacher verschlug es für einen Moment die Sprache. Und die Rumänin räkelte sich wohlig in den stummen, starrenden Blicken der Mitschüler.
Ob sie denn eine bekannte Schauspielerin sei, wollte Graham schließlich wissen.
Walpurgia bejahte mit einem Blick aus Vorwurf und Entrüstung. Ja, sie versteht wirklich was von ihrem Job.

Jeder Einzelne stellte sich mit Namen und Herkunftsland vor. Walpurgia nickte gnädig, bis ich an der Reihe war. „Deutschland?“, fragte sie erstaunt und blinkerte mit den verlängerten Wimpern. „Du siehst aus wie eine Engländerin.“
Ja, Walpurgia. Deswegen mache ich auch einen Englischkurs.
Ich hab es nicht laut ausgesprochen, weil ich für einen kurzen Moment mit der Hackfressentheorie beschäftigt war.

„Ich hab noch nie einen Nazi getroffen.“, meinte Walpurgia dann und betrachtete mich interessiert.
„Ich auch nicht.“, erwiderte ich und hatte keine Ahnung, auf was sie hinaus wollte.
Die Rumänin fand das witzig und lachte heiser.

Thema im Unterricht war gerade „Binominals“. Das sind Benennungen aus zwei Wörtern, die durch eine Konjunktion verbunden sind. Weiß jetzt jeder Bescheid, ne?
Teacher war jedenfalls gerade beim Begriff „prim and proper“ angelangt, als sich Walpurgia wieder zu Wort meldete:
„Die Nazis! Die Nazis sind ganz besonders prim and proper. Sorry!“ Die Entschuldigung und ein hustenähnliches Lachen galt mir.

Das war dann der Punkt, an dem ich sie ein wenig bissig aufgefordert habe, diese Anspielungen zu unterlassen und mir ihr Problem zu schildern. Gleichzeitig setzte ich sie unrettbar auf meine imaginäre Ignor-Liste. Die Klassensprecherin war dort schon viel zu lange viel zu einsam.

„Sorry! Sorry!“ Walpurgia entschuldigte sich vielmals und wedelte beschwichtigend mit den Händen.
Aber gerade, als ich mich kopfschüttelnd wieder den Aufgaben widmen wollte, setzte sie noch eins drauf:

„Gibt es hier noch mehr Nazis, oder bist du die einzige?“

Der monatelange Umgang mit den Kindern hat mich doch ein wenig impulsiv gemacht. Wenn sie zu sehr unverschämt werden, dann gibt es ganz gerne mal ein Aupairbeben. Das tut mir gut, das tut den Kids gut, das schafft Respekt. Und hey, ich bin Furcht einflößend, wenn ich mich aufrege. Ein bißchen wie Gandalf und der Balrog („DU! Kommst nicht VORBEI!“). Nur, dass ich statt eines Zauberstabs dann doch eher meine Hand auf den Tisch donnern lasse.

Im Epizentrum des Aupairbebens stand dieses Mal also eine Schauspielerin aus Transsilvanien, die diesen plötzlichen Ausbruch so gar nicht verstehen konnte und mit ausdruckslosen Augen meinem fuchtelnden Zeigefinger folgte.

Ganz unbritisch unterbrochen wurde ich von Graham, der Walpurgia plötzlich fragte, wie man ihrer Meinung nach die Einwohner Deutschlands denn nenne.
„Nazis“, kam es wie aus der Pistole geschossen.

Äh ja, Walpurgia. Nicht ganz. Hätteste mal nicht die Schule für deine Schauspielkarriere aufgegeben.
Dank des Teachers war die Sache also aufgeklärt. Walpurgia denkt, in England leben die Engländer und in Deutschland die Nazis. Heißen die Bewohner der Walachei eigentlich Vampire?

Ich werde diese nervtötende Rumänin trotzdem nicht von der Ignor-Liste nehmen. Ganz peinlich unberührt hat sie die restliche Unterrichtszeit noch mit jeder Menge haarsträubender Geschichten ausgefüllt, wie der Prophezeihung des Weltuntergangs in 2012 und der Verschwörungstheorie, dass Elvis und Michael Jackson am Leben sind und von den Amerikanern in einer geheimen Parallelwelt versteckt gehalten werden. Und das sei wahr. Sie bekäme sehr oft E-Mails mit den ganzen Fakten, die von der Regierung verschwiegen werden.

Wenn sie bei der nächsten Hausparty auf der Gästeliste steht, dann glaub ich wirklich nicht mehr an Zufälle.