The Shard

Kürzlich hatte ich mal erwähnt, dass in London jetzt das höchste Gebäude Europas erbaut wurde. Erst im Februar 2013 für die Öffentlichkeit zugänglich, aber hier kann man schonmal einen Eindruck der Aussicht im 360 Grad Winkel bekommen. Da kann das London Eye einpacken. Beeindruckend, echt jetzt!

Ein Klavier, ein Klavier!

Neulich stehe ich so am Bahnhof herum und denke: Da spielt jemand Klavier. Beethoven.

Ich hatte noch ein paar Minuten bis zur Ankunft des Zuges übrig, also lief ich einfach den Klängen der Mondscheinsonate nach, und dann sah ich das hier:

Diese Bahnhofsunterführungen sind die ungemütlichsten, kältesten und lieblosesten Orte der Welt, aber trotzdem stand da ein quietschbuntes Klavier. Und erst dachte ich, der Typ sammelt Spenden, aber dann wurde mir klar, dass das nur ein Passant war, der da ganz fantastisch vor sich hinspielte.
Das Klavier gehört zum Projekt der Street-Pianos und es gibt fünfzig davon in London und Umgebung (Und 600 davon weltweit). Dies ist die Webseite dazu, auf der man Fotos und Videos hochladen kann. Finde ich wirklich eine schöne Sache.

Jedes Mal wenn ich an diesem Bahnhof bin, juckt es mich in den Fingern. Aber dann trau ich mich doch nicht. Naja, vielleicht erst mal wieder meine Klassik Stücke auffrischen. Mit dem Flohwalzer mag ich da doch nicht antanzen.

Remembrance Day

Juliane hat in den Kommentaren gefragt, wofür die rote Blüte steht, die ich und viele anderen Inselbewohner momentan an Jacke, Kleid oder sonstiger Klamotte befestigt tragen.

Die rote Blume wird Poppy genannt und jedes Jahr anlässlich des Volkstrauertages am 11. November zu Gedenken der im Krieg gefallenen Soldaten getragen.

Erst sieht man gegen Ende Oktober vereinzelte Poppies auf der Straße, aber ab dem ersten November geht es erst richtig los. Vor allem für Personen von öffentlichem Interesse ist es gut, Poppy zu zeigen. Deswegen sieht man plötzlich im Fernsehen die ganzen Nachrichtensprecher, Politiker, Schauspieler und Sänger alle mit ihrer roten Papierblüte. Seht her, ich gedenke. Und ich spende. Das ist auch der Grund, warum ich eine bei den Pride of Britain Awards getragen habe. Obwohl ich natürlich keine Person des öffentlichen Interesses bin, aber die Poppies wurden vor der Veranstaltung ausgeteilt und es wurde einem nahegelegt, die Blüte doch bitte anzustecken. Seht her, wir gedenken!

Als Normalsterblicher kriegt man die kleinen Papierblumen gegen eine Spende bei diesen hübsch angezogenen Herren, die in der ganzen Stadt verteilt einladend mit ihren Spendeneimern klappern:

Die lächeln auch noch freundlich, wenn man ganz scheinheilig fragt "gibt es die auch in anderen Farben?"

Am 11. November dann - bis dahin hat man schon einige Poppies durch, denn durch das ganze an der Kleidung herumgetrage lösen sich die Papierdinger gerne mal in ihre Bestandteile auf - ist Remembrance Day. Um 11 Uhr werden zwei Schweigeminuten eingelegt und an Kriegerdenkmälern ganze Kränze aus Poppies niedergelegt. Ist es nicht ein wenig ironisch, dass in manchen Teilen von Deutschland genau dann der Karneval losgeht, wenn England die Schweigeminute einlegt, und ganze Bürogebäude in Jubel ausbrechen und mit Tröten und Luftschlangen wedeln? Auch schon erlebt. Okay, wegen der Stunde Zeitverschiebung treffen die beiden Gegensätze dann doch nicht zum selben Zeitpunkt ein. Aber der Gawjus war doch ein wenig erstaunt, als er mich gefragt hat, ob denn eigentlich in Deutschland am 11.11. um 11 Uhr auch geschwiegen wird.

Martinstag ist am 11. November ja auch noch. Kennt man das überhaupt noch heutzutage?

Naja, jedenfalls, immer wenn es einen schönen und augenscheinlich harmlosen Brauch gibt - ich rede jetzt wieder von den Poppies - da sind natürlich die Kritiker und Spielverderber nicht weit. Die Nordiren wollen keine Poppies wegen dem Nord-Irland Konflikt. Die Schotten - oder wohl besser die Green Brigade (Fans vom Fußballclub Celtic) - finden die Poppies zu scheinheilig, weil die Britische Armee ihrer Meinung nach keine Helden sind, sondern kaltblütige Zivilistenkiller, dann kommen auch noch die Chinesen an, und sagen die roten Mohnblüten seien eine Anspielung auf die Opium-Kriege, die vor keine Ahnung wieviel Hundertfünfzig Jahren, ewig lange vor dem ersten Weltkrieg, stattgefunden haben... und zu guter letzt fühlen sich jetzt auch noch die Muslime angepisst und versuchen die Schweigeminute mit Protestschreien zu verderben.

Menschenskinder gehts noch? Wie im Kindergarten. Ein bißchen rotes Papier und solch eine große Wirkung.

Stars und Sternchen

Dieser Eintrag hat mir ein wenig Kopfzerbrechen bereitet. Ich wusste nicht, und weiß immernoch nicht, wie ich in Worte fassen soll, was mir letzte Woche passiert ist.

Da war ja dieses Gala Dinner, an dem ich vor etwas mehr als drei Wochen teilnehmen durfte. Es war das Event des Jahres. Nie dachte ich, dass irgendetwas diesen Abend jemals übertreffen könnte.
Aber dann kaufte ich dieses Ticket für eine Verlosung. Fünf Pfund kostete es und der Erlös wurde an eine Charity gespended. Und während ich das Geld übergab und das kleine Fetzchen Papier mit Nr. 3 entgegennahm, da hätte ich im Traum nicht gedacht, zu was für einer anderen Welt es mich katapultieren könnte:
Ich gewann ein Ticket zu einer Fernsehshow, in der Helden des Alltags für ihre Tapferkeit ausgezeichnet werden. Die Pride of Britain Awards.

Aber nicht nur für die Awardverleihung, sondern auch für den Sektempfang, 3-Gänge-Menü, und die Party danach. Woop woop, ich war geschockt.
Zum Glück war die was-soll-ich-anziehen-Frage schnell geklärt, ich zog einfach das Kleid vom Gala Dinner noch einmal an, bekam meine Haare irgendwie hingezwirbelt- und geflochten, kaufte noch eine elegante Handtasche, in die ich so gut wie nichts hineinbekam, einen Über-die-Schulter-werf-Schal, und dann ging es auch schon los. Ich wurde per Taxi von der Arbeit abgeholt und machte mich mit acht weiteren Ticketgewinnern auf den Weg zum Grosvenor Hause in London. Zufälligerweise hatte das Gala Dinner dort auch stattgefunden. Ich fühlte mich schon wie ein Stammgast.

Das Taxi hielt allerdings nicht am Haupteingang in der Park Lane, sondern umrundete das Gebäude. Ach so, der Hintereingang war eigentlich der Haupteingang. Dort war ein roter Teppich, vor dem das Taxi zum Stehen kam. Ein roter Teppich!
Es regnete, aber das nahm ich kaum wahr.  Ich fühlte mich plötzlich wie in einer anderen Welt. Hinter uns auf der Straße waren Absperrungen angebracht, hinter denen zumeist jüngere Menschen standen und kreischten. Entlang des roten Teppichs befanden sich Kamerateams und Fotografen, die wild herumblitzten.
Kurz die Einladung und Ausweis vorgezeigt, und dann wurde ich auf Reise über den Teppich geschickt. Oh Gott, ich war so nervös. Jemand machte Fotos. Von mir? Bloß nicht stolpern.

Ich schaffte es ins Gebäude. Noch einmal Einladung vorzeigen, Sicherheitskontrolle - in meine Tasche passte ganz bestimmt keine Bombe - und los zum Sektempfang.
Hunderte LED-Lichtpunkte waren im Boden angebracht und blinkten hypnotisierend. Genauso hypnotisierend waren die weißgekleideten Servierleute, die in einer Reihe standen und einladend den Sekt hinhielten. Sekt! Nie hatte ich ein Glas des sprudelnden Nervenreparierers nehr nötig gehabt. Ich trank das erste Glas viel zu schnell und ging gleich für Runde zwei.
Ich beobachtete Leute. Viele hübsch gekleidete Mädels mit Funkgeräten und Headset liefen wichtig und irgendwie total ausgestresst hin und her. "Robbie zieht sich gerade um", hörte ich jemanden  erklären.

Wirklich viele Menschen waren mittlerweile eingetroffen. Ich sah Gesichter, die mir irgendwie bekannt vorkamen, aber mein Gehirn konnte so viel Information gar nicht auf einmal fassen. Nach etwas Smalltalk mit einer Herausgeberin irgendeiner Frauenzeitschrift - sie sah aus wie Meryl Streep in "Der Teufel trägt Prada" - wurden wir zum Saal gebeten, in dem die Awards und das Dinner stattfinden würden. Tisch 40.
Wir hatten nicht die beste Bühnensicht von unserem Platz, aber dafür hatte ich perfekte Aussicht auf diese Treppe.

Und das war die Treppe, die jeder Gast hinunter schweben musste, um in den Saal zu gelangen. Und jeder, der die Treppe hinunter ging, musste auch an unserem Tisch vorbei. Ziemlich schnell wurde klar, dass wir damit den Hauptgewinn gezogen hatten. Meine Tischnachbarin stieß immer wieder unkontrollierte Quietscher aus, denn plötzlich kamen die Promis. Ehrlich gesagt, erst war ich ein wenig unbeeindruckt. Ich kannte die meisten Leute nicht. Schauspieler und Möchtegern-Stars von schrecklichen Fernsehprogrammen, wie "The only way is Essex" und "X-Factor"... Sachen, die ich niemals gucken würde. Aber dann fing ich doch an, das eine oder andere Gesicht zuzuordnen. Schauspieler von "EastEnders" (sowas wie die englische Lindenstraße), Peter Andre, der Ex-Mann von Katie Price, Gok Wan, alles Trash TV.
Die Gesichter wurden bekannter und bekannter. Ich sah Susan Boyle, die ungewöhnliche Gewinnerin einer dieser Talentshows, Ed Milliband, der Oppositionschef, ich sah einen Typen bei dem ich zweimal hingucken musste, und dann als Bon Jovi identifizierte - mönsch, ist der alt geworden - zwei von den Spice Girls, und plötzlich quetschte sich der Primeminister an unserem Tisch vorbei. Er sah in meine Richtung, und ich konnte es nicht aufhalten, meine Hand schnellte plötzlich in die Höhe zu einem fuchtelnden Winken und mein Mund öffnete sich automatisch und brüllte "Hello Mister Cameron!!!!" Und was machte der Primeminister? Er lächelte und winkte zurück. So, jetzt konnte ich mich endlich auf mein Essen konzentrieren. Zubereitet von Fernsehkoch Nick Nairn natürlich eine Wucht.

Alles ging jetzt ziemlich schnell. Wenn der Teller leer war, wurde er einem gleich entrissen und der nächste Gang hingestellt. Die Awardszeremonie musste pünktlich um acht Uhr anfangen. Dessert, Kaffee, und dann die Chance nochmal kurz aufs Klo zu gehen. Ich schwang mich die berühmte Treppe hinauf und bekam erstmals einen Überblick. Wow, so viele Leute. Tisch 40 war ganz unten rechts in der Ecke.

Die Show ging los. Carol Vorderman, die Moderatorin trat auf die Bühne. Ihre Haare wie eine Löwenmähne. Über unserem Tisch fing ein Kamerakran an lebendig zu werden und machte halsbrecherische Schwinger durch den Saal.

Und die Show war ganz unglaublich. Die Helden des Alltags waren allesamt so wundervolle Leute. Da war das kleine Mädchen, das ihre noch kleiner Schwester aus dem Weg schubste, als ein Auto unkontrolliert auf sie zugerast kam. Da war der Soldat, der sein Leben riskierte um drei kleine Buben aus dem Kreuzfeuer zu retten. Da war das 16-jährige Mädchen mit Blutkrebs, das so viele Leute dazu inspierierte, sich für Knochenmarkspenden zur Verfügung zu stellen. So viele inspirierende Menschen, es blieb kaum ein Auge trocken. Robbie Williams kam auf die Bühne, um einen Award zu verleihen (mönsch, ist der alt geworden). Und Piers Brosnan (mönsch, ist der...), Prince Charles (mönsch...), Sir Ian McKellen (Gandalf!!!)
Es waren drei herrliche Stunden. Obwohl unserem Tisch nach zwei Stunden alle Getränke inklusive Wasser ausgingen.

Nach der Show mischten sich alle Gäste wild untereinander. Ich machte mich auf die Suche nach Ian McKellen, weil ich ihn nach einem Foto fragen wollte, konnte ihn aber nicht finden. Dafür stieß ich auf Jimmy Carr, der ein wenig abseits an einem Tisch saß und mir zulächelte. Jimmy ist ein englischer Comedian und hat dieses Jahr ein wenig an Beliebtheit eingebüßt, weil er in irgendsoein "Steuervermeidungssystem" verwickelt war. Naja, wenn ich die Chance hätte irgendwie das Steuernzahlen zu vermeiden, dann würde ich das wohl auch machen.
Auf jedenfalls wollte ich gerade ein paar Worte mit ihm wechseln, als mir auffiel, wer da noch an seinem Tisch saß. Und da verschlug es mir die Sprache. Es war Stephen Hawking. DER Stephen Hawking. Einer der brilliantesten Köpfe unserer Zeit.
Für eine Minute oder so stand ich einfach nur da und kam mir total blöd vor. Offensichtlich kann sich der ganzkörpergelähmte Hawking nur durch einen Computer verständlich machen - und ich hatte keine Ahnung, wie oder ob ich ihn begrüßen sollte. Ich muss sagen, dass Jimmy Carr mal kurz die Situation rettete. Er fragte, ob ich gerne ein Foto machen würde - ich nickte so heftig, dass meine Nackenwirbel knackten - und dann übernahm er das Ruder. Gab meine Kamera zu irgendjemandem und zog mich in die Mitte zwischen sich und Stephen Hawking. Das Foto des Jahrhunderts.

UN-GLAU-BLICH!!!!

Ich hatte später, als ich meine Sprache wiederfand, noch kurz die Gelegenheit mich bei Jimmy Carr zu bedanken. Was für ein netter, netter Mann.
Der Rest des Abends verlief irgendwie in einem nebligen Schleier für mich. Ich holte mir einen Drink und schwang das Tanzbein auf der Afterparty

Gegen halb zwei Nachts taten meine Füße weh, aber richtig. Gut, dass die Taxis draußen bereitstanden. Noch eine halbe Stunde fahrt durch das nächtliche London, dann hatte ich die kunterbunte Bonbonwelt von Stars und Sternchen endgültig verlassen, und schloss ein wenig erleichtert die Tür zur Wohnung unter dem Dach auf. Viel zu nervenaufreibend, diese Promiwelt. Aber gut, es einmal erlebt haben zu dürfen.

Immer wieder Sonntags...

...isst der Engländer Roast Dinners.

Mit nichts kann ich dem Gawjus eine größere Freude machen, als mit einem Roast Dinner. Der Sonntagsbraten ist Tradition. Damit wächst man hier auf.

Hier die genauen Bestandteile:

 Das Fleisch ist austauschbar mit Huhn, Truthahn oder Lamm, aber die Beilagen sind im Großen und Ganzen immer dieselben. Naja, bei uns jedenfalls. Pastinaken, yum!

Natürlich hat man nicht jeden Sonntag Zeit und Lust sich in die Küche zu stellen und aufwendig ein gutes Roast Dinner zusammenzubrutzeln. Vor allem die Röstkartoffeln sind eine Kunst für sich. Erst für einige Zeit kochen, und zu irgendeinem geheimen Zeitpunkt - den ich immer verpasse - in heißes Gänsefett schütten - das ich nie verwendel - und werden dann noch für geheime Zeit im Ofen gebacken und immer wieder gewendet und mit dem heißen Fett/Öl beträufelt... viel zu anstrengend... und das waren dann nur die Kartoffeln. Auch die Pastinaken wollen im Ofen zur Perfektion geröstet werden. Das Gemüse muss gekocht werden, die Yorkshire Puddings aufgebacken - wenn man ganz viel Zeit und Utensilien hat, kann man die bestimmt auch selbst machen, aber so weit bin ich noch nicht - das Fleisch zerlegt, die Soße gekocht - auch wenn der herkömmliche Engländer da nur ein paar Löffeln Soßengranulat in heißem Wasser auflöst. Und Stunden später hat man es dann endlich geschafft, um innerhalb weniger Minuten das Kunstwerk wieder zu vernichten. Mampf.

Viele Pubs bieten Sonntagsbraten an. Und dann gibt es noch sogenannte Carveries. Das heißt in diesen Pubs bekommt man eine Art Sonntagsbuffet für erfreulich wenig Geld. Man bekommt einen Teller, stellt sich an einer Theke an, und sucht sich erstmal sein Fleisch aus. Hinter der Theke stehen Kerle mit riesigen Messern und säbeln das Gewünschte von gigantischen Tierhintern ab und klatschen es auf den entgegengestreckten Teller, der damit schonmal fast halbvoll ist. Ein Würstchen wird noch dazugesteuert und ein Klumpen Stuffing. Meistens besteht die Füllung aus Stärke mit Zwiebel und Salbei. Mensch, klingt das unappetitlich, ist aber lecker. Ach ja, und ein himmelschreiend riesiger Yorkshirepudding, der wie ein unförmiger Pfannkuchen gleich mal die andere Seite des Tellers einnimmt.
Man begibt sich dann zum Rest des Buffets, wo die Beilagen angerichtet sind: Blumenkohl in Käsesoße, Kartoffeln auf allen erdenklichen Zubereitungsarten, Möhren, Pastinaken, Bohnen... irgendwie wird noch ein wenig Gemüse auf den proppevollen Teller verteilt, und Bratensoße darüber geleert. Wenn man es dann schafft, seinen Teller zu einem Tisch zu schaffen, dann kann das Fest losgehen. Aber diese Fresserei ist echt übel, und ich esse doch lieber selbstgemachtes Roast Dinner.

Den (nicht vorhandenen) Sommer über hatten wir fast nie Sonntagsbraten, aber jetzt geht die Saison wieder los. Kalte und Nasse Sonntagnachmittage auf dem Sofa während der Bratengeruch durch das Haus zieht. Hach. Bald ist Weihnachten.

Choo Choo, I'm a train!

Commuting. Eines der wichtigsten Worte der arbeitenden Beschäftigten in England. Es ist das Wort, das einen morgens zur Arbeit und abends wieder nach Hause bringt. Ob mit Bus, Bahn, oder Fahrrad, jeden Tag wird hier gependelt was das Zeug hält. Die meisten Menschen, die in London arbeiten, wohnen nicht zwangsläufig dort. Somit ist die Pendeldistanz in England erschreckend weit. Ich habe Leute getroffen, die sind jeden Tag insgesamt vier Stunden unterwegs. Erst ein Bus, dann ein Zug, dann eine U-Bahn, noch ein Bus.... am Abend das Ganze wieder zurück. Da geht es mir gar nicht so übel, ich verlasse das Haus genau anderthalb Stunden vor Arbeitsbeginn und brauche nur zwei Züge und dazwischen etwas Wartezeit. Und einen strammen Fußmarsch zum Bahnhof, den ich abends gerne durch einen Bus ersetze.

Commuter sein ist gar nicht so schlecht. Jedenfalls wenn die Verbindungen gut sind, es keine Verspätungen gibt, die Züge sauber und nicht überfüllt... okay dies ist niemals der Fall. Fast jeden Tag gibt es Signalprobleme, Ausfälle, Verspätungen, lange Züge mit 8 Wagons werden gegen kurze 4-Wagon-Züge ausgetauscht, müssen aber irgendwie dieselbe Menge an Personen fassen... es gibt immer irgendwelche Überraschungen, mit denen man als Berufspendler klar kommen muss.

Trotzdem finde ich gut, dass zwischen Haus verlassen und Arbeitsbeginn ein wenig Zeit liegt, in der man den Übersprung schafft. Einfach gemütlich da sitzen und lesen. Jeden Morgen gibt es an den Bahnhöfen eine kostenlose Zeitung - die Metro.

Sehr unterhaltsam - obwohl sehr trashig. Immer wenn man auf ein Foto stößt, das einen jungen glücklichen Menschen in der Blüte seines Lebens zeigt, dann kann man schon sicher sein, dass der dazugehörige Artikel irgendein furchtbares Schicksal enthüllt. Am Besten sind die Leserbriefe, oder eigentlich nur Leser-Sms, bei denen sich manchmal Diskussionen über mehrere Tage hinziehen. Wenn man dann mal einen Tag ohne Metro hat, verliert man den Faden.

Metro dient allerdings nicht nur dem Lesen. Die Zeitung ist ein wahrer Allrounder. Man kann

- sich gegen übelriechenden Atem gegenübersitzenden Commutern abschirmen.
- Blickkontakt vermeiden.
- so tun, als wenn man in die Zeitung vertieft wäre und so seinen Sitz nicht dieser Frau anbieten muss, bei der schlecht erkennbar ist, ob sie schwanger ist oder einfach nur einen dicken Bauch hat.
- schmutzige Sitze vor dem Hinsetzen abdecken, vor allem wenn man sich nicht sicher ist, ob da wirklich ein Kaugummi klebt oder nur jemand mit den Feuerzeug das Polster angesengt hat
- bei vergessenem Regenschirm einfach die Metro über den Kopf legen.

Jeden Tag zur selben Zeit im selben Zug bringt mit sich, dass man langsam die Leute kennenlernt. Natürlich nicht jeden auf angenehme Weise.

Erst gestern hat sich der Schnarcher auf den Sitz mir gegenüber fallen lassen, fiel sofort in seinen allmorgendlichen Tiefschlaf und schnarchte mir mit jedem Atemzug üblen Morgenatem entgegen. Gleich Zeitung für erstgenannten Punkt verwendet.

Dann gibt es noch Sniffer-Man. Ein notorischer Nasehochzieher. Mit festen Schritten kommt er jeden Morgen angerannt, setzt sich in unmittelbare Nähe und lässt das Schnüffelkonzert starten. Alle paar Sekunden ein nervtötendes Schniefgeräusch, bei dem ich innerlich zusammenzucke. Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten und meinen Sitzplatz um eine Tür nach hinten verlegt. Dort habe ich jetzt aber die Schminktrulla. Ihre Haare sind jeden Morgen klatschnass. Egal, wie kalt es draußen ist. Sie braucht immer mindestens zwei Sitze. Einen für sich selbst und einen für ihre überdimensionale, koffergroße Handtasche. Aus selbiger zieht sie einen pinken Waschbeutel hervor, und dann kann die allmorgendliche Schminksession auch schon losgehen.
Erst mal Grundierung auftragen und mit so allerlei Püderchen und Cremes eine Basisleinwand schaffen. Es folgen perfekt gerader Lidstrich, Lidschatten und Mascara. So viele Schichten Mascara, dass ihre Wimpern wie tote Spinnenbeine vom Augendeckel abstehen. Danach sind die Haare dran. Brutales Ausbürsten der verknoteten Locken, und Haarüberschuss auf den Boden des Zuges sprinkeln. So jeden zweiten Morgen werden auch noch kurz die Fingernägel gefeilt, und dann sind wir auch schon an der Endstation angekommen.

Schminken. Definitiv auf der Liste der beliebtesten Aktivitäten im Berufsverkehr. Einmal hatte ich jemanden hinter mir sitzen, der im Zug seine Fingernägel geklippst hat. Das war eklig. Ich habe die ganze Zeit gerechnet, dass ich gleich die Nägel durch das ganze Abteil spritzen sehe. Da bin ich schon etwas traumatisiert, seit mir im Bus mal jemand aus Versehen einen künstlichen Fingernagel ins Gesicht geschnippst hat.

Aber dann lernt man einige der lieben Mitpendler dann doch etwas Näher kennen. Man kommt ins Gespräch, meistens durch irgendeine Frechheit der Bahnbetreiber, redet nächstes Mal ein wenig mehr, redet mehr, trifft sich jeden Tag immer im selben Abteil, redet mehr, und dann entsteht so etwas wie eine Pendlerfreundschaft. Wir nennen uns 'Train Buddies'. Andere Pendler schließen sich an - frustriert sein über Verspätungen verbindet - und plötzlich waren wir fünf Leute, alle mit dem selben Zielbahnhof, die sich jeden Morgen gegenseitig aus der Metro vorlasen und von ihren Wochenenden erzählten. Lustig, wie man manchmal Leute kennenlernt. Eines Freitags sind wir alle miteinander ausgegangen, haben auch die nicht zugfahrenden Partner mitgebracht, und so saßen wir da zu zehnt im Pub und haben uns super amüsiert.
Mittlerweile haben drei der Buddies den Job und damit auch die Pendelroute gewechselt, aber wir sind noch in Kontakt - und von einer sogar zur Hochzeit eingeladen!

Böses London!

Die Polizei hat eine dolle Website eingerichtet: Jedes Verbrechen wird in einem interaktiven Stadtplan vermerkt, damit man sich als Bürger mal ansehen kann, wo die ganzen Problemzonen sind. Wenn man sich für eine Gegend interessiert, tippt man einfach Postleitzahl oder Ortsnamen ein und kriegt alles angezeigt, was dort in der Vergangenheit passiert ist. Ich habe Central London eingegeben. Und hier ist, was im August so vor sich ging. Der Radius erstreckt sich auf eine Meile (1.6 Kilometer):

Ziemlich viel los, was?
Natürlich sind die Verbrechenskategorien ein wenig vage. Anti-social behaviour könnte so ziemlich alles sein, Vandalismus, Lärmstörung, Trunkenheit, Freiluftpinkeln... bitte ein wenig genauer? Wo sind die Details? Exhibitionisten? Mord und Totschlag? Meine Sensationslust würde das gerne wissen.

Aber auch so ist die Seite ein ziemlich guter Zeitvertreib. Man kann näher ranzoomen und das Ganze immer weiter aufdröseln, bis man die Verbrechen-Hotspots gefunden hat. U-Bahn-Stationen, Einkaufzentren, Nachtclubs oder Wohngebiete.

Mal sehen, was am Piccadilly Circus so los ist.

Nur ein Ladendiebstahl, ein Raub, wieder das berühmte anti-social behaviour und irgendwelcher anderer Diebstahl. Geht ja noch. Da würde ich nachts bedenkenlos herumschlendern.

Natürlich habe ich unseren Wohnort auch schon ausgecheckt. Im Großen und Ganzen eigentlich ziemlich friedlich. Anscheinend gab es hier um die Ecke mal Brandstiftung und auch einen Einbruch, aber ansonsten scheint sich das kriminelle Ballungsgebiet im Stadtzentrum hauptsächlich um Mc Donald's zu winden. Interessant. Jede Menge anti-social behaviour. Neben dem Kino wurde jemand erstochen, das weiß ich. Violent Crime. Ladendiebstähle im örtlichen Supermarkt. Ja, macht Sinn.

Wenn wir mal umziehen sollten, dann werde ich auf jeden Fall den Verbrechens-Stadtplan zu Rate ziehen. Auch ohne genaue Details kriegt man doch einen Eindruck, wo die meisten Autoknacker, Einbrecher und Handtaschenräuber so zuschlagen. Und ich würde mir vielleicht zweimal überlegen, wirklich in eine dieser betroffenen Straßen zu ziehen.

Hier scheint es schön ruhig zu sein.

Wogegen hier die Fetzen fliegen.