Die Neff Neffs

Die beiden Gawjus Neffen sollten das Wochenende bei uns verbringen und ich platzte fast vor Lampenfieber. Die Sargnägel sind nun schon so lange her, ich weiß gar nicht mehr wie man Aupairt.
Womit sollten wir nur die 24 Stunden ausfüllen, und wie beschäftigt man einen Vier- und einen Zweieinhalbjährigen ohne dabei das Haus auseinanderzupflücken?

Die beiden Jungs sind laut und stürmisch. Ich kenne sie seit sie auf der Welt sind, jedoch habe ich noch nie viel Zeit mit ihnen am Stück verbracht. Und seit sie auf der Welt sind

Fatso das Fetthörnchen

Ein Vogelhaus zu Weihnachten war wie die Tür zu einer vollkommen neuen Welt. Einmal auf der Feuertreppe aufgebaut kamen sofort sämtliche beflügelten Gartenbewohner in Horden angeflattert und pickten entzückt die Vielfalt von Sonnenblumenkernen, Erdnusshälften, Weizen-, Hafer- und Hanfkörnern aus dem kleinen Holzhaus. Oder so dachte ich jedenfalls. Winterbedingt war es dunkel wenn ich das Haus verließ und dunkel wenn ich wieder nach Hause kam, deswegen entging mir die Futternaufnahme vollkommen. Aber ich bemerkte doch, dass die Piepmätze jeden Tag eine beachtliche Menge Wildvogelfutter verschlangen. Um genau zu sein kam ich kaum mit dem Auffüllen hinterher.

Bis eines mich eines Tages während der Arbeitszeit eine SMS von Gawjus erreichte. Er schickte mir kommentarlos dieses Bild. Das fetteste Eichhörnchen, das ich jemals gesehen habe.

Fatso, wie er sofort getauft wurde, bediente sich hemmungslos am Buffet und wartete mit artig gefaltenen Händen auf Nachschub. Für die armen Vögel blieb nichts übrig.


Das Vogelhaus wurde sofort auf ein unerreichbares Fensterbrett im obersten Stockwerk verbannt. Fatso war überhaupt nicht glücklich darüber und verbrachte den ganzen Tag damit vorwurfsvolle Blicke durchs Fenster zu werfen.

Er tat mir leid. Außerdem fehlten mir die Rotkehlchen, die ich jedes Wochenende mit meinem Morgenkaffee beobachtet hatte. Und dann hatte mich sowieso das Gartenbewohner-Fütter-Fieber gepackt.

Ich hängte einen Futterspender für meine Rotkehlchen und dazu einen Meisenknödel am Treppengeländer auf. Fatso bekam ein Diätmenü aus frischen Früchten und Nüssen. So sollten alle glücklich werden, dachte ich.

Jedoch hatte ich die Rechnung ohne Fatso gemacht. In rasender Geschwindigkeit leerte er seine Näpfe um sich dann am Geländer hochzuzerren...

...und sich trotz seiner Statur mit einer halsbrecherischen Verrenkung am Körnerfutter zu bedienen

Danach dauerte es ungefähr noch fünf Sekunden, bis er den Meisenknödel aus dem Kunsttoffnetz befreit hatte und mit dem Fettball im Maul umständlich nach Hause hüpfte.

Fatso: 2
Ich: 0

Momentan bleibt der Futterspender leer, bis ich mir eine neue Taktik überlegt habe.

My Big Fat English Wedding Extravaganza - Teil 2

Die Heimfahrt nach der Zeremonie im Leuchtturm schien ewig zu dauern. Ich war so gespannt, wer uns alles am Rugbyclub erwarten würde. Die Uhrzeit war ziemlich früh angesetzt - 18 Uhr - und ich rechnete damit, dass wahrscheinlich wohl eher Verwandtschaft und Leute mit Kindern früh auftauchen würden, und alle anderen erst später, wenn die Party in vollem Gange war.

Ich sollte mich täuschen.

Als wir endlich in unserem Hochzeitswagen auf das Gelände rollten, sahen wir schon von Weitem, dass sich eine beachtliche Menschenmenge auf der Wiese vor dem Rugbyclub versammelt hatte. Mir dämmerte erst nach einigen Sekunden, dass all diese Leute tatsächlich nur wegen uns gekommen waren. Gawjus' Vater parkte uns genau vor der Menge, und als er die Tür des Vans für uns öffnete stießen wir gegen eine Wand aus Jubel. Es war so überwältigend und einschüchternd, ich wäre am liebsten im Auto sitzen geblieben. Aber es führte kein Weg daran vorbei, ich musste mich aus dem Sitz schälen (Hochzeitskleider sind so unpraktisch!) und mit Gawjus an all den lachenden Gesichtern vorbeilaufen, während mehrere Kilogramm Konfetti auf uns herabregneten und jemand auf der E-Gitarre Mendelssohns Hochzeitsmarsch spielte.

Jetzt wird's ramontisch

Endlich kam der lang ersehnte USB Stick mit Hochzeitsbildern von der Zuchtpferd-Fotografin. Ich konnte ihn gar nicht schnell genug ins Laptop einstöpseln und endlich einen Eindruck davon zu bekommen, wie wir an unserem Hochzeitstag eigentlich ausgesehen haben.

Gut, man sieht eindeutig, dass die Fotos nicht professionell aufgenommen wurden. Ich werde niemals müde folgenden Spruch zu wiederholen "Eine gute Kamera allein macht keinen guten Fotografen". Dazu war es an dem Tag sehr windig, und man sieht in fast jedem Foto diese leichte Erschütterung der Kameralinse. Aber wir haben uns für Amateurfotografie entschieden, und einige der Fotos sind auch wirklich gut geworden.

Ich gebe euch hier einen kleinen Eindruck der Leuchtturm-Zeremonie in Schwarz-Weiß. Ja, natürlich darf auch ein Bild meines festen Schuhwerkes nicht fehlen :-)

My Big Fat English Wedding Extravaganza - Teil 1

Die Hektik der Vorbereitung wich irgendwann einer fast schon beängstigenden Gleichgültigkeit. Wie, der Catering Typ hat kein Handy und reagiert auch nicht auf Emails, und Art des Grillzeugs sowie Preis ist auch noch nicht bestätigt? Naja.
Immernoch kein Preisvorschlag vom Rugbyclub und das versprochene Festzelt, das schon in der Woche vor der Hochzeit aufgebaut werden sollte ist einen Tag vorher immernoch nicht da? Ach ja. Egal.
Die Fotografin, vorgeschlagen von jemandem der jemanden kennt der jemanden kennt hat keine Erfahrung mit Hochzeiten oder anderen gesellschaftlichen Veranstaltungen, aber die nimmt sehr schöne Fotos von Zuchtpferden auf. Soll sie mir welche senden? Ach nee, lass mal. Komm einfach zur Hochzeit und knips drauflos.

Alle Puzzelteile fügten sich erstaunlicherweise am Tag vor dem großen Ereignis ganz von alleine zusammen. Und es fing an mit dieser Lieferung

Post-Hochzeits-Gedankenchaos

Tja, das war es nun also. Monatelange, peinlich ungenaue Planung. Das Auseinandersetzen mit für meinen Geschmack etwas zu entspannten Rowdies. Leute die einen kennen, der jemanden kennt der jemanden kennt, der so was Ähnliches wie ein Fotograf ist, eigentlich eher für Portraitaufnahmen von Zuchthengsten, hätten wir Interesse? Grob kalkulierte Preise, zahlbar Bar auf Kralle, bitte nicht dem Finanzamt erzählen. Eine herrliche erfrischende Dekoratöse, weiß der Himmel wo die her kam, die sich einen ab dekorierte und alles wirklich hübsch machte. Der kleine Wurzelsepp im Batikhemd, der eine Tonne Fleisch auf dem Grill zur Perfektion anbruzelte und auf silbernen Servierplatten anrichtete. Konfetti. Die Zuchthengstfotografin, die wild um sich knipste. Die Bands, die fantastischen Bands und Musiker. Eine Horde Kinder, die johlend über das riesige Feld rannten. Strohwürfel als Sitzgelegenheiten. Die Tanzfläche gefüllt mit lachenden Gesichtern, Beine die sich im Takt bewegten. Und das sind nur der Anfang aller Erinnerungen. Es war der beste Tag in meinem Leben.

Jetzt muss ich meine Gedanken sammeln und überlegen wo ich am Besten zu erzählen anfange. Die vergangenen zwei Wochen waren unglaublich und ich denke nicht, dass ich schon wieder auf dem Boden der Realität angelangt bin. Doch ich werde erzählen. Demnächst an dieser Stelle.  

Hells Bells

Letzte Nacht hatte ich meinen ersten Hochzeitstraum.

Natürlich ging alles schief. Ringe vergessen, Musik auch. Seltsamerweise hatte der Traum jedoch eine Hintergrundmusik. Es war "My Way" von Elvis Schmelvis.
Statt einem Kleid trug ich ein Frotteehandtuch um den Körper gewickelt und machte mir riesige Sorgen, dass jeder über meine Oberarme lachen würde.
Da waren Leute, die ich noch nie gesehen hatte, und alle starrten mich böse an.
Als ich es irgendwann geschafft hatte die endlose Treppe zum Traualtar hinaufzusteigen waren alle Gäste eingeschlafen.
Irgendjemand schubste mich in ein schwarzes Loch und ich fiel und fiel und fiel...

Die bevorstehende Hochzeit macht sich jetzt deutlich an meinen Nerven bemerkbar.
Nach viel hin und her haben wir jetzt aber das Grundgerüst stehen und es wird hoffentlich durch nichts mehr erschüttert. Die Einladungen sind raus, es gibt kein zurück. Noch bevor der Sommer vorbei ist werde ich Missus Gawjus.

Mein Kleid ist gekauft und gerade in einer Änderungsschneiderei zum Kürzen. Hoffentlich stellen die sich dabei besser an als die vom letzten Jahr, die mir den Fummel in eine Katastrophe verwandelt haben.

Die Ringe sind ausgewählt - ich Weißgold, der Gawjus Titanium - das Aufgebot bestellt bei einer furchteinflößenden Standesbeamtin, die uns getrennt voneinander verhörte wie zwei Straftäter.
"Sie sagen also, dass Sie Deutsche sind? In Ihrem Pass steht aber 'Dutch' (Niederländisch)" Strenge Augen mit buschigen Augenbrauen über den Rand der Brille.
 "Deutsch. Das bedeutet German", korrigierte ich, und sie brauchte eine Weile um mir zu glauben.

Sogar die Schuhe sind gekauft. Das war bisher am Schwierigsten. Ich muss damit einen Leuchtturm hochklettern können, mag aber trotzdem ein paar Zentimeter an Größe gewinnen. Flache Schuhe, nein. Pfennigabsätze, autsch, niemals. High Heels, näh.

Ich fand dann die hier:

Meine zukünftige Schwiegermutter ist entsetzt. Ich finde sie cool. Sieht doch sowieso niemand unter dem Kleid, und außerdem sind sie so bequem, dass ich bestimmt den ganzen Tag darin herumstehen kann.

Jetzt müssen wir noch ein wenig Papierkram ausfüllen. Wir haben ein Heftchen in dem wir die gewünschten Zeremonieoptionen ankreuzen sollen. Obwohl die Bedeutung fast dieselbe ist, kann man sich entscheiden zwischen:

A: Lang und langweilig

B: Kurz und langweilig

C: Schmalzig und langweilig

Leider gibt es kein D: Lang und kurzweilig.
Deswegen habe ich mir meine eigenen Wunschoptionen zusammengestellt:

Kategorie Ring anstecken

A: So nimm nur diesen Ring oh du mein/e Angebetete/r, auf dass ich dir, oh du Geschöpf der Sinnlichkeit den Himmel zu Füßen legen und dich mit so viel romantischem Schmalz ersticken darf, dass du (Oh Göttliche/r) jeden Lebenswillen verlierst und postwendend die Scheidung einreichst.

B: Dieser Ring symbolisiert eine Linie, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. Genau wie eure Hochzeit.

C: Ein Ring dich zu knechten, dich immer zu finden, in den finanziellen Ruin zu treiben und ewig zu binden.

Musik bereitet uns noch ein wenig Kopfzerbrechen. Wir brauchen eine Einlaufmusik (dramatischer Auftritt der Braut), dann Wartemusik (das Paar unterzeichnet das Register während die Gäste gähnend Löcher in die Luft starren), und natürlich Rauslaufmusik (dramatischer Abgang des Paares).
Uns fehlt noch alles.
Ich würde ja eine Queen CD anstecken, aber der Gawjus macht es einen Wissenschaft sorgfältig ausgewählte Musik mit angebrachten Lyrics oder auch nur ganz instrumental zu suchen.
Ihm gefällt Stairway to Heaven, ich bevorzuge Highway to Hell.

Das wird noch einige Zeit in Anspruch nehmen. Vorschläge nehme ich gerne entgegen.